Popularni vicevi (25981 to 25990)

hožda

hožda
Došao hožđa u džamiju i pita:
- "Ko se boji žene nek ustane?"
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.
Pita njega hodža:
- "Šta je, što ti sjediš?"
A ovaj će ti njemu:
- "Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!"

Zaljubljeni Mujo

Mujo i Fata leže u krevetu na godišnjicu braka i Fata s uzdahom ispali:

- Znaš šta... bila sam glupa kad sam se udala za tebe...

Mujo je pogleda ispod oka:

- Znam, bona... a ja b'dala bio zaljubljen, pa nisam skont'o...

Mujo i tablete

Mujo uleti doktoru u ordinaciju i već s vrata se počne tužiti:

- Doktore, bolan, pomagaj.... nemerem spavat', nemerem jebavat', nemerem s jaranima u kafani popit piće u miru, sav sam lud!

Doktor ga posjedne, pregleda, postavi par pitanja i na kraju uzdahne:

- Eto, Mujo, sve sam skont'o, 'vako ćemo... ja ć' ti prepisat ove tablete za smirenje...

Napiše on recept i da ga Muji, a ovaj upita:

- I šta ć' s njima?

Doktor klimne:

- Tri puta dnevno jednu daš Fati da popije...

Mali Mujica i tajnovitost

Mali Mujica se izgubio na čaršiji, pa sjeo i zaplakao. Suze se kotrljaju jedna za drugom, pa ga okruže ljudi i pokušaju mu pomoći:

- Jel', mali, čiji s' ti?

Mujica tiho šmrcne:

- Babin...

Jedan ga upita:

- A kako se zoveš?

Mujica šmrcne još jednom:

- K'o i moj babo...

Tip već lagano nervozno:

- Dobro, a kako t' se babo zove?

Mujica još tiše:

- K'o i ja...

Tip poludi:

- Pa dobro, jeb'ga, mali, kako se zovete vas dvoj'ca?

Mujica uzdahne:

- Pa isto....

Pita mama Pericu:
R

Pita mama Pericu:
– Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!
– A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?
Prolazi Mujo u odijelu kraj pauk službe i vidi da mu dižu juga, a kraj juga je stajao napucani mercedes. Kaže Mujo:
- Lako ti je dignut juga, aj digni moj mercedes.
Vozač ljut podigne mercedes, a Mujo sjedne u juga i ode kući.
Pita djevojka prijateljicu: Pita djevojka prijateljicu:
– Vidim imaš novog dečka - bildera - prava markantna frajerčina! Kakav je kao muškarac?‘
– Kao moj laptop - odlična grafika ali slaba baterija!

Mujo i posuđivanje auta

Mali Mujica uđe u dnevnu, sjedne do Muje i zagrli ga:

- Babo, bolan, mogu l' večeras uzet' kola?

Mujo ga pogleda ispod oka:

- Opet?! Dobro, mali, a za šta teb' služe noge?

Mujica se nasmije:

- Desna za gas, lijeva za kvač'lo!

Oženio neki tip plavušu, i j

Oženio neki tip plavušu, i jedan dan dolazi on ranije kući i zatekne nepoznatog muškarca u bračnom krevetu. Otvori ormar i reče:
• Ženo, koliko puta treba da ti kažem, ON treba da se sakrije, a ne ti!

Tabla

Mene profesori izvode na tablu a moje kolegice u motel.

Pozicioniranje

Recimo da ste u radu napravili stvarno glupu pogrešku. Ako mislite da će reakcija vaših nadređenih ovisiti o vrsti i težini pogreške grdo se varate. Njihova će reakcija ovisiti o visini vaše plaće.
Ovaj je fenomen razmatran na međunarodnom simpoziju održanom u Dubrovniku.
Sudionici su svoje spoznaje formulirali na sljedeći način:
PLAĆA U HRK REAKCIJA
---------------------------------------------------------
1) 2.000 Glupi nesposobnjaković dobiva trenutni otkaz.
2) 3.000 Dobit ćete strogu opomenu, slučaj ulazi u osobni dosje.
3) 4.000 Dobit ćete strogu opomenu.
4) 5.000 Dobit ćete opomenu.
5) 7.500 Zatražit će od vas da to drugi put obavite bolje.
6) 10.000 Zamolit će vas da predstavite nove načine rada.
7) 15.000 Bez reakcije. Za vašu pogrešku odgovarat će suradnici pod 1-4, gore.
8) 20.000 Dobit ćete priznanje za nekonvencionalne metode rada i otkrivanje novih perspektiva.
9) 35.000 Vaš će način rada proglasiti novom smjernicom za obavljanje poslova u poduzeću, pozvat će vas u upravni odbor. Naravno, plaću će vam povećati najmanje za 30%.
10) 35.000 Vašu će pogrešku proglasiti strateškom odlukom.

Umro crnac i došao na nebo. K

Umro crnac i došao na nebo. Kuca na vrata raja, otvara sveti Petar i pita ga:
• Šta si ti uradio?
• Eto, znate, ja sam se oženio belkinjom, u belačkoj crkvi, u prisustvu 50 članova Kju Kluks Klana!
• Hmmmmm... pa to je zaista predivno... a kada je to bilo?
• Pre dva minuta!