Popularni vicevi (26771 to 26780)

Mujo na Lotu

Mujo uplatio loto, pa otišao s rajom u birtiju gledati izvlačenje. Taman počinje kad on stade prevrtati po džepovima, pa shvati da je listić ostavio doma i uzme brzo telefon pa zove Fatu:

- Fato brzo uzmi listić pa vidi imam li štogod! Fato ima l' 7?

- Ima, Mujo.

- A 16?

- Ima.

- A 19?

- Ima.

- A 24?

- Ima.

- A 31?

- Ima.

- A 33?

- Ima.

Vidi Mujo da mu fali još jedan broj, pa onako uzbuđen kaže Fati:

- Fato matere ti, ima l' 23?

Fata mu odgovori:

- Ima Mujo, samo je prekrižen!!!

Slepac

- Kako ce slepac da pronađe deveti red, osamnaestu stolicu sa leve strane u punom bioskopu?
- Teško.

U centru Beograda na uglu neke

U centru Beograda na uglu neke ulice stoji ženska, riba boli glava. Priđe joj neki frajer da je smuva. Kaže joj:
• Danas je super vreme, sunce greje, stvarno je mnogo toplo!
Riba ga pogleda i ništa ne reče a frajer će:
• Juče je bilo isto toplo, toplije nego danas!
Riba ga opet pogleda i opet ništa ne reče a frajer će opet:
• Sutra bi trebalo da bude još toplije...
Riba iznervirana mu konačno reče:
• Slušaj bre konju jedan glupi, ja sam ku.va koja radi za lovu a ne meteorološka stanica!

Što kupiti punici za neki rođendan

Punici se približava rođendan, pa se zetu upali lampica i kupi joj grobno mjesto. Praktična punica je bila oduševljena, riješio ju je velike brige i troška.

Dolazi sljedeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa. Povrijeđena, punica ga upita:

- Pa kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?

Zet uzdahne:

- oprosti, ali ni lanjski poklon nisi potrošila, zašto bih ti kupovao novi?!

Fata krenula u javnu kuću

Već neko vrijeme Fata radi u Njemačkoj i zaželjela se muškarca, jer je Mujo u Bosni s djecom. Dođe ona u javnu kuću s muškarcima i kaže:

- Ja b' trebala muško, ali imam samo 35 eura ...

Recepcioner, ni ne dižući glavu, odvrati:

- Nema problema, četvrti kat ...

Popne se Fata, ide od vrata do vrata, a na njima piše prof., dr. sci., mr. sci., d.i.a. - sve neke titule. Fati neugodno ući kod tako učenih ljudi, pa se vrati na recepciju:

- Slušaj, bolan, tamo su ti sami neki doktori i inžinjeri, pa kako ću ja s njima, meni neugodno pitat ...

Recepcioner je pogleda i reče posprdno:

- A ti bi možda kamiondžiju za samo 35 eura, nema šanse!

Otišao škotski vojnik u serv

Otišao škotski vojnik u servis da popravi probušeni kondom.
• Ova popravka će vas koštati jednu funtu, a novi kondom vas košta 2 funte - kaže mu serviser.
• Dajte mi malo vremena za konačnu odluku - kaže škotski vojnik i ode.
Nakon sat vremena ponovo dolazi vojnik i kaže servise.u:
• Ipak, ceo vod je glasao za popravku.

Bosanci

- Zašto su Bosanci glupi?
- Zato što, ono što Bosanac naumi da radi njegov mozak to nikako ne može da skonta!

Ode Mujo kod doktora i požali

Ode Mujo kod doktora i požali mu se da ima problem i da nikako ne može da svrši. Doktor mu kaže, pošto je dugo bio u ratu, i navikao na stresne situacije, da zbog toga stavi pištolj ispod jastuka i kada mu dođe, da opali koji hitac. Mujo posluša doktorov savet, kad sutradan opet on došao kod doktora i požali se. Pita ga doktor:
• Pa, Mujo, kako je prošlo?
Kaže Mujo:
• E moj doktore, ja i Fata se složili, poza 69... I radimo tako i kad mi došlo, ja uzmem pištolj, opalim jednom, dvaput. Fata se prepadne, odgrize mi pola ku.ca, posrala mi se po faci, a jaran Haso istrčao go iz plaka.a sa rukama u vis!

Sede 2 pijanca u kafani:
&#...

Sede 2 pijanca u kafani:
• Znaš druže, ja uopšte puno ne koštam. Meni dnevno treba litra šljivke, litra mleka i mačka.
• Šta će ti mačka?
• Da popije mleko.

Živjela jedna baka sama, ...

Živjela jedna baka sama, pa pošto je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu. Došao doktor kod bake, te je pregleda i kaže joj:

- Bako, nije ništa strašno. Vama samo treba njega.
- E moj doktore, baka njega nije vidjela već 30 godina!