Popularni vicevi (27151 to 27160)

Ha­so: Mu­jo, či­me se

Ha­so: Mu­jo, či­me se ti ba­viš? Mu­jo: Ja sam bioe­ne­r­ge­ti­čar. Ha­so: Ne pi­tam te, bo­lan, šta si bio, ne­go šta si sad!

Pisac

Mujo veli Sulji:
- "Jarane umro Ivo Andrić."
Kaže Suljo:
- "A ko je on bio?"
Veli opet Mujo:
- "Ma jarane naš pisac."
Kad će Mujo:
- "U jebote, ko će nam sad biti pisac?"

Dođe Ciga kod lekara i posle

Dođe Ciga kod lekara i posle detaljnih pregleda, lekar mu kaže da ima sidu. Na to će Ciga:
• Strašno, ni rođenoj deci više ne možeš da veruješ!

Mo­že li ože­nje­ni č

Mo­že li ože­nje­ni čo­vek da bu­de sre­ćan? Mo­že, sve dok že­na ne sa­zna!

Pita učiteljica učenike:

Pita učiteljica učenike:
• Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka?
Javlja se Perica:
• Moj deda, učiteljice.
Učiteljica pita Pericu:
• Je l' hoćeš sutra da dovedeš dedu u školu?
• Pa hoću, učiteljice.
Ode Perica kući i reče dedi:
• Rekla ti učiteljica da sutra ideš sa mnom u školu.
I deda pođe.
Kad su došli u školu, učiteljica reče dedi:
• Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka.
Deda se brani da ne zna.
Učiteljica upita Pericu zašto laže, a Perica će:
• Ma ne lažem učiteljice, vi ste ga loše pitali. Je li deda, kad si zadnji put jebao babu?
A na to će deda:
• Aaaaaauuuuuuuuuuuu, kad je to bilo.

Dečko kaže devojci:
• V

Dečko kaže devojci:
• Volim te!
Ona uzvraća:
• I ja tebe!
Kasnije, posle operacije, devojka se budi, a pored nje je samo otac. Devojka:
• Gde je on?
Otac:
• Zar ne znaš ko ti je dao srce?
• Šta?
• Ma šalim se kćeri, pokupio sam to fejsa, otišao je u WC da kenja!

Bjeg iz Izraela

Pita Profesorica Ivicu:
- "Što su Izraelci bježali iz Egipta?"
Ivica:
- "Istekla im viza!"

Na­kon ope­ra­ci­je po�

Na­kon ope­ra­ci­je po­ve­ća­nja gru­di, do­k­tor pi­ta de­vo­j­ku: - Od­go­va­ra li vam ve­li­či­na gru­di? - Na­rav­no, do­k­to­re, ali imam još jed­nu mo­l­bu. Že­lim i ma­lo kru­p­ni­je oči. - Ne­ma pro­ble­ma. Se­stro, da­j­te go­spo­đi ra­čun!

Muž čita novine i kaže �

Muž čita novine i kaže ženi: - Znaš li da žene izgovaraju dnevno po 30.000 reči, a muškarci samo 15.000? - To je zato što muškarcima jednu istu stvar treba uvek dvaput ponoviti. - Kako, kako?!

Mujo i svađa s televizorom

Mujo se uvali u fotelju u dnevnoj sobi, gleda televizor a Fata kuha večeru. Najednom se Mujo počne derati:

- Ma neeee, budalo jedna, šta radiš to!

Fata slegne ramenima, kad Mujo opet krene:

- Konju jedan, pa nisi valjda lud!!!!

Fata zbunjeno uleti u dnevnu:

- Mujo, bolan, s kim se ti to svađaš?

Mujo odmahne rukom:

- Opet gledam snimku našeg vjenčanja, nema veze, zaborav' ...