|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (28421 to 28430)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Koja je Mujina omiljena boja
Sjede Mujo i Haso u kafani i nakon što su pretresli sve tračeve o ženama i nogometašima koje su čuli, upita Haso:
- Mujo, bolan, evo družimo se u kafani već god'nama, a ja ne znam puno o tebi?
Mujo slegne ramenima:
- Pitaj, jarane, šta te zanima?
Haso se zamisli:
- Paaa ... koja ti je omiljena boja?
Mujo ispali:
- Plava, jarane, znaš da za Želju navijam!
Haso klimne pa nastavi:
- A piće?
Mujo veselo odvrati:
- Može!
Mujo, Fata i nadgrobni spomenik
Mujo i Fata posvađali se pravo žestoko, lete tanjuri i boce, pa Mujo zaurla:
- Znaš šta, bona, kad ti crkneš, ja ć' ti na ploču na grobu napisat' - tu leži moja žena, 'ladna k'o i u krevetu!
Fata zafrljači još jedan tanjur Muji u glavu pa mu odgovori:
- A ja ć' teb' napisat' - tu leži moj muž, napokon krut!
Hvali se lovac pred prijate
Hvali se lovac pred prijateljima:
●Lovio sam sve vrste divljači.
●Onda sigurno znaš kako se najbolje može uloviti barska dama? - pita jedan prijatelj.
●Ne znam. Kako?
●Sakriješ se iza stuba i imitiraš cvrkut hiljadu evra!
Pecao Bosanac i upecao sreb
Pecao Bosanac i upecao srebrnu ribicu. Kaže ona njemu:
●Slušaj, ti vidiš da sam ja srebrna ribica, a to znači da mogu da ti ispunim samo jednu želju.
●Pa, voleo bih da mi jaja budu do zemlje - reče on.
●Nema problema - reče ribica - pa uze motornu testeru i odseče mu noge!
Ulazi gost, sav čupav, u
Ulazi gost, sav čupav, u 12 sati u kafić i obraća se kelneru:
●Molim hitno jaku kafu!
Kelner se izbeči u njega:
●Oli kavu?! E, nećeš, vala, popiti jutarnju kavu prije mene!
Službenik u turističk
Službenik u turističkoj agenciji strpljivo razgovara sa putnikom koji na svaki njegov predlog nezadovoljno odmahuje glavom mršteći se.
●Zar nemate nijednu drugu zemlju da mi predložite? - upita posle dva sata nezadovoljni putnik.
●Nemamo, gospodine, žao mi je! To su jedine zemlje koje su dosad otkrivene, verujte!
Izgubio policajac kapu, pa
Izgubio policajac kapu, pa pođe po gradu da je traži. Sretne ga neki dečak i upita:
●Čiko, čiko, je l' ovo vaša kapa?
●Nije, sine, ja sam svoju izgubio.
Fata se žali jaranicama
Fata sjela s jaranicama na kavu na čaršiju pa nakon uvodnih tračeva uzdahne i požali se:
- Ja ne kontam, kako to ja ne mogu nać' nekog, onako, pravo finog i dobrog frajera?!
Habiba odmahne glavom:
- A kakvog bi to ti, bona?
Fata slegne ramenima:
- Pa ono, da je fin i ... znaš, 'nako, osjećajan!
Habiba uzdahne:
- E moja ti, takvi ti već imaju frajere!
Priča Mujo Hasu:
-
Priča Mujo Hasu:- Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Toliko sam se preplašio da mi je čak i bušilica ispala iz ruku!
- Dragi, došla sam! Kupila sam ti pivo, što želiš za večeru? Večeras je utakmica pa zovi društvo, a poslije možete van na pivo.
- Jel' jako? – pita muž.
- Ma nije, samo malo branik, lijevo svjetlo i retrovizor.