Popularni vicevi (26501 to 26510)

Gleda Mujo Hasu kako se sav

Gleda Mujo Hasu kako se sav snuždio pa ga pita:

●Ĺ ta je bolan, što si se tako skuk'o?

●Joj, moj Mujo, dobio sam otkaz iz restorana.

●Ama, kako to, bolan?

●Pa došla jedna Amerikanka u restoran i ja sve lijepo i kulturno oko nje. Prvo aperitiv, pa predjelo, pa ručak... E, kad je došao na red desert, ona upita šta imamo, a ja joj fino ponudio:

●Would you like tufakju?

Zašto plavuša pere ko

Zašto plavuša pere kosu šamponom bez vode?

Zato što na šamponu piše "za suvu kosu"!

Ulazi kauboj Džo u kafan

Ulazi kauboj Džo u kafanu i pita čoveka za šankom:

●Hoćeš da pijemo?

●Ne.

On ga upuca, a zatim upita drugog čoveka. Čovek preplašen prvim primerom pristane, a Džo ga upuca. Upita ga konobar:

●Zašto si njega upucao?

●Nema kod Džoa hoću-neću - odgovori.

Sestra i Ivica

Sestra i Ivica
Sestra od Ivice pjeva pjesme. Dođe Ivica i kaže:
- "Seko ja bi volio da ti pjevaš Božićne pjesme."
- "Hvala Ivice, a zašto?"
- "Onda bi te morao samo jedanput u godini slušati", odgovori Ivica.

Uhvati policajac pingvina i pr

Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsku stanicu. Komandir se začudi i upita policajca zašto ga je doveo, a on kaže:
- Pa, bio mi sumnjiv.
Na to se komandir razljuti, pa viknu policajcu:
- Vodi ga u zoološki vrt.
Završio komandir smjenu, pošao kući, pa usput sretne istog onog policajca, i to s pingvinom:
- Je l' sam ti rekao da ga vodiš u zoološki vrt?
- Pa jesam, sad ga vodim u bioskop - reče policajac.
Sjede slon i miš u bioskopu. Slon sjedi ispred miša, pa ovaj ništa ne vidi. Miš se naljuti, ode dva reda dalje i kaže:
Vidiš kako je kad neko sjedi ispred tebe?

Mujo se zaposlio kao grobar i

Mujo se zaposlio kao grobar i nakon par dana kopa on, kopa, kad naleti stara Fata od osamdeset i koju i upita ga drhtavim glasom:
- Je l', sinko, gdje je onaj grob kod hrasta?
Mujo se brecne:
- Bjež', bolan, stara, šta s' izlaz'la kad se ne znaš vratit'!
Stoje dva čovjeka na santi leda. Kaže jedan:
- Vidi, spaseni smo!
- Kako znaš?
- Evo ide Titanik.
Dolazi sin kasno kući i otac ga pita:
- Gdje si bio?
- U policiji.
- Što su te uhapsili?
- Jer sam vozio presporo.
- Misliš prebrzo.
- Ma jok, da sam vozio prebrzo ne bi me uhvatili.

Fata na pregledima

Fata se vratila s pregleda iz bolnice i sjela na kavu s jaranicama, pa je one upitaju:

- Fato, bona, šta s' ti sve rad'li?

Fata cmokne ustima:

- Ma sl'šaj, sve moguće, pravo su dobri... urad'li su mi mamograf'ju, tomograf'ju, pornograf'ju...

Mujo i ženidba

Mujo došao u kafanu, naručio rundu za sve i objavi:

- U srijedu se ženim, raja, svi ste pozvani!

Svi mu čestitaju i nazdravljaju, jedino ga Haso zbunjeno pogleda i upita:

- Pa što u srijedu, jarane, šta nemoreš k'o sav normalan svijet u subotu?

Mujo digne čašicu:

- Jes' lud, bolan, šta ć' si vikend kvarit'!

Sretne Mujo Hasu na ulici i sa

Sretne Mujo Hasu na ulici i sav iznenađen, pita ga:
• Bolan, Haso, pa kako to izgledaš?! Na licu imaš puno ogrebotina i masnica, ne možeš ni da stojiš! Hajde, vodim te kući.
• Jesi li poludeo? Pa od kuće i dolazim!

Fata i kilogrami

Fata zasjela na kavu s jaranicama i nakon nekog vremena tema se prebaci na dijete i kilograme, pa je Habiba upita:

- Jel', bona, a kol'ko ti imaš kila?

Fata uzdahne:

- S naočalama deve'stosam....

Habiba se zbuni:

- A bez naočala?

Fata slegne ramenima:

- Da t' pravo kažem, pojma nemam, ne vidim vagu...