Popularni vicevi (24711 to 24720)

Ero i trava

Posvađali se Hercegovac i Nizozemac oko trave, pa Nizozemac pokušava uvjeriti Eru da je njegova najbolja:

- Znaš li ti, te kakve smo mi uzgojili, odmah smo ih legalizirali!

Ero se samo sažalno nasmije:

- E moj prijatelju, ja ću te pitat' samo jednu stvar - tko je vidio Gospu, vi ili mi?

Kasno uveče došao Mujo pi

Kasno uveče došao Mujo pijan kući, Fata otvori vrata i odmah će: - Opet si mrtav pijan, ha? A Mujo će: - Samo ćuti, dovoljno sam kažnjen što te vidim duplo.

Apotekarka

Ulazi tip u apoteku u kojoj radi plavuša i kaže:
- "Tri kondoma, molim Vas."
A plavuša će na to:
- "Je l' za ovdje ili za ponijeti?"

Došao Bosanac u Zagrebački d

Došao Bosanac u Zagrebački dućan:
• Dajte mi ovu kiselu vodu.
• Kaže se "mineralna voda" - odgovori mu prodavačica.
• Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.

Mujo i oralni seks... sa Fatom, naravno

Mujo dolazi kući prilično napaljen i odmah s vrata viče Fati:

- Fato, bil' mi pušila, baš mi je došlo milo ... !

Fata dođe u hodnik i zavrti glavom:

- Mujo, bolan, pa zar ne možeš to nekako romantičnije pitati?

Mujo slegne ramenima:

- Fato, jel' bi ti meni pušila po kiši? Jel' 'vako dobro?!

Logor

Posjetio Hitler jedan logor. I dok ga je obilazio neko mu dovikni:
- "Hitleru pederu, Hitleru pederu".
Hitler se okrece, gleda, ali nikoga ne vidje. Nastavi on svoj obilazak kad opet neko:
- "Hitleru pederu!"
A Hitler ce na to:
- "HEJ ti iza metle, ne zajebavaj se, nastavi sa radom".

Mali Ivica gnjavi učiteljicu

Ivice gleda učiteljicu kako piše lijevom rukom po ploči, pa onda vikne:

- Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijevog pazuha

Učiteljica se naljuti reče:

- Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!-

Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni pod pazuhom desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan u školu.

Kad se Ivica nakon tjedan dana pojavio na predavanju, učiteljica ispusti kredu te se sagne da je podigne, a Ivica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.

Učiteljica ga upita:

- Gdje se ti pakiraš?

A Ivica odgovori:

- Za mene je izgleda ova školska godina gotova...

Dođe čovek psihijatru na raz

Dođe čovek psihijatru na razgovor. Psihić na tabli nacrta kvadrat.
• Na šta vas ovo podseća?
• Na g.lu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trougao.
• Na šta vas ovo podseća?
• Na g.lu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
• Na šta vas ovo podseća?
• Na g.lu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
• Čoveče, pa vi ste opsednuti se.som!
Ovaj besno skoči sa stolice i vikne:
• Pa ko ovde crta gole žene, ja ili vi?

Kad Mujo hoće biti n*dist...

Mujo i Fata došli na Jadran u predsezoni i nakon nekoliko dana Mujo priupita Fatu:

- Fato, bona, zašto mi uvijek idemo na obične plaže, ajmo jednom na n*dističku, čujem da je tamo ljepše?

Fata ga poprijeko pogleda:

- Bjež' bolan, sramota me ić' na tak'u plažu!

Mujo se zbuni:

- Što sramota?

Fata uzdahne:

- A svi će vidjet' da sam se zbog para udala, b'dalo jedna!

True

- Koliko ima šala o plavušama?
- Nema ni jedna šala, sve je istina.