|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (26511 to 26520)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Pita Srbin Kineza koliko im
Pita Srbin Kineza koliko ima ljudi u Kini. - Bogami, dosta, oko 1.300.000.000. A vas Srba? - upita Kinez. - Nas ima oko 10.000.000 - reče Srbin. - Uhu, vi mora da se svi znate - odgovori Kinez.
Mujo i Fata zavodnica
Mujo i Haso zasjeli na terasu od kafane i gledaju žene koje prolaze, pa će Haso:
- Jarane, vid' one Fate... nije nešto, al' svako je muško gleda?! Pa što?
Mujo uzdahne:
- Eeee. moj jarane, to t' je zbog njene govorne mane!
Haso se zbuni:
- Kak'e bolan govorne mane?
Mujo se nasmije:
- Ne zna reć' NE!
Dolazi pripit muž kući, a
Dolazi pripit muž kući, a žena ga kritikuje da sve pare troši na kafanu. - I ti sve pare trošiš na šminku. - Ma ja se šminkam da ti budem lepa - odgovori mu žena. - Pa i ja pijem da mi budeš lepa.
Stoje dva policajca ispred gin
Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kome piše:"Tri najugroženije profesije od sifilisa:
1. Glumci
2. Šoferi
3. Policajci"
Pita pandur drugog:
• Je li a šta je to sifilis?
Kad ono ŠLJAS!!! Opali ga ovaj drugi i drekne:
• Budalo, zbog takvih kao što si ti smo na trećem mestu!
Fata i pregled kod ginekologa
Fata došla kod ginekologa na redovnu kontrolu, pa joj on nakon pregleda kaže:
- Fato, sljedeć' put molim te da dođeš obrijana dole, muka je 'vako pregledavat'...
Fata ga ošine pogledom:
- Š'a t' je, bolan, pa da m' se smije cijeli komšiluk!
Fata i nokti
Stara Fata sjela s dugogodišnjim jaranicama na kavu, pa se nakon nekog vremena potuži:
- Ma ja b' samo 'tjela da moj Mujo prestane grist' nokte, baš me pravo nervira s tim...
Javi se Habiba:
- Eee, moja ti, i moj Haso je griz'o nokte...
Fata je upita:
- I, šta s' naprav'la?
Habiba slegne ramenima:
- Sakrila mu protezu!
Mujo i vozački
Mujo krenuo na vozački i nakon pismenog čita instruktor rezultate, pa kaže:
- Mujo... pao, imaš 28 grešaka...
Mujo uzdahne, a instruktor nastavi:
- Pa ti s' sve B zaokružio?
Mujo slegne ramenima:
- Pa doš'o sam polož't za B?!
Šta Bog najviše mrzi da
Šta Bog najviše mrzi da čuje? Kad plavuša kaže: „Iz mojih usta u božje uši...“
Jorgovanka zove komšinicu
Jorgovanka zove komšinicu preko plota:- Zore, može li oklagija na pola sata?
A, ova će:
- Ne može, Jorgovanka,... i ja čekam muža!
Ćaskaju dvije glumice:
- Imam veliki problem. Večeras idem prvi put sa novim ljubavnikom na sastanak, pa ne znam šta da kažem mužu - žali se jedna!
Druga će:
- Pa,... kaži mu istinu - ideš na probu!
Sada već u poznim godinam
Sada već u poznim godinama, Mujo otišao da posjeti doktora zbog bolova:– Doktore, lijeva noga me boli svaki dan!
– E Moj Mujo to je zbog godina.
– Kako zbog godina, pa i desna je isto godište pa me ne boli!
******************
Bježe dva kriminalca od Čak Norisa. Jedan ode lijevo, a drugi desno, a Čak za njima.