Popularni vicevi (28231 to 28240)

Kako se zove London s ugaš

Kako se zove London s ugašenim svjetlima?
- Londof!

Otišao Huso u inostranstvo. Pitaju ga tamo
- Odakle si?
Kaže Huso:
- Iz Bosne.
- Pa gdje je ta Bosna?
A Huso će:
- Bosna je u Brazilu!!!
Nailazi nastavnik na Pericu i upita ga zašto plače.
●Plačem zbog nastavnika matematike.
●Ne brini, Perice, s njim će biti sve u redu!
Perica poče još više da plače.
Nastavnik ga upita:
●Perice, zbog čega sada plačeš?
●Zbog nastavnika!
●Zašto plačeš kada će s njim biti sve u redu?
●Cijelo odjeljenje je vidjelo kako je pao, samo ja nisam!

Zašto mrtvaca stavljaju u

Zašto mrtvaca stavljaju u kovčeg?
Da bi mogao da spava u mraku.
Dogovorila snajka švaleraciju, ali ne zna kako da se izvuče iz kuće i slaže da ima smrtni slučaj u rodbini. Ali opet je ne puste samu nego pošalju svekrvu sa njom i ona nema kud, mora da prizna svekrvi. Kad su došle tamo, uvati ovaj snajku, gleda svekrva, svidjelo joj se, pa hoće i ona. Uhvati on i nju i kad su se vraćale kući, kaže svekrva:
- Ne znam za tebe snajka, ali ja moram ići i na 40 dana.
Maloljetnica
Zatekne žena muža u krevetu sa jednom maloljetnicom i onako iznervirana počne da psuje. A muž će na to:
- Šta ti je, zašto psuješ pred djetetom?

Zamoli Piroćanac komšiju da

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:
• Lele deco, ubiše nam Deda Mraza!!!

Mujo vidovit

Mujo vidovit
Pita Fata Muju:
- "Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?"
- "Mogu", rece Mujo
- "Fato", skini dzemper. Fata skine dzemper.
- "Fato, skini bluzu." Fata skine bluzu.
- "Fato, skini suknju." Fata skine i suknju.
- "Mujo, je li ti to hoces da me je*es?"
- "Eto vidis da si vidovita."

Aman, idiote, hočeš li prestati da koristiš stihove iz turbo folk...

Aman, idiote, hočeš li prestati da koristiš stihove iz turbo folk hitova devedesetih u konverzaciji sa mnom?!
Hoću ljubavi.
Zakuni se!
KUNEM TI SE ŽIVOTOM I RANJENOM DUŠOM SVOJOM!

Hvali se majka prijateljicama:

Hvali se majka prijateljicama:
- Da samo znate kako je moj sin pametan! On uči francuski, engleski, njemački i algebru. Sine, hajde reci nam nešto na algebarskom!
Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reče kako bi i on htio da se oproba kao lovac! Kaže ovaj njemu:
– Ako hoćeš da budeš lovac, moraš mi nabrojati pet divljih životinja.
A Haso njemu samouvjereno kaže:
– To su: vuk, lisica i 3 medvjeda.

Mujo i Fatin bivši

Mujo izveo Fatu na čaršiju, pa nakon nekog vremena ona ispali prezirnim glasom:

- Vid' one p'jandure...

Mujo ugleda tipa kako tetura cestom i upita:

- Šta, znaš ga?

Fata klimne:

- Jašta... zaprosio me pred deset god'na, al' sam ga odbila!

Mujo uzdahne:

- E sretnika, još slavi!

Mujo i rodbina

Mujo i Haso sjede pred dućanom i pijuckaju pivo, kad prođe Fata. Haso zazviždi za njom i upita Muju:

- Šta ono teb' dođe Fata?

Mujo se zamisli pa ispali:

- Sestra od tetke... a teb'?

Haso se napali:

- Men' dođe da je kresnem!

Cudoviste

- "svake noci sanjam, doktore, punicu koja na lancu vodi neko neobicno cudoviste. Odvratan prizor..."
- "Interesantan simbol", primjeti doktor.
- "Da, zamislite isskezene zube, zakrvavljene oci, pjenu na ustima..."
- "Stvarno zvuci jezivo."
- "Nije to nista, cekajte da vam opisem cudoviste."

Mujo i trudnoća

Fata posjedne Muju u kuhinji i duboko uzdahne pa ispali:

- Mujo, bolan... trudna sam!

Mujo se iznenadi:

- Pa kako, bona, pazio sam svaki put?!

Fata slegne ramenima:

- Jeb'ga, Mujo... to ti je k'o kad voziš kola... džaba što ti paziš kad drugi ne paze!