Popularni vicevi (27121 to 27130)

Poslao Bog Devicu Mariju na Ba

Poslao Bog Devicu Mariju na Balkan da malo osmotri sutuaciju. Prvog dana zove ona njega:
• Bože, ovde Devica Marija, sve je ok!
Narednog dana, opet ona zove Boga:
• Bože, ovde Devica Marija, upala sam u loše društvo i napila sam se!
Bog joj oprosti. Zove ona treći dan:
• Bože, ovde Devica Marija, opet loše društvo, sad imam problema sa drogom!
Bog joj oprosti. Narednog dana zove ona:
• Bože, ovde Marija!

Mali Mujica i skoro petica

Mali Mujica vraća se iz škole, pa ga Fata pita odmah s vrata:

- Mu'jce, šta je bilo u školi?

Mujica odvrati:

- Ma bjež', skoro sam dobio pet'cu!

Fata se zbuni:

- Kako to misliš skoro?

Mujica slegne ramenima:

- A dobio ju je Ibro što sjedi kraj mene...

Svađaju se dvije plavu

Svađaju se dvije plavuše, kaže ova:
– Zašto si spavala sa mojim mužem?
Kaže ova druga:
– Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!
Kaže prva:
– E pa glupačo mogla si mene pitati!
*************
Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
– Da li ga prepoznajete? - pita policajac.
– Hmm...Da nije Pikaso?

Bili slepac, invalid i ćelava

Bili slepac, invalid i ćelavac.
Slepac kaže: "Eno mora".
Invalid kaže: "Potrčimo!".
A ćelavac kaže: "Neka nam se kose vijore...".

Ko je bolji majstor

Hvali se Mujo kako mu nevesta Merima zakrpi pocepane pantolone tako majstorski da niko nemoza primetiti da su krpljene. Haso ce na to reci:
- "Moja Fata je bolji majstor, moj izguzvani ves kad ona ispegla nema toga u svijetu da pozna da je ikad ves bio opeglan."

Sretnu se Fata i Haso posle du

Sretnu se Fata i Haso posle dužeg vremena. Pita ga Fata:
• Reci mi Haso, u poverenju, jel još uvek gajiš one emocije?
Haso odgovara:
• Ma ne, sad sam prešao na tovna junad.

Kaže Mujo Hasi:
• Mislim

Kaže Mujo Hasi:
• Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
• Otkud ti to?
Na to će Mujo:
• Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.

Prolazi čovek pored groblja,

Prolazi čovek pored groblja, strah ga, sav drhti, sreće drugog čoveka i sav srećan kaže:
• Baš super što ste naišli, umirem od straha.
• I mene je bilo strah kad sam bio ŽIV.

Dečko priznao devojci da je v

Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:
• Čuj, imaš li dva Mercedesa?
• Nemam!
• A kuću na dva sprata?
• Nemam!
• Onda neće biti ničeg među nama!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:
• Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!

U zoološkom vrtu uginuo j

U zoološkom vrtu uginuo je slon, pored njega čuvar se rasplakao.
Direktor vrta mu prilazi pa ga tješi: „De, de, nemoj tako, i slonovi na žalost umiru…Tješite se da je ipak, dugo živio, nemojte plakati za njim. Zar ste ga toliko voljeli?”
Čuvar: „Ama, ne plačem ja što je on uginuo, nego što moram da iskopam toliku raku.”
​Kaže žena: Ja sam od svog muža napravila milionera.
Upitaše ženu: A šta je bio prije nego ste se vjenčali?
Ona odgovori: Milijarder!