Popularni vicevi (26611 to 26620)

Žalio se Mujo policajcu

Žalio se Mujo policajcu da mu sina u školi zovu Urac jer se doselio iz Bosne. Policajac upita sina kako su ga zvali dok je bio u Bosni.

●Enis - odgovori on.

Ko je rođen kao soko, a

Ko je rođen kao soko, a živi kao kokoška?

Crnogorac na Petlovom brdu.

Rodila plavuša crnče!

Rodila plavuša crnče! Pita je dete nakon nekoliko godina zašto je takvo, a ona će:

●Na kakvu sam te žurku vodila, dobro da ne laješ!

Seksualni odgoj na Mujin način

Mujo sjedi pred televizorom uz pivce kad uleti Fata, sjedne do njega i ozbiljnim glasom kaže:

- Mujo, bolan, Muj'ci je već 13 god'na, vrijeme je da mu objasniš sve o seksu, mene je to pravo sramota ...

Mujo uzdahne:

- Pa šta ć' mu objašnjavat?

Fata nervozno odgovori:

- Pa znaš ono, pčel'ce, ptič'ce, krav'ce ...

Mujo uzdahne, ode u sobu malog Mujice i s vrata ispali:

- Muj'ce, sjećaš se onog šta smo rad'li u nedjelju u parku s one dve trebe?

Mujica se zacrveni i klimne glavo, pa Mujo nastavi:

- E, vidiš, mater 'oće da t' kažem da to isto rade i pčel'ce, ptič'ce, krav'ce i ostala živina!

Kao beba

Kao beba
Razgovaraju Mujo i Haso:
- "Ne mogu da spavam, - kaže Mujo, - pun sam dugova.
A ti?"
- "K'o beba."
- "Kako bolan, kad si dužan kao i ja?"
- "Sat spavam, sat plačem ''.

Po čemu se razlikuju dev

Po čemu se razlikuju devojke od muškaraca na Elektrotehničkom fakultetu?

Devojke imaju roze digitron.

Mujo i cjelonoćni seks

Mujo se vratio kasno s posla i odmah s vrata strastveno poljubi Fatu:

- Fato, danas ć' te jebavat' cijelu noć ...

Fata mu iznese večeru i nakon što je Mujo počistio tanjur, uvale se oni u krevet i Mujo krene ispunjavati obećanje.

Diže se Fata ujutro dobre volje, pjevuši u kupaoni i nakon što se sredila dođe u kuhinju i ugleda Muju koji pije prvu jutarnju kavicu:

- 'Jutro ... nego, bolan, dokad s' ti noćas jebav'o?

Pita dete mamu:

Pita dete mamu:

●Mama, mama, šta je to transvestit?

Mama odgovori:

●Eno ti tate, pa pitaj nju!

#vicevi

Neko se javlja uživo u pr

Neko se javlja uživo u program političke emisije, pa ga pitaju:
- Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
- Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Mujo reko ovo, Mujo reko ono.
Plavuša upisala večernju školu i nakon mjesec dana na času matematike profesor je prozove i pita:
- Koleginice, s koliko se nula piše milion?
Plavuša se nasmije:
- Pa sa šest, naravno...
Profesor klimne i nastavi:
- A pola miliona?
Plavuša uzdahne:
- Božeee, baš me gluposti pitate... pa s tri, naravno.

Kako se crnogorska mačka

Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?

●Alo, ođe leopard!