Popularni vicevi (27141 to 27150)

Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:

Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
• Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
• Vidiš onaj most tamo?
• Vidim.
Grk:
• Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Grk će iznenađeno:
• Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
Grk:
• Ne vidim.
Naš političar:
• Eeeeee….

Kucni poslovi

Kucni poslovi
Pita službenik rukovodioca:
- Šefe, mogu li danas da odem ranije da pomognem ženi oko poslova u kući?
- Ne!
- Hvala, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas.

Jedva nekako udade majka kcer i poslije par dana cuju se telefonom.

Jedva nekako udade majka kcer i poslije par dana cuju se telefonom.
– “Kako ti je kceri?”, pita mater.
– “Pa ne znam sta da ti kazem, ja bih najradje da se kuci vratim. Ovaj moj dere samo u guzu, ja to ne mogu izdrzati.”
Mater:
– “De kceri strpise malo, proce to njega, sigurno to je tako kod mladih hoce sve da probaju, znas kako se tesko danas se udati.”
I tako ubjedi je mater da ostane. Poslije 10-ak dana pojavi se kcer kod matere na vratima, a mati sva iznenadjena upita.
– “Sta je sad bilo?”
– “Pa znas mati on opet samo u guzu ja to nemogu trpit ostajem ovdje i gotovo.”
Mati je proba ubjediti da se vrati ali ne ide nikako.
– “Znas ti mati da je kod mene prije braka supak bio ko 2 marke,a sad je ko 5 maraka!”
Mati:
– “ZNAM KCERI AL NE MOZES SAD ZBOG 3 MARKE DA UNISTIS BRAK!”

Raj ili pakao

Umro Bill Gates i došao u raj kod Boga. Pita ga Bog želi li ostati u raju ili ići u pakao. Kaže Gates:
- "Ajde da vidim kako je u paklu, a kako u srcu raja, pa ću onda odlučiti."
Dođe on u pakao kad tamo n*distička plaža, gole žene, orgije... Dođe on u raj i vidi anđele kako lete, harfe isl. Pita ga Bog:
- "Što si odlučio, di ćeš?"
- "Ma idem u pakao jer je zbilja prelijepo."
Prođe mjesec dana i ode Bog vidjeti kako mu je u paklu. Dođe tamo i vidi da Gatesa vrag muči, mlati, daje teške poslove. Pita Bog
- "I kako ti je?"
- "Pa di su sve one gole žene n*dističke plaze i to?"
- "E moj Gates, to ti je bio screen saver."

Nekada u Sovjetskom savezu, do

Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla 3 zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:• Meni je sat uvek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.Drugi će:• Meni je sat uvek žurio. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.Treći:• Meni je sat uvek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.

Učitelj pita đake:• Ako

Učitelj pita đake:• Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?Perica se odmah javi i kaže 44 godine.• Tačno - kaže učitelj - a kako si to izračunao?• Lako, ja kod kuće imam polu ludog brata, a on ima 22 godine.

Pričaju dve programerke:•

Pričaju dve programerke:• Vidim imaš novog dečka, bildera - pravi frajer ... !!!• Da, da ...• A kakav je kao muškarac?• Kao moj LAPTOP!• Kako to?• Pa dobra mu je grafička, ali mu baterija kratko drži ... !

Mujina nova cura

Izađe Mujo s curom na čaršiju, poslije večere završe kod nje u stanu, pa ga ona nakon seksa upita:

- Bolan, Mujo, došlo je vrijeme da me upoznaš s familijom ...

Mujo je pogleda ispod oka i odmahne glavom:

- Jok, bona, žena m' je na poslu, a djeca u školi!

Kaže Mujo Hasi:

Kaže Mujo Hasi:

●Haso, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi.

●Pa odakle bolan magarcu rogovi, magarac nema rogove.

●E onda ti ništa ne fali.

#vicevi #bosanci

Ekonomista

Ekonomista
Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednog radnika i pita ga:
- Koliko ti stolova napraviš na dan?
- Dva.
- Ovo je nečuveno, ja ih mogu napravit' i 10!
- Pa naravno, jer ste vi stolar. A ja sam diplomirani ekonomista!