Popularni vicevi (26601 to 26610)

Dalmatinac u Sarajevu

Dođe Dalmatinac na Bašćaršiju i ugleda hodžu kako na vrhu Begove-džamije zavija. A on će njemu:
- "Ća pizdiš! Kako si se popeo, tako i siđi!"

U jednom indijanskom selu š...

U jednom indijanskom selu šeta se poglavica Dva Pera i zagleda žene. Uzima jednu skvo i odvede je u svoj šator. Posle burne noći, šta je bilo, bilo je...
• Slušaj, skvo, ako se nešto desi za devet meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
• Slušaj poglavico! Ako ti se nešto desi za 10-15 dana to ti je od TRI PERA.

• Lež...

• Leži Crnogorac na n*dističkoj plaži, prekrio genitalije šeširom, a na šešir stavio ceduljicu:
  - GLEDANJE 5 EURA
  Naiđu dve dame, stave 5 eura i podignu šešir da pogledaju.
  Jedna ga upita:
  "A koliko košta da malo... radi?"
  Crnogorac odgovara:
  "Mak' se jadna, da je on hteo da radi - ne bi prosio!"

Radoznalost

Pita mali kamilko mamu kamilu:
- Mama, zašto mi imamo grbu?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- Mama, a zašto mi imamo duge trepavice?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- Mama, a zašto mi imamo ovakve papke?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- A koji mi onda ku*ac radimo u zoološkom vrtu?!

Kupuju tri žene krastavce ...

Kupuju tri žene krastavce na pijaci.
Kaže prva:
- Meni odaberite ove male, deblje!
Druga:
- Meni dajte tanje i duže!
Treća:
- Meni je svejedno, potrebni su mi za salatu!

Cenjka se Piroćanac na pijaci:...

Cenjka se Piroćanac na pijaci: - Pošto su vam jabuke? - Što više kupiš jeftinije su. - Dobro, trpaj u kamionče dok ne budu džabe.

Uvijek briga za posao

Uvijek briga za posao
Jedan stari Židov je na samrti i okupila se cijela obitelj oko njegove postelje. I pita on:
"Gdje je moja najstarija kći?"
"Ovdje sam, tata."
"Tebi ću ostaviti zlatni lančić moje prabake."
"A gdje je moja žena?"
"Ovdje sam."
"Tebi ću ostaviti trgovinu."
"Gdje je moja najmlađa kći?"
"Tu sam, tata."
"Tebi ostavljam vikendicu."
"A gdje je moj sin, nije valjda i on tu?"
"Tu sam, tata, zašto?"
"Pa jeste vi normalni, ko onda drži trgovinu otvorenu???"

kinez

kinez
Kako se zove najsmješniji Kinez???
Smaj Li.

Ide Perica šumom, sretne zmiju...

Ide Perica šumom, sretne zmiju i kaže joj:

• Izvini, zmijo, neću više da te zezam.

Zmija mu kaže:

• Dobro.

A Perica će njoj:

• Evo ruke!

Policajčeva supruga

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.