Popularni vicevi (28321 to 28330)

Zet zabrinuto pita doktora

Zet zabrinuto pita doktora za taštino zdravlje:

●Šta joj je, doktore?

●Ono najgore...

●Pa recite mi ...

●Nije joj ništa!

Zamoli Piroćanac komĹ�

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:

●Lele, deco, ubiše nam Deda Mraza!!!

Fata i šljiva na oku

Fata sjela s jaranicama na kavu na čaršiji i ne skida sunčane naočale s očiju, pa one počnu zagledati pažljivije i shvate da ima veliku šljivu na oku. Habiba joj skine naočale, zavrti glavom i upita:

- Fato, bona, o'klen t' tol'ka šljiva?

Fata uzdahne:

- Od Muje...

Habiba zbunjeno upita:

- Pa ja mis'la da je on na putu?

Fata slegne ramenima:

- I ja...

Zašto plavuša iznad k

Zašto plavuša iznad kreveta ima napisano jedno veliko a?

Da ne bi zaboravila tekst!

Stoje dečak i devojči

Stoje dečak i devojčica na stanici i čekaju autobus. Pošto ga dugo nije bilo, reče dečak:

●Gde je, bre, ta autobus?!

Devojčica mu odgovori:

●Nije ta, nego taj!

●A otkud ti znaš, nisi mu valjda gledala pod točkove?!

Ljubavni problemi

Ljubavni problemi
Došao čovjek kod psihijatra i žali mu se:
- "Doktore, imam problem, zaljubio sam se u svoju ženu!"

Mujo i mala beba

Mujo zasjeo pred televizor uz pivo, kad se iz dječje sobe začuje plač malog Mujice. Mujo ne trza, ali ne trza ni Fata u kuhinji... 

Nakon par minuta slušanja, Mujo živčano ispali:

- Fato, bona, de vid' šta je tom malom, ubi me deranjem...

Fata stane na vrata i pogleda ga ispod oka:

- A šta b' ti, da ga stavim na vibru?

Ginekolog

Ginekolog
- Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
- IMA MOKAR NOS.

Katastrofa

Katastrofa
Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.
Kaže Perica:
- To je kad lisica pokolje kokoši.
Učiteljica:
- Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sutra učiteljica pita isto pitanje.
Perica odgovara:
- To je kad avion u kojem se nalazi puno političara eksplodira i padne u ocean!
Učiteljica:
- Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
- Ali nije šteta.

Utrčava čovjek u ord

Utrčava čovjek u ordinaciju:
- Doktore, pas me ugrizao za uho!
- Jeste ga dezinficirali?
- Nisam, odmah je pobjegao.
Čovjek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lijepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
- Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno - da li je ovo četvrto dijete zaista moje. Hoću da znam istinu prije nego što odem.
- Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovjek umre srećan, a udovica mrmlja: „Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu”.