Popularni vicevi (28121 to 28130)

Kad Fata ima problema u seksu...

Fata dolazi kod doktora i pita odmah s vrata:

- Doktore, jel' se ti razumiješ u seks, da mi pomogneš nekako?

Doktor slegne ramenima:

- A razumijem se, Fato, sjedi pa reci šta te muči ...

Fata sjedne i požali se:

- Ovako, kad god se Mujo i ja seksamo i on počne svršavati, mumlja i dere se .... smeta mi to!

Doktor je pogleda preko naočala:

- Fato, bona, to b' ti treb'o bit' komplimenat, šta se buniš?

Fata slegne ramenima:

- Još da me ne probudi svaki put, ja se ne b' bun'la!

Tacna

Sedi Nole u restoranu i zove konobara:
- "Hej mali, ti sa tacnom. O, izvini Rafa, to si ti."

Kad su Mujo i Fata u penziji...

Otišli oboje, i Mujo i Fata u penziju i navačer odu u krevet, pa se Mujo odmah okrene da zaspe, a Fata će ispod glasa:

- E moj Mujo, kad si m' još udvar'o, drž'o s' me za ruku u krevetu ...

Mujo se okrene, primi je kratko za ruku pa se vrati na spavanje, no Fata nastavlja:

- E, a onda b' me poljubio ...

Mujo se nervozno okrene, uvali joj brzu pusu i okrene se natrag, no Fata ne odustaje:

- E, a onda b' me grick'o za vrat ...

Mujo se ljutito digne, a Fata će:

- Pa ku'š sad?

Mujo se izdere:

- Pa po zube, bona, šta misl'š!

Pita Perica tatu:
• Ća

Pita Perica tatu:
• Ćale, da li je istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu pre venčanja?
• Sine, to ti se događa na celoj planeti!

Za dan ludnice direktor odlu&#...

Za dan ludnice direktor odluči pustiti na vikend najpametnijeg. Iz šešira izvuće trojicu i sjedne s njima. Pita prvog:

- Dva više dva?

Ovaj ko iz topa odgovori:

- Trista!!!

A budale, pomisli direktor. Onda pita isto drugog, a ovaj će:

- Utorak!

Treći se smije k\\'o blesav. Pita ga direktor:

- A što se ti smiješ?
- Ja znam, znam, znam...
- Što znaš?
- Znam odgovor.
- Pa reci.
- A što?
- Koliko je dva više dva?
- Pa četriiii!
- Bravo, svaka čast, ajde pakuj se...

Kada se spakirao, vrati se nazad i kaže.

- Ekipa bok, odoh ja...

A direktor mu dobaci na odlasku:

- Samo malo, a kako si došao do rezultata?
- Pa lijepo, utorak manje trista!

Ulazi plavuša u trgovinu text...

Ulazi plavuša u trgovinu textila i traži fini roza materijal za zavjese. Prodavač joj pokaže različite mustre i ona se odluči zajednu nježnu roza boju s cvjetićima.
Prodavač:
- "Koliko da odrežem?"
Plavuša:
- "23 centimetra."
Prodavač:
- "23 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša:
- "Zavjesa je za ekran na mojem kompjuteru."
Prodavač:
- "Ali za kompjuter vam ne treba zavjesa!"
Plavuša:
- "Halooooooo! Pa ja imam windows!"

Putnici u avionu su vec sjedil...

Putnici u avionu su vec sjedili na svojim mjestima kad je usao prvi pilot, Mujo, s crnim naočalama na ocima, cvrsto drzeci uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo,takodje sa crnim naočalama na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion pocne rulati po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gde se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedišta. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese vristati. U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspjesno poleti.
U pilotskoj kabini:
- "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno vristati i svi cemo otici u pizdu materinu !!!"

Ide Mujo kupiti diplomu na pla...

Ide Mujo kupiti diplomu na plac kod švercera. Dođe on kod švercera i kaže:

- Jel imaš diplome?
- Imam. - odgovori švercer.
- A jel imaš za medicinski fakultet i kol'ko košta? - upita Mujo.
- Imam i košta 6.000 eura.
- U jebemu, imam samo 5.200. Jel bi moglo za tol'ko?
- Nema šanse, nedam. Kad budeš imao novce dođi.

Krene Mujo njega nagovarati i na kraju kaže ovaj:

- OK, može za 5.200, al ću te morat malo propitat.

Zašto Srbi slave Novu godinu 1...

Zašto Srbi slave Novu godinu 14 dana kasnije?
Čekaju da Slovenci odu iz Beograda!

Inovacije
Inovacije

Sede Ciga i njegova Ruža u sobi, gledaju u belo, dosađuju se. TV je odavno crkao, neko zdipio radio, nema nikakve zabave... Jednog časa, reče Ciga:

- E, bre Ružo, dosadan ovaj život, dete mu jebem! Pa sam nešto mislio, gled'o sam ja to na španske serije, napraviš skandal, pa odma' zanimljivo. Pazi ovako: sad kao odem ja preko kod komšinice Mare, pa se spetljam sa njom, pa onda ti uletiš i ufatiš nas na gomilu, pa onda eto skandal i o'ma' zanimljivo!

- Čekaj, bre Miko, stani malo. Ajde bre JA da se spetljam sa komšijom Jocom, pa ondak ti ufatiš nas na gomilu, pa onda pravimo skandal. Može i tako, ja bi' tako!

- Ej, stani, bre Ružo! Pa ti uopšte ne razlikuješ skandal od batina!

#vicevi #ciga