Popularni vicevi (26511 to 26520)

Mujo i nove poze u seksu

Mujo guzi Fatu, sav se uznojio, kad će ona odjednom:

- Mujo, bolan, 'ajmo promijenit' pozu, 'oću ja malo bit' gore!

Mujo se složi, legne na leđa i Fata ga zajaše, pa nakon pola minute panično ispali:

- Šta je ovo, bolan, Mujo, opet ga ja primam!?

Mujo i vikend provod

Mujo i Haso sjede u kafani nakon posla, pijuckaju pivice i neobavezno pričaju, kad će Haso:

- Jarane, ovo men' već malo dojad'lo... 'ajmo jedan vikend nekud izać'...

Mujo otpije gutljaj:

- Ja izlazim svaki petak...

Haso zainteresirano upita:

- I, kako to izgleda?

Mujo otpije još jedan:

- Izađem na pivo...

Haso ga pogleda:

- Dobro, a poslije?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, poslije je ponedjeljak...

Naričem po sahranama.

Naričem po sahranama.

#vicevi

Pita sin ćaleta:

Pita sin ćaleta:

●Tata, možeš li da mi daš 300 kinti za večeras?

●200 kinti? Ĺ ta će ti 100 kinti?

#vicevi

Udaja

Udaja
Mama, dečko me je zaprosio, ali ne znam šta da radim... Nije me čestito ni upoznao... !?
- Udaj se, udaj ! Ne čekaj da te upozna ! :)

Šta radi medvjed kad sret

Šta radi medvjed kad sretne Čak Norisa?
Legne i pravi se mrtav.
Šta je Čak Noris slušao sedamdesetih?
- Devedesete!
Došao Perica kući iz škole i pita ga mama:
- Je li sine, jel ti koji predmet bio posebno težak?
- Da klupa, pala mi je na nogu!
Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- Probudi me sjutra u sedam sati, tvoj muž.
Sjutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- Probudi se sedam je sati, tvoja žena.
Ulazi Ciga u kuću, i na sto stavlja ponosno novi telefon, pa ga žena upita:
• Jel' ti to novi telefon?
• Jašta, novi Ajfon!
• Auu... pa kol'ko s' ga platijo?
• Ništa, osvojio ga na trci...
• Kakvoj trci, ko je trč'o?
Ciga će:
• Vlasnik Ajfona, pandur i ja!

Hvali se Fata Muji...

Hvali se Fata Muji:
• Danas su mi rekli kako imam lepe noge!
Mujo upita:
• A nisu ti rekli kako imaš veliku guzicu?
Fata će:
• Ne, tebe uopšte nismo pominjali!

Mujo razgovara s Hasom o svojo

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa pita:
– Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
– Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj piva:
– Jok, sedmi....
Riješili Crnogorci da promijene radno vrijeme.
– Odsad ćemo da radimo samo u srijedu! reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
– Ima. Hoćemo li svaku?

Učimo japanski

Učimo japanski
- Kako se na japanskom kaže konobar?
– Nacugi-vara.

Mujo i Haso zasjeli u kafanu n

Mujo i Haso zasjeli u kafanu na Dan žena, pa nakon treće rakije pita Haso Muju:
- Mujo, jarane, šta si uz'o Fati za Dan žena?
Mujo slegne ramenima:
- A šta b' joj uz'o... 100 maraka da imam za piće!
Mujo dolazi kući na Dan žena lagano nacvrcan, a Fata ga spopadne već s vrata:
- A gdje je moj poklon?
Mujo je odvede do prozora:
- Vidiš, bona, onaj crveni Ferari dolje?
Fata ushićeno klimne, a Mujo će:
- E, tak'i sam ti isti ruž uz'o!