Popularni vicevi (26771 to 26780)

Sede dve devojčice i igraju s

Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:
• Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.

Došla filmska ekipa u Crnu Go

Došla filmska ekipa u Crnu Goru da snime film. Vide oni Crnogorca te mu kažu:
• Mi ćemo te snimati.
Snimaju oni kako on prvi dan leži na plaži, drugi dan isto. Treći dan dođe režiser i kaže:
• 'Ajde sada se prošetaj do onoga stenja i nazad...
A Crnogorac će na to:
• Glumac jesam, ali kaskader nisam!

Razgleda američka vojna deleg

Razgleda američka vojna delegacija naš muzej avijacije u Surčinu pa vide i ostatke svog nevidljivog F117. Šef delegacije upita našeg pilota koji im je bio vodič:
• Znamo da vam je PVO bila odlična ali me zanima kako ste se osećali dok ste ratovali protiv najveće sile na svetu?
Na to će naš pilot, pomalo zbunjeno:
• A, pa nismo mi nikada ratovali protiv Rusije.

Afera

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
- "Gdje si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
- "Ne mogu te lagati", odgovorio je on.
- "Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- "Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"

Naša policija vrši inspekcij

Naša policija vrši inspekciju na Kosovu, traži pripadnike OVK-a među običnim narodom. Zaustave jednog i kažu mu:
• Kaži lopata.
• Lopata. A što?
• Pa Šiptar bi rekao ljopata, ali ti si, izgleda, naš.
• Eeee, jesi ljukava ljisica!

Idu dve kro­f­ne uli­com

Idu dve kro­f­ne uli­com i sre­t­nu pi­cu. Na­kon što su pro­šle, jed­na kro­f­na ka­že dru­goj: - Je­si vi­de­la se­ljan­ku ko­li­ko se na­šmi­n­ka­la?

Plavuša u taksiju

Vozila se plavuša taksijem i na kraju vožnje prizna da nema novca.
'Mogu li vam možda platiti ovako', diže ona suknju.
Gleda taksist i odgovara: 'Nemate baš ništa sitnije?'

Ka­ko se zo­ve zlat­na r

Ka­ko se zo­ve zlat­na ri­bi­ca ko­ja je ban­kro­ti­ra­la? - Bro­n­za­na ri­bi­ca.

Muha

- Šta je to malo šareno i na prozoru?
- Muha u narodnoj nošnji.

Na vo­za­č­kom ispi­tu

Na vo­za­č­kom ispi­tu upi­ta vo­zač čla­na ko­mi­si­je: - I, je­sam li do­bio do­zvo­lu? - Da, do­pu­štam vam da se vo­zi­te tra­m­va­jem.