Popularni vicevi (28221 to 28230)

Kako se na srpskom kaže

Kako se na srpskom kaže biseksualac?

Svekar!

WC

WC
- "Smrt Fašizmu bako!"
- "I tebi sine."

Vulkan

Vulkan
Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
- Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu? Fata promrmlja poluglasno:
- K'o vulkan, moj Mujo ... Mujo se zadovoljno nasmija:
- Ih, k'o vulkan, šta kažeš, tako sam dobar? Fata se okrene prema njemu:
- Jok, bolan, nego se aktiviraš svakih pet godina.

Nakon svadbe

Nakon svadbe
Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
- Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!

Mali Mujica dolazi u pekaru po

Mali Mujica dolazi u pekaru po hljeb i gleda on u vitrinu, gleda pa upita gazdu:
- Jel', bolan, a što s' vam i hljeb i peciva ‘vako stari i smežurani?
Gazda mu klepi jednu za uvo:
- De, mali, ne luduj bolan, ja sam pek'o hljeb kad se ti još nisi ni rodio!
Mujica krene prema izlazu:
- Pa što ga onda tek sad prodajete!?
Peričina sestra pjeva. Dođe Perica i kaže:
- Seko ja bih volio da ti pjevaš Božićne pjesme.
- Hvala Perice, a zašto?
- Onda bih te morao samo jedanput u godini slušati - odgovori Perica.

Ĺ ta je rekla Severinina

Ĺ ta je rekla Severinina mama na njen pornić?

●Joj, zlato mamino, pa ti piješ!

Prolazi partizan pored babe

Prolazi partizan pored babe i kaže:

●Smrt fašizmu, bako.

●I tebi, sinko - odgovori baba.

Mujo na sprovodu punice

Muji umrla punica, pa mu na sprovodu priđe jaran Haso:

- Jarane, moje saučešće, mora da je teško izgubit' pun'cu...

Mujo uzdahne:

- Bome jest... već sam kont'o da je nemoguće..

Zašto plavuša ska

Zašto plavuša skače sa mosta??
Zato što su joj rekli da je dobra riba!!
Hapšenja u Crnoj Gori su kao sportski ribolov.
Uhvati, slikaj, poljubi i pusti.
Amerikanac, Njemac i Bosanac pričaju o izborima.
Amerikanac:
- Kod nas se za manje od dva sata poslije izbora zna ko je pobijedio.
Njemac:
- Nije to ništa, kod nas se zna ko je pobijedio za dvije sekunde!
Crnogorac:
- Ne razumijem, što vam treba toliko, kod nas se zna dva mjeseca unaprijed!
Šta je Sahara?
- Šuma u kojoj je Čak Noris bio drvosječa!

Najtužniji vic na svijetu

Najtužniji vic na svijetu:
Plavuša se ofarbala, Mujo i Haso su umrli, a Perica završio školu.

---

Ode Haso sad u šator i pita ga poglavica:
- Čunga Lunga ili smrt?
Kaže Haso sav srećan:
- Smrt!
Poglavica: Čunga Lunga do smrti.

---

-Jedna kornjača upita drugu:
- Zašto ti nemaš oklop?
- Pobjegla sam od kuće.

---

Zašto su Crnogorci zabranili izvoz kamena iz Crne Gore?
Ako dođu do zemlje moraće je obrađivati.

---

Šetaju muž i žena pored Ciga-Male i muž kaže ženi:
– Jao vidi što su slatki ovi cigančići!
A na to će Ciganin:
– Da ti ufatim jednog.