Popularni vicevi (28341 to 28350)

Dolazi Mujo kući i vidi

Dolazi Mujo kući i vidi Fatu kako gola leži na krevetu, pa je upita:

●Fato, bolan, zašto ležiš gola na krevetu?

●Pa, Mujo, nemam šta da obučem.

●Kako nemaš, sad ćeš da vidiš...

Otvori Mujo ormar i poče da sortira haljine:

●Evo, Fato: plava, žuta, zelena... dobar dan, komšija... narandžasta, bela...

Kupio Mujo novi sportski BM

Kupio Mujo novi sportski BMW, vozio se jedan dan, pa mu crkao menjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Ĺ vaba se izvinjava, eto, možda se potkrala neka fabrička greška, i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaže menjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar. Ĺ vaba sav crven od sramote - pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om? Trećeg dana dolazi Mujo opet u fabriku i kaže da mu je ponovo crkao menjač. Ĺ vaba poludeo, jer dosad nikad niko nije imao pokvaren menjač:

●Hajde ti meni reci, kako ti voziš?

●Lepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R) reli.

Zašto mnoge plavuše s

Zašto mnoge plavuše sa godinama postanu smeđe?

Dođe im iz dupeta u glavu.

Zarobio Nemac grupu Jevreja

Zarobio Nemac grupu Jevreja i odveo ih u rov. Izađe Nemac iz rova i kaže:

●Sad ću da vam pustim ploču.

Jevreji upitaju:

●Koju?

●Betonsku - kaže Nemac.

Papak

Papak
Mujo: "Haso, imaš li ti ljubavnicu?"
Haso: "nemam, kako mogu imati ljubavnicu, nisam ni oženjen"
Mujo: "jel bi ti bila ljubavnica da je ona udana?"
Haso: "valjda."
Mujo: "a što bi bio njen muž?"
Haso: "papak!"
Mujo: "jel ti ja sličim na papka?"
Haso: "ni slučajno!"
Mujo: "onda mi prestani guziti Fatu!"

Dotrčao Mujo u kafanu i s

Dotrčao Mujo u kafanu i sa vrata viče:
- Magistrirao Haso!
- Gdje, gdje, gdje - zapitaše svi redom.
- Na magistrali, udario ga FAP!
Kad znate da ste kompjuterski zavisnik?
Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.

VIC – Umro Šešelj, pošto je bio najbolji i najluđi advokat doso kod boga….

Umro Šešelj, pošto je bio najbolji i najluđi advokat doso kod boga. Bog ga poslo u pakao gde je Hitler bio šef. Ne prođe 5 dana dolazi Hitler i žali se Bogu:
– “Onaj tvoj ludi Šešelj odrzava skupove i na njima ubeđuje naraod da ti ne postojiš.”
Bog uzme Ludog advokata Šešelja i

posalje ga u raj. Opet nije prošlo 5 dana kad dolazi Isus i žali se Bogu kako je advokat Šešelj ne podnošljiv i održava skupove na kojem je ubedio pola naroda kako Bog ne postoji. Bog nije znao gde će s njim i uzme ga sebi na

čuvanje. Nakon 5 dana šetaju Hitler i Isus i naiđu na Boga.
– “Kako ste gospodine Bože?!”
Bog će na to:
– “NISAM JA BOG! ,JA NE POSTOJIM! I GDE STE VI NA MOJIM SKUPOVIMA!” IZVOR: VICDANA.RS

Gliste

Gliste
Došao Mujo kod doktora i kaže mu:
- Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete.
Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina.
Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda...Ubaci po jednu glistu u obe čaše... Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula...
I pita doktor malog Mujicu:
- Šta si iz ovoga zaključio?
A Mujica će na to:
- Ko pije rakiju, nema gliste!!!

Zašto Piroćanac tera

Zašto Piroćanac tera decu da idu bosi po snegu?

Našao neki stari sirup, ostalo nešto malo pa 'ajd' da se ne baci.

Na pijaci žena kaže:<

Na pijaci žena kaže:

●Meni ova jaja ne izgledaju sveža.

●A Piroćanac se zaprepasti:

●Kako nisu sveža kad ni kokoška još ne zna da smo joj ih uzeli!