Popularni vicevi (28211 to 28220)

Sreli se Dunja i Dženana.

Sreli se Dunja i Dženana.
• Hello! - kaže Dunja.
• Gde si naučila pričati engleski? - pita Dženana.
• Pa odeš u jednu prodavnicu i kupiš radio i samo na jednoj stanici pričaju engleski.
• Dobro! - reče Dženana.
Sutradan Dženana ode da kupi radio, uđe u prodavnicu i pita prodavca:
• Pošto je onaj radio?
• 10 DM.
• A onaj?
• 500 DM.
• Daćete vi meni onaj od 10 DM.
Ponovo se sretnu Dunja i Dženana:
• Hello! - kaže Dunja.
• ŽŽŽŽŽŽŽŽ - odgovori Dženana.

Bosanska reprezentacija

Bosanska reprezentacija
U Sarajevu igraju reprezentacije BIH i Brazila, Ronaldinho puca slobodni udarac, a cijela bosanska reprezentacija okrenu mu leđa. Dođe sudac do kapetana domaćih i kaže:
- "Kako vas nije sram okrenuti leđa gostima?"
Na to će ovaj:
- "Pa što, i mi hoćemo vidjeti gol."

Mujo i višak kilograma

Mujo zasjeo s Hasom u kafanu nakon sto godina, pa ga ovaj nakon prve rakijice upita:

- Mujo, bolan, baš si se pravo ugojio, šta s' radio?

Mujo uzdahne:

- Tako t' je to, moj jarane, kad se oženiš...

Haso klimne:

- Š'a, Fata pravo dobro kuva?

Mujo odmahne glavom:

- Ma jok, nego to t' 'vako ide... dok nisi ženjen, odeš do frižidera, otvoriš, vidiš vazda isto pa odeš u krevet...

Haso klimne, a Mujo nastavi:

- E, a kad se oženiš, odeš u krevet, vidiš vazda isto, pa se vratiš do frižidera...

Kaže Mujo naglas:
\

Kaže Mujo naglas:
- Volim te! Čula ga Fata, pa pita iznenađeno:
- Da li to progovara alkohol iz tebe?
- To ja govorim alkoholu...
Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I kako Fata skija?
A na to će Mujo:
- K'o grom... Svaki put u drugo drvo!

- Hajde na kafu? - Je l’

- Hajde na kafu? - Je l’ da se tuširam?

Mujo namjerio da oženi Fa

Mujo namjerio da oženi Fatu, pa krene kod njenog oca Ibra po dozvolu. Sjednu oni, popiju po par rakijica pa će Mujo kad se okuražio:
– Ibro, bolan, ja b' uz'o tvoju Fatu... more l'? Ibro slegne ramenima:
– Ako mene pitaš, more... a jesi l' pit'o njenu mater? Mujo klimne:
– Jesam... al' Fata m' se više dopada!
Gleda Mujo TV i dere se:
– Neee, budalooo, šta radiiiš?!
– Šta se dereš, bolan, šta je bilo? – pita ga Fata.
– Ma evo gledam naše vjenčanje.

Mujo i Haso sjeli na piće

Mujo i Haso sjeli na piće, pa se Haso požali:
- Moj jarane, ja pravo imam problema s Habibom, ništa ne konta...
Mujo slegne ramenima, a Haso nastavi:
- Dobro, bolan, kako ti i Fata
Mujo uzdahne: - Nisam riječ s njom progovorio ima nedjelja dana...
Haso se zabrine:
- Pa što?Mujo slegne ramenima:
- Nisam je mog'o prekinut'!

Mali Mujica i roditeljski

Fata se vratila s roditeljskog sastanka i već s vrata počne urlati na Mujicu:

- Muj'ce, boga ti tvoga, što s' popustio u školi?!

Mujica se dovuče iz dnevne sobe i sa smiješkom odvrati:

- Šta sad, bona, pa bar ti uvijek kažeš da pametniji popušta!

Bio jedan advokat i imao je sina koji se isto školovao za advokata...

Bio jedan advokat i imao je sina koji se isto školovao za advokata. Diplomirao sin i dođe vreme da mu otac preda posao...
Vraća se i kaže ocu:
- Nikakav advokat ti nisi! Evo, ovaj predmet koji ti već godinama ne možeš da rešiš, ja sam danas rešio!
- E sine, nikakav advokat ti nisi! Taj predmet je tebe odškolovao!

Petao

- Zasto je Sosa dobila pticiji grip?
- Zato sto cesto menja petla!