Popularni vicevi (24701 to 24710)

Pošli Mujo i Haso na tržnicu

Pošli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jare! No na stanici, nisu mogli ući u voz jer životinjama nije dopušteno. Ali nemaju izbora!
• Slušaj, Haso! Tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kontroler ni primetiti!
I tako uradiše. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso (s jaretom u gaćama) stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji!
• Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio?
• Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise...

Plivanje

Mujo uci svog sina Mujića da pliva. Baci on njega u rijeku Drinu i vice:
- "Plivaj Mujiću, plivaj Mujicu, masi rukama, masi noga, AMA MASI TIM RUKAMA........ e jebi ga."

Parohija

- Sta moze da se pokloni pedofilu koji ima skoro sve?
- Veca parohija!

Koja su tri čoveka obeležila

Koja su tri čoveka obeležila vek?
1. Nikola Tesla - izmislio struju.
2. Slobodan Milošević - izmislio izolaciju.
3. Arkan - izmislio uzemljenje.

Žali se lik prijatelju:
�

Žali se lik prijatelju:
• Ukrali su mi sve kreditne kartice!
• I jesi li prijavio policiji?
• Nisam i neću!
• Zašto?
• Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.

Vijernost!

Pita žena muža:
- "Dragi, da li bi volio da sam ti vijerna kao pas?"
Muž odgovara:
- "Da!"
Žena:
- "Onda mi kupi ogrlicu."

Mujo iz noćne

Mujo završava posao u noćnoj, presvlači se i gleda kolege koji dolaze na posao pa ih pokušava zezati:

- E moj jarane, ja sad kad dođem kuć', fino se skinem i skočim na Fatu...

Kad se okrene cijele smjena:

- I mi smo, Mujo, i mi smo...

Piroćanac u crkvi, greškom,

Piroćanac u crkvi, greškom, umesto 20 dinara stavio 200 dinara na ikonu. Očajan, svaki sledeći put samo celiva ikone i šapuće:
• Pretplatnik!

Mlin

Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kući.
- "Kako ću pored čuvara proći?"
- "Kako znaš i umiješ."
Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u đžep da ga pridrži. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:
- "Mujo, šta ti je to u gaćama?"
Mujo:
- "Hoćeš li da ti ga dam?"
Čuvar u ljunji reče:
- "Idi i nosi to svojoj materi!"
Mujo:
- "Pa njoj i nosim."

Plavuše i frajeri

Dvije plavuše sjele na kavu i, naravno, krene priča o dečkima. Jedna od njih se sva uzruje:

- Znaš ti šta mi je on rekao? Da je u početku mislio da sam farmaceutkinja?! Znaš li šta je to upće?

Druga slegne ramenima:

- Bome, ne znam.

Prva se složi:

- Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar, tek toliko da zna da nisam laka žena!