|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (26591 to 26600)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Guinnessova knjiga rekorda
Guinnessova knjiga rekorda- Guinness je ušao u Chuck Norrisovu knjigu rekorda.
Kako bi Mujo spašavao Fatu
Sjede Mujo i Fata u dnevnoj sobi i gledaju televiziju, kad Fata iz vedra neba upita Muju:
- Mujo, bolan, šta b' ti napravio da padnem u rijeku, jel' bi me spasio?
Mujo klimne:
- Dašta, bona, odma' bi do sela otrč'o po pomoć!
Fata se zbuni:
- Al' Mujo ... selo je daleko?!
Mujo se nasmije:
- Fato moja, za tebe b' ja trč'o i dalje ...
Tenk i žaba
Ruga se tenk žabi kako je ružna, a žaba će na to:- Bolje i to nego da imam ku*ac na vrh čela!
Otišao sam na posao gde me dočekala moja sekretarica Lidija pevajući:
- Šefe srećan rođendan!!!
Odlučila je da me časti ručkom u restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe na čašu vina. Rekla je:
- Raskomoti se, eto me za minut dok se presvučem u nešto udobnije, a ja sam uskliknuo:
-Samo izvoli!
Lidija se vratila za 5 minuta iz spavaće sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili moja žena,
deca, prijatelji i kolege s posla. A ja, ja sam sedeo na kauču jako iznenađen, i go golcat...
Kako Piroćanac priča priču det...
Kako Piroćanac priča priču detetu?- Bili baba i deda i sedeli na klupu, ispod klupu bila četka, da ti pričam iz početka. Bili baba i deda i sedeli na klupu...
Zašto Mujo pije?
Sjedi Mujo u kafani i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već brlja jezikom, pa ga upita:
- Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:
- Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga ...
Haso ga zbunjeno upita:
- Kak'ih bolan zdravstvenih razloga, šta bulazniš?
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
- Vid' vamo, jarane ... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo'š ...
Kaže drug drugu: - Je l‘ znaš...
Kaže drug drugu: - Je l‘ znaš da postoje dve vrste žena? - Ne, koje su? - Lepša od noći i lepša po noći.Ide deda u radnju i kaže baba:...
Ide deda u radnju i kaže baba: - Kupi dve stvari, zapamti: hleb i mleko. Vraća se deda i donosi četkicu za zube, a baba će: - A gde ti je pasta?!Novo zanimanje
Putnik po prvi put došao u grad... Dok se taxijem vozio do hotela, ugleda crkvu koja mu se jako svidjela, te potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao! Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to će putnik:- " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerovatno često pljačkaju!"
Vozač:
- "Ma idi u pi*ku materinu. Danas mi je prvi dan da radim kao taxist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!"