Popularni vicevi (28111 to 28120)

Po­ša­lje ma­ma Pe­ri�

Po­ša­lje ma­ma Pe­ri­cu kod me­sa­ra. - Idi, Pe­ri­ce, kod me­sa­ra, vi­di da li ima svi­nj­ske no­gi­ce. Do­đe Pe­ri­ca ku­ći pla­ču­ći. - Ma­ma, ni­sam mo­gao da vi­dim, me­sar je obuo či­z­me!

Mujo pita pandura...

Mujo zaustavi auto i pita pandura:

- Mogu'l se ja tu parkirat'?

Pandur ga odbije:

- Jok!

Mujo se uzruja:

- A šta je sa svim ovim autima tu? Kako su se oni parkirali?

Pandur slegne ramenima:

- Pa oni me nisu ni pitali... 

Ljubav

- "Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?"
- "Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!"

Alzhajmer

dolazi čovjek kod doktora i govori:
- "Doktore, ja imam Alzhajmerovu bolest."
Kad će doktor začuđeno:
- "Šta imate?"
A čovjek:
- "Šta imam?"

Dvojica komšija pričaju prek

Dvojica komšija pričaju preko ograde, kaže jedan:
• Komšija, što ne posečeš ovu krušku? Vidi kako je neugledna a i ne rađa, ma nikakva...
• Aaaa, ne mogu, komšija, za nju sam emotivno vezan.
• Što?
• Na nju mi se obesila tašta.
• Auuu komšo, moram da uzmem pelcer da kalemim...

Mujo i Fatina guza

Mujo dođe jedan dan kod hodže i zamoli ga za razgovor. Hodža ga odvede u kuću, natoči kavu i upita:

- Reci, Mujo, što te muči.

Muji neugodno, ali ipak skupi hrabrosti i kaže:

- Hodža, neki dan se Fata nagnula u zamrzivač i meni došlo milo ... ja je nategnem tako, jel' to grijeh?

Hodža se nasmija i reče:

- Nije, Mujo, naravno, to je prirodno i tako treba biti.

Sutradan, evo i Fate hodži na vrata:

- Hodža, da te pitam ... Neki dan se ja nagnula u zamrzivač da pogledam nešto, a Mujo navalio ko mutav ... meni dobro pa se nisam bunila, jel' to grijeh?

Hodža odmahne glavom:

- Nije, Fato, rekao sam to i Muji jučer, nemoj se ništa brinuti.

Fata odahne, ali za svaki slučaj postavi još jedno pitanje:

- A jesmo mi i dalje dobrodošli u džamiju?

Hodža je zbunjeno pogleda i odgovori:

- Naravno, Fato, što ne bi bili ..?

Fata će na to sjetno:

- Super, znate, više nismo u trznom Konzumu....

Pla­vu­ša ka­že dru­g

Pla­vu­ša ka­že dru­ga­ri­ci:- Ne­ko mi već 15 mi­nu­ta zvo­ni na vra­ta i mno­go me ne­r­vi­ra, ma­lo mi fa­li da otvo­rim i ka­žem: „Alo, je l’ vi­diš da ni­smo kod ku­će!“

Fata, pa još i plavuša ;)

Oženio Mujo plavušu i nakon mjesec dana dolazi on kući ranije s posla, kad u njegovom krevetu leži nepoznat čovjek.

Tip se trese od straha, a Mujo otvori ormar i zadere se na plavušu:

- On ide u ormar, ne ti, stoput sam ti rek'o, Fato!!

Problemi u braku

Žena nakon godinu dana braka kaže svom mužu:

- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.

A muž će na to:

- Bio sam zaljubljen i nisam primijetio, ali primjetio sam odmah...

Mujo se trebao ženiti i dva d

Mujo se trebao ženiti i dva dana pre svadbe ode u javnu kuću da provede momačko veče. Jeb'o Mujo i na kraju slomi ki.u! Ode brzo kod doktora i ovaj mu kaže da ga moraju staviti u gips.
• Dobro, kad mora nek ide onda u gips - veli Mujo.
Dođe prva bračna noć i Fata kaže:
• Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije. Vidiš li ove grudi, to niko dirao nije. A ovo dole, to niko nije ni video a kamoli šta drugo!
On je gleda, pa poskoči, izvadi ga onako sa gipsom:
• Meni govoriš?! Pogledaj, NOV NEOTPAKOVAN!