Popularni vicevi (25971 to 25980)

Kupio Mujo novi auto, pa po

Kupio Mujo novi auto, pa pozvao Hasu da se provozaju. Krene Mujo punom brzinom, ali se upali crveno svetlo, pa Mujo odmah zakoči. Pita njega Haso:

●Kako si uspeo da zakočiš u tako velikoj brzini?

●Pa ovo je ASS - odgovori Mujo.

Posle nekoliko dana, kupi Haso polovnog fiću i pozove Muju na vožnju. Krene Haso punom brzinom, zakoči i ode preko ulice. Pita njega Mujo:

●Ĺ ta ti je ovo, bolan, neće ni da koči?

Haso mu odgovori:

●Pa ASS.

●Kako ASS? - pita Mujo.

A Haso odgovori:

●Pa ASS: ako stane - stane.

Ĺ ta je to zeleno-klik-cr

Ĺ ta je to zeleno-klik-crveno?

Žaba u mikseru!

Kaže učiteljica:

Kaže učiteljica:

●Perice, juče opet nisi bio u školi?

●Baka mi je bolesna.

●Svaki put kad izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to.

●Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!

Došle dve testenine kod mati�

Došle dve testenine kod matičara na venčanje.- Ne možete stupiti u brak, obe ste ženskog roda!- Nije tačno! Ja sam s jajima.

Dolazi Perica na maturski ispi

Dolazi Perica na maturski ispit iz maternjeg i za temu eseja dobije „Što bih radio da sam direktor”. Svi se marljivo bace na pisanje, samo Perica sjedi prekrštenih ruku, pa nakon desetak minuta dođe profesor do njega:
- Perice, jel' sve u redu, zašto ne pišeš?
Perica mirno odgovori:
- Čekam sekretaricu da joj izdiktiram.
Zašto se svemir širi?
Zato što svi bježe od Čak Norisa.
Šta je Etiopljanin kada obuče kožnu jaknu?
- Kost i koža.
Nastavnica matematike pita Pericu:
- Ako majka ima sedmoro djece i samo pet krompira, kako može da ih podijeli jednako među djecom?
Perica odgovori:
- Napravi čips.

hožda

hožda
Došao hožđa u džamiju i pita:
- "Ko se boji žene nek ustane?"
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.
Pita njega hodža:
- "Šta je, što ti sjediš?"
A ovaj će ti njemu:
- "Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!"

Zaljubljeni Mujo

Mujo i Fata leže u krevetu na godišnjicu braka i Fata s uzdahom ispali:

- Znaš šta... bila sam glupa kad sam se udala za tebe...

Mujo je pogleda ispod oka:

- Znam, bona... a ja b'dala bio zaljubljen, pa nisam skont'o...

Mujo i tablete

Mujo uleti doktoru u ordinaciju i već s vrata se počne tužiti:

- Doktore, bolan, pomagaj.... nemerem spavat', nemerem jebavat', nemerem s jaranima u kafani popit piće u miru, sav sam lud!

Doktor ga posjedne, pregleda, postavi par pitanja i na kraju uzdahne:

- Eto, Mujo, sve sam skont'o, 'vako ćemo... ja ć' ti prepisat ove tablete za smirenje...

Napiše on recept i da ga Muji, a ovaj upita:

- I šta ć' s njima?

Doktor klimne:

- Tri puta dnevno jednu daš Fati da popije...

Mali Mujica i tajnovitost

Mali Mujica se izgubio na čaršiji, pa sjeo i zaplakao. Suze se kotrljaju jedna za drugom, pa ga okruže ljudi i pokušaju mu pomoći:

- Jel', mali, čiji s' ti?

Mujica tiho šmrcne:

- Babin...

Jedan ga upita:

- A kako se zoveš?

Mujica šmrcne još jednom:

- K'o i moj babo...

Tip već lagano nervozno:

- Dobro, a kako t' se babo zove?

Mujica još tiše:

- K'o i ja...

Tip poludi:

- Pa dobro, jeb'ga, mali, kako se zovete vas dvoj'ca?

Mujica uzdahne:

- Pa isto....

Pita mama Pericu:
R

Pita mama Pericu:
– Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!
– A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?
Prolazi Mujo u odijelu kraj pauk službe i vidi da mu dižu juga, a kraj juga je stajao napucani mercedes. Kaže Mujo:
- Lako ti je dignut juga, aj digni moj mercedes.
Vozač ljut podigne mercedes, a Mujo sjedne u juga i ode kući.
Pita djevojka prijateljicu: Pita djevojka prijateljicu:
– Vidim imaš novog dečka - bildera - prava markantna frajerčina! Kakav je kao muškarac?‘
– Kao moj laptop - odlična grafika ali slaba baterija!