Popularni vicevi (27121 to 27130)

Zašto zebra navija za Pa

Zašto zebra navija za Partizan?

Zato što je konj.

Alcos

Alcos
- "Bolje miješati alkohol, nego beton!"

Kod Svetog Petra

Kod Svetog Petra
Na ulazu u raj došli su pop i vozač autobusa.
Sveti Petar:
- Ti vozaču autobusa možeš prvi da uđeš u raj.
Pop:
- A zašto prvi on, kada sam ja svešteno lice?
Sveti Petar:
- Zato što kada ti držiš liturgiju svi spavaju, a kada on vozi autobus svi se mole Bogu.
Patent
Bog je stvorivši čoveka zaboravio da ga patentira i zato ga danas pravi svaka budala.

Plavuša u apoteci:- D

Plavuša u apoteci:- Dobar dan, imate li lekove za smirenje?- Koje?- Ja sam!

Mali Mujica u pekari

Mali Mujica dolazi u pekaru na čaršiji po kruh i gleda on u vitrinu, gleda pa upita gazdu:

- Jel', bolan, a što s' vam i kruv i pec'va 'vako stari i smežurani?

Gazda mu klepi jednu za uho:

- De, mali, ne ser' bolan, ja sam pek'o kruh kad se ti još nisi ni rodio!

Mujica krene prema izlazu:

- Pa što ga onda tek sad prodajete!?

U avionu se vozili: Rus, Ne

U avionu se vozili: Rus, Nemac, Bahreinjanin i Bosanac. Lete oni iznad Rusije i Rus baci bocu plina. I pitaju ga:

●Zašto si to bacio?

●Ma ima puno kod nas plina.

I dalje oni lete. Nalete iznad Bahreina i Bahreinjanin baci kanistar nafte, pitaju ga ovi:

●Zašto si to bacio?

●Ma ima toga puno kod nas.

I tako oni dolete iznad Nemačke, a Bosanac se javlja:

●Nemac, nemoj ni da pomišljaš na to!

Sjede djevojka i momak...
\

Sjede djevojka i momak...
Djevojka:
- Dragi, na šta sad misliš?
Momak:
- Na isto što i ti...
Djevojka:
- Sram te bilo, samo na to misliš!!!
Razgovaraju muž i žena:
- Jesam li ti debela? - pita ga ona.
- Spavaj sada. Sjutra ćemo se svađati.
Sekretarica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
- Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?
- Dobar dan, došla sam da kupim telefon.
- Model?
- Jao nisam, haha, ali hvala na komplimentu!
Ne možemo više da živimo od dedine penzije.
Moraćemo da ga zaposlimo.

Mujo i večernji seks s Fatom

Mujo sjedi u kafani i niže rakijice s tužnom facom, pa ga Haso upita:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a s' se smrk'o?

Mujo uzdahne:

- Kontam da me Fata vara....

Haso zabrinuto sjedne kraj njega:

- Pa kako s' skont'o?

Mujo sune rakijicu i opet uzdahne:

- Ma vid', ja kad guzim Fatu, uvijek mislim na ljubavnicu, pa sam nabavio mačku i nazv'o je Habiba, za slučaj da ispalim njeno ime za vrijeme seksa....

Haso klimne:

- Dobro, i šta je problem sad?

Mujo odmahne glavom:

- Fata kup'la psa i nazvala ga Ibro... 

Pederi

Pederi
Veli peder pederu:
- "Znaš li bolan da sam zatrudnio?" Kaže njemu ovaj drugi:
- "Pa kako znaš?"
Odgovara:
- "Pa bolan kako neću znat, kasni mi govno 5 dana!"

Pitam se, pitam se

Pitam se, pitam se
Zašto Srbi ne mogu igrati šah?
- "Kralj i kraljica u Londonu."
- "Topovi na Kosovu."
- "Konji u Haagu."
- "A Šahovnica u Hrvatskoj!"