|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (28101 to 28110)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mršanje
Ne vjerujem da se plivanjem skida tjelesna težina, jer nisam još vidio niti jednog vitkog nilskog konja.#vicevi
Došla mi tašta i ja
Došla mi tašta i ja sam morao iz pristojnosti da je poljubim. Poljubim je u jedan obraz, ona vrišti. Ja je poljubim u drugi obraz, ona vrišti. Mislim se šta je, majko mila, kad se sjetih - zaboravio sam da izvadim cigaru iz usta.Dođe Perica u školu i pita ga učiteljica:
- Perice koliko je 2 i 2?
Perica odgovara:
- Pa neriješeno.
Prodajem gitaru... svi zainter
Prodajem gitaru... svi zainteresovani neka zovu na broj 041/0405-232.P.S. Ako se dete javi, ne spominjite ništa za prodaju gitare... unapred hvala.
#vicevi
Kinezi
- Zašto su Kinezi žuti u licu?- Zbog običaja da pišaju u vjetar.
#vicevi
Razgovaraju dva producenta, ć
Razgovaraju dva producenta, ćaskaju o muzici i jedan reče drugom:• Znaš li ti, brate, da će Karleuša trajati sigurno 500 godina?
• Daj, ne zezaj, misliš da će se tako dugo slušati njeni hitovi? - upita drugi.
• Ma kakvi, već plastici treba toliko vremena da se raspadne...
#vicevi
Ivica razgovara sa
Ivica razgovara sa dekom: - Deko, daj 1.000 dinara da ne bi baka saznala da si na Fejsbuku napisao da si udovac!
#vicevi
Bili slon, mrav i nosorog. Ka
Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:• Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
• Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
• A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
• Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?
#vicevi
Nemački ovčar ulazi u poštu
Nemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše:• Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf.
Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže:
• Ovde ima samo devet reči. Možete za istu cenu poslati još jedan "vuf"!
Pas na to odgovori:
• Ali onda poruka ne bi imala smisla!
#vicevi
Idu zec i vuk mračnom šumom...
Idu zec i vuk mračnom šumom. Kaže zec vuku:
- Znaš, vuče, malo se plašim!
A vuk kaže:
- Ja ću još više da se plašim dok se kući budem vraćao sam!
#vicevi
Mujo, Fata i boks
Mujo i Fata gledaju boks na televiziji i na kraju meča Mujo se požali:
- Bome, razočaran sam, sve se završilo za čet'r minute....
Fata uzdahne:
- E, sad i ti znaš kako je men'...
#vicevi #bosanci