Popularni vicevi (28331 to 28340)

Potres u Crnoj Gori

Unuk narkoman: 'Bako, jesi li

Otišao Mujo na Tibet da upozna Dalaj Lamu.

Otišao Mujo na Tibet da upozna Dalaj Lamu. Kad ga je upoznao odvede Muju Dalaj Lama na pecanje. Nakon par sati tišine Dalaj Lama progovori:
– Život je rijeka.
Razmišlja o tome Mujo, razmišlja, i nakon sat vremena ispali:
– Daj ba, šta ti je… Život su ćevapi, žene, hladno pivo.
Nastavi se šutanja još jedno sat i po, kad će Dalaj Lama:
– E jebi ga… Ja cijeli život mislio da je život rijeka.

Pita učiteljica učenike šta su imali za ručak ove nedelje, kad dođe do cige, a ciga će:

Pita učiteljica učenike šta su imali za ručak ove nedelje, kad dođe do cige, a ciga će:
– u ponedeljak pasulj, u utorak isto pasulj a i danas pasulj!
– pa kod vas svaki dan pasulj? pita zabrinuto učiteljica
– pa, ima se može se! reče ciga

Mujo i kućanski poslovi.

Mujo pod pauzom dođe do šefa i skrušeno ga upita:

– Šefe, jel' bi ja mog'o danas ranije kući?

Šef ga ošine pogledom:

– A što b' ti iš'o ranije?

Mujo slegne ramenima:

– Pa rekla m' Fata da dođem ranije da joj nešto pomognem po kući …

Šef ga otpili:

– Ne može!

Mujo se ozari:

– Fala ti k'o bratu, šefe, znao sam ja da s' ti dobar čo'ek!

Došla četiri drugara u javnu kuću , a jedan od njih je mortus pijan , ne zna za sebe …

Došla četiri drugara u javnu kuću , a jedan od njih je mortus pijan , ne zna za sebe …
-Dobro veče dajte nam 4 kurve ?
-Nema , ostale samo tri …
-A ok dajte nam te tri ovom što se oduzeo dajte lutku na naduvavanje , on i tako nema pojma gde je…
I odu oni u sobe , tek ujutro se sastali i sumiraju doživljaje :
Kaže prvi , joj dobijo sma azijatkinju , moj neostvareni san , znači ludnica
Drugi kaže , meni dopala indijka , dakle sve poze kamasutre sam probao , nenormalno dobro….
Treći kaže , meni se desila crnkinja , neka bivša atletičarka , kako je savitljiva , znači nema šta joj nisma radio , ma vrh…
Četvrti gleda pomalo uplašeno , kaže ljudi meni je izgleda dopala veštica ?!
-Kako bre veštica ???
-Pa lepo , počeli da se ljubimo i ja je u zanosu ugrizem za sisu , ona poleti , napravi tri kruga po sobi i odlete kroz prozor..

- Šta je ba, Haso, š

Prodajem dobro očuvanu g

Prodajem dobro očuvanu gitaru marke "ibanez", samo 200 evra! Zvati na 064/11-21-789.

P. S. Ako se javi dete, molim vas, ne spominjite ništa o prodaji gitare.

Zašto plavuša stavlja

Zašto plavuša stavlja supu u kolače?

Zato što u receptu piše: "Jedna velika supena kašika..."

akademicar