Popularni vicevi (26761 to 26770)

Razgovaraju dva poslanika u sk

Razgovaraju dva poslanika u skupštini:
– Znaš, ja sam ti bio izuzetno pametno dijete. Prohodao sam u drugoj godini života.
– Ja sam bio još pametnije dijete. Mene su nosili sve do četvrte godine.
Koja je razlika između šibicara i političara?
– Nikakva! Političari samo upotrebljavaju veće kutije!

Dolazi Mujo kući, ulazi i

Dolazi Mujo kući, ulazi i samo se odjednom čuje BAAAAM!
Prodere sa Fata sa sprata:
- Mujo, šta je to palo?!
- Kaput - odgovara on.
- A kako se kaput toliko čuje?
- Bio ja u njemu.
– Uči da se ne udaš kao ja!
– Ali, tata, pa ti si muško!
– Zato ti i kažem.
Kaže učiteljica Perici:
– Perice, navedi mi jednu slučajnost. Perica: – Moji mama i tata su se vjenčali na isti dan!
Mali Mujica za vrijeme ručka pita Muju: - Babo a što s' ti oženio mater? Mujo ljutito ustaje od stola pa kaže: - Vidiš, bona, ni malome nije jasno!

Saobraćajac piše kaz

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
– Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan. Policajac ga onda pita:
– I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.

Puska

- Kao Makedonac kaze mitraljez?
- Puskata na ratatata.

Pita Haso Muju: Odakle ti t

Pita Haso Muju: Odakle ti ta modrica na oku? Mujo: Od kašlja. Haso: Kako od kašlja? Mujo: Kašljao sam u jednom ormaru.

Došla glumica iz Indije na

Došla glumica iz Indije na kasting za ulogu u španskoj seriji. - Serija ima 150 epizoda i vi ćete igrati devojku koja se udaje. - Samo 150 epizoda? Meni toliko treba samo da siđem niz stepenice.

Cigo vojnik

Cigo vojnik
II svjetski rat, kapetan govori cigi:
- Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šljem.
- Auuu gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šljema i jednu bombu.
- Dobro cigo kako ti kažeš.
Poslije par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu njemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
- "Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?"

Zalosno

Zalosno
Kaze baba dedi:
- "Deda, ja jos uvijek mogu leci na ledja i dignuti noge."
Kaze deda:
- "Znam, mogu i ja to, ali ko ce nas jebati!!!"

Umro je basnoslovno bogat mili

Umro je basnoslovno bogat milijarder. Na sahrani gomila svijeta.Jedan čovjek rida tako gorko da to onima oko njega prosto kida srce. Njegovi nezadrživi jecaji u grčevitim talasima postaju još očajniji dok se kovčeg s pokojnikom spušta u raku.
Najzad mu prilazi neko od prisutnih, pun saosjećanja, ne bi li pokušao da ga malo primiri:
– Nemojte tako, zaboga, pozliće vam. Razumijem vaš bol, ali ipak, priberite se malo... Jeste li pokojnikov blizak rođak?
– Nisam - odgovori očajnik - zato i plačem.

Kako se zove porše za siro

Kako se zove porše za sirotinju? Porše paranema.