Popularni vicevi (27131 to 27140)

Fata zasjela na kafi s drugari

Fata zasjela na kafi s drugaricama i nakon nekog vremena tema se prebaci na dijete i kilograme, pa je Habiba pita:
- Jel‘, bona, a kol‘ko ti imaš kila?
Fata uzdahne:
- S naočarima deve‘stosam....
Habiba se zbuni:
- A bez naočala?
Fata slegne ramenima:
- Da t‘ pravo kažem, pojma nemam, ne vidim vagu...
Učimo japanski
- Kako se na japanskom kaže konobar?
– Nacugi-vara.
Muve
- Muve su najbolji obaveštajci, odmah otkriju kad nešto zasmrdi!
Pita žena Muja:
- Da li si nekada igrao golf?
- Čuš igrao? Ja sam ga vozio!

Mali Mujica i istina

Mali Mujica sjedi u školi i dosađuje se, kad učiteljica počne ispitivanje:

- Djeco, 'ko će m' reć' šta je to demokracija?

Mujica digne ruku, a učiteljica ga prozove:

- Rec' ti, Muj'ce...

Mujica važno ispali:

- Znam, uč'telj'ce... to je kad dva glupa imaju više prava od jednog pametnog!

Pita komšija komšiju:
•

Pita komšija komšiju:
• Šta ti radi žena?
Drugi odgovori:
• Ona je prostitutka!
• Ooooooo, pa znaš li šta to znači?
• Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.

Sedi ostareli Haso pred kućom

Sedi ostareli Haso pred kućom i naleti komšija Mujica i sedne da malo popričaju. Mujica upita:
• Bolan, Haso, oprosti što pitam, al' kako ti u ovim godinama stojiš sa seksom?
Haso slegne ramenima, govoreći:
• E moj jarane, sve ti je u ovim godinama nekako naopako, pravo da ti kažem...
• Kako naopako, Haso?
• Pa, vidi, kad sam bio tvojih godina, Fata bi me pomilovala po kosi, a on bi se odmah digao... a sada, pomiluje me po njemu pa mi se odmah kosa na glavi digne...

Baba otišla kod doktora i

Baba otišla kod doktora i kaže:
- Doktore, kupila sam novi slušni aparat!
- Odlično! Inače, kako vam je muž?
- Ma jeftino! Samo 20 eura! - odgovori baba.
Profesor hemije pita studenta:
–Gas u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake preduzeli?
– Dugačke! Veoma dugačke!

Pokvario se plavuši auto,

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora: - Šta mu je? Majstor odgovori: - Ma neki kratak spoj. - A možete li da ga produžite?

Coca Cola

Otisao Albanac u Americki kafic i nezna kako da naruci pice. Dolazi amero i narucuje:
- "Whisky Jonny Walker."
Kad ovaj provali ka iz topa:
- "Coca cola, Nazim Berisa."

Mujo i veliki dugovi

Mujo i Fata legli da spavaju, ali Mujo se stalno vrti i okreće, pa ga pita Fata:

- Mujo, bolan, šta t' je?

Mujo uzdahne:

- Dužan sam Hasi nekol'ko hiljada eura, a ne mogu da vratim...

Fata otvori prozor i zaviče:

- Haso, Haso!

Javi se Haso iz susjedne zgrade:

- Šta t' je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?

Fata se zadere:

- Mujo t' neće vratit' pare!

Vrati se Fata, okrene se Muji i kaže mu:

- Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!

Mali Mujica i kondomi

Mali Mujica uđe u trgovinu i počne vikati:

- Imate l' kondome?!

Prodavačica mu kaže:

- Kao prvo, nije lijepo vikat' u trgov'ni, kao drugo kondomi nisu za djecu, a kao treće, koja vel'čina ti treba?

Mujica odvrati:

- Kao prvo, u školi s' nas uč'li govorit' jasno i glasno, kao drugo, znam da kondomi nisu za djecu nego protiv djece, a kao treće, trebaju m' sve vel'čine jer mama ide sama na doček Nove god'ne!

Cigankin muž izlazi iz zatvor

Cigankin muž izlazi iz zatvora posle 2 godine. Dođe kući i primeti šesto dete, koje nije bilo tu kad je on otišao, i koje nije bilo njegovo, pa kaže ženi:
• Sad ću da te ubijem! Ovo šesto dete nije bilo tu kad sam otiš'o.
Na to će Ciganka:
• Otiš'o si u zatvor, nisi dolazio dve godine, a odneo si šećer, odneo si slatko, odneo si kafu, i čime ja sad trebam da ponudim kuma kad dođe? Čime?