Popularni vicevi (28331 to 28340)

U srcu sam te zaključao,
n

U srcu sam te zaključao,
ne možeš izaći,
a ključ sam izgubio,
i sada ko zna koliko će da mi naplati bravar da mi uradi duplikat...

Došao Mujo u kafanu i čitavo

Došao Mujo u kafanu i čitavo veče časti raju:
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront - konobar da naplati, al' Mujo nema ni dinara. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uveče, opet ista scena.
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
Opet kad je doš'o račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče doš'o Mujo i kaže:
• Konobar, piće meni, piće celoj kafani!
• A šta je sa mnom? - pita konobar.
• Nema tebi - kaže Mujo - gadan si kad popiješ!

- Je li ovo škola u koju i

- Je li ovo škola u koju ideš? - pita otac Pericu. - Da, tata. - E, vidiš, i ja sam išao u istu školu pre 20 godina. - E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

Konkurisala plavuša za pos

Konkurisala plavuša za posao sekretarice. Pita je direktor: - Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli? - Sve osim minđuša - odgovara plavuša.

Haso srijeće Muja koji no

Haso srijeće Muja koji nosi psa.
- Kuda ćeš?
- Vodim psa veterinaru.
- Uf, je li bijesan?
- Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!
- Kakva vrućina - 30 stepeni u hladu - žali se Dane.
- A ko te tjera u hlad!? - odgovori mu Mane.
Baka uči Miru lijepom ponašanju:
- Vidiš, Miro, kad ja zijevam, uvijek stavim ruku na usta. Što misliš, zašto to činim?
- Da ti ne ispadne proteza...

Pričali Mujo i Haso i pit

Pričali Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- Šta bi bolan uradio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav?
Misli Haso, misli pa mu reče:
- Dao bih lijevi žmigavac, a skrenuo desno!
Zaustavio saobraćajac plavušu: - Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara. Plavuša: - Jao, baš ste zlatni, u servisu su htjeli da mi naplate 4.000 dinara!

Mujo i pospremanje kuće

Fata sjela na kavu s jaranicom pa se požali:

- Ma ovaj moj je ust'o u 5 ujutro, opr'o suđe, skin'o zavjese, obris'o praš'nu, sve usis'o, opr'o rublje, skuh'o ručak...

Jaranica je zbunjeno pogleda:

- Pa šta s' buniš, bona?!

Fata uzdahne:

- Obilazim ja čitav stan da mu nađem greške i da mu mogu reć' da se to ne radi tako... ll' sve je napravio baš kako treba, samo da b' men' iživcir'o!

Mujo i zlatna ribica

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, a zlatna ribica mu rece:
- "Pusti me natrag, ispunit cu ti tiket!"

Dolazi Mujo ranije nego obi

Dolazi Mujo ranije nego obično kući, a Fata ga pita:
- Otkud ti ovako rano?
- Pusti, dobio sam otkaz. Moje radno mjesto zamijenila je neka mašina...
- Gdje ćeš, Haso?
- Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu!
- A koliko misliš dobit za nju?

Kaže mama Perici: - Sine,

Kaže mama Perici: - Sine, ti si glup kao tele. Znaš li šta je to? - Dete od krave!