|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (25991 to 26000)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Tema
Razgovarju dvije mačke. Prva: "Mijau!" Druga: "Mijau, mijau!" Prva: "Ne mijenjaj temu." - Sla...
- Slavio Piroćanac Novu godinu pa čuo kako komšija puca iz puške….
Dođe do njega i zamoli ga da i ispred njegove kuće opali 2-3 metka.
Nakon nekog vremena dođe komšija, ispuca 3 metka u vazduh i ode, a Piroćanac kaže deci:
- Ku-ku, ubiše Deda Mraza !! Nema poklona ove godine...
Imao čovek papagaja i jedno...
Imao čovek papagaja i jedno jutro, kad je otišao na posao, papagaj ostane kod kuće. Pošto je papagaju bilo veoma dosadno, odluči da uzme telefon i naruči dve tone uglja. Kad čovek dođe kući, ugleda onaj silni ugalj pred kućom i odmah skonta da je papagaj nešto zajebao. Pita on papagaja šta to uradi, a ovaj mu odgovori kako mu je bilo dosadno i kako je naručio dve tone uglja. Uze čovek papagaja, odnese ga u podrum, raširi mu krila i zakuca ga na zid. Iduće jutro papagaj se probudi i na suprotnoj strani ugleda Isusa Hrista, pa ga upita:
• Je li, bolan, od kada ti tu visiš?
Odgovara mu Isus umornim glasom:
• Evo skoro 2000 godina.
A na to će papagaj njemu:
• Pa, jebo te, koliko si ti uglja naručio?
Kako Mujo naručuje pivo
Dođe Mujo u kafanu i već s vrata viče konobaru_:
- Jel', bolan, imaš li pivo?
Konobar klimne glavom:
- Imam.
Mujo dođe do šanka i nastavi:
- A jel' ti hladno?
Konobar opet klime:
- Jest, vala ...
Mujo sjedne na stolac i naruči:
- Dobro, ajd' se ti lijepo obuci i donesi to pivo!
Mimoilaze se dva policajca mrt...
Mimoilaze se dva policajca mrtva pijana, pa kaže jedan: - Izvini, mogu li da prođem između vas dvojice? Drugi će na to: - Može, ali samo jedan po jedan.Panduri zaustavljaju starijeg ...
Panduri zaustavljaju starijeg gospodina u dva poslije ponoći. Pregledaju mu dokumente i pitaju ga:- Kuda žurite u dva poslije ponoći?
Stariji gospodin odgovara:
- Idem na predavanje o posljedicama pretjerane konzumacije alkohola i duvana, njihovom štetnom djelovanju na ljudsko tijelo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i porodični život sa posebnim osvrtom na opasnosti kasnog dolaska kući!
- Stvarno?! Ma ko drži takvo predavanje u ovo doba?
- Moja žena!
Došao Bobi Rudiju u goste...
Došao Bobi Rudiju u goste i ostao do naveče, a tada se spustila gadna kiša...Kaže mu Rudi - prespavaj kod mene, kud ćeš sad po toj kiši...
Može - odgovori Bobi.
Ode Rudi pripremiti mu krevet, a kad se vratio u sobu, Bobija nema... Tek nakon sat vremena neko zvoni na vratima - a ono Bobi, mokar do kože!
Pa gdje si ti bio ? pita njega Rudi...
A Bobi odgovori - Otišao sam kući po pidžamu!
Nije mi ništa
>Ulazi čovjek kod doktora sav se trese i pita:
Doktore ima li ova moja treskavica veze s tim sto me je stari napravio na
veš mašini?
Doktor ga gleda i reče: Nema , i mene je moj napravio na
gramofonu i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa.....
Dva policajca su na patroli i ...
Dva policajca su na patroli i jedan od njih cijelo vrijeme puše u ruke ne bi li ih ugrijao. Drugi ga pita:'Je li, prijatelju, zašto ne staviš ruke u džepove?'
'Nemam mjesta – u džepovima su mi rukavice!'