Popularni vicevi (24721 to 24730)

U slobodno vreme vojnik Lala Ä...

U slobodno vreme vojnik Lala čitao romane. Jedne subote u vojničkoj biblioteci vraća pročitanu knjigu, hoće da uzme drugu.
- Je l’, Lalo, je l’ se taj roman, koji si pročit’o, lepo završava? - pita Panta i razgleda knjigu.
- Očin bi ga znao! - odgovara Lala. - Na kraju samo piše da su se venčali...
(Vitomir Sudarski: Banatski Å vejk - Lalin vojnički humor)

Odluče Mujo i Haso da idu nešt...

Odluče Mujo i Haso da idu nešto pojebat u obližnjem bordelu.
Pokucaju oni na vrata i kažu liku "Mi bi pojebali nešto za 50 DEM",
ovaj im kaže da za 50 DEM mogu jedino jedan drugome popušit.
Prodje nekih pola sata, opet ovi kucaju na vrata, a lik se izdere:
"Dobro, sta je sad!!",
kad mu Mujo kaže:
"Mi bi platili!"

Rade Mujo i Haso na gradilištu...

Rade Mujo i Haso na gradilištu. Nakon nekog vremena, prodere se Mujo:
- Alo, Haso, je l’ kod tebe metar?
Haso će na to zbunjeno:
- Ma jok, tek 20 centimetara.

Koja se životinja  okrene pede...

Koja se životinja  okrene pedeset  puta nakon  svoje smrti?
- Vo na ražnju.

"Tata, tata, jučer kada si oti...

"Tata, tata, jučer kada si otišao na posao došao nam je u posjetu ekolog", reče sin ocu.
"Ekolog??? Kako znaš da je ekolog?", upita otac.
"Pa, pitao je mamu, da li je zrak čist!"

Gospođice – pita sudija ...

Gospođice – pita sudija – vi tvrdite da vam je ovaj čovjek ukrao novčanicu od 100 eura koju ste zadjenuli za grudnjak.
- Tačno tako! To je on.
- Zašto se niste oduprli? Kako to da niste vrištali ili ga udarili nogom? Mogli ste da ga barem ogrebete.
- Mogla sam, ali u to vrijeme nisam znala da on hoće moj novac!
---------
- Doktore možete li hitno da dođete da pregledate moju ženu. Toliko joj je loše da sam morao da je odnesem u kuhinju da mi spremi doručak.

Dođe čovjek u ispovjedaonicu. ...

Dođe čovjek u ispovjedaonicu. "Oče, sagriješio sam." "Što?" –"Seksao sam se sa kurvom." "Jel‘ sa onom u knjižari preko puta?" "Ne." "Jel‘ sa gospođom u trafici na uglu?" "Ne." "Jel‘ sa ženom u baru u sljedećoj ulici?" "Ne." "Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi." "Hvala." Iziđe on van i kaže prijatelju: "Ajmo Jura, saznao sam tri nove adrese."

Kako panduri sade krumpir? -Iz...

Kako panduri sade krumpir? -Izbace krumpir u rupu na sredini njive, uzmu pendrek i kažu: "Hajde razlaz!"

Šta pilići rade  za šankom? Šta pilići rade  za šankom?
Piju, piju,  piju,piju!!!

#vicevi #kratki

Kupio tata detektor laži koji ...

Kupio tata detektor laži koji cvili svaki put kad neko slaže. Pita tata sina:
- Što si dobio dobio iz matematike?
- 5
Cviiil!
- No, dobro, 4!
Cviiil!
- OK, OK, 3!
Cviiil!
- 2.
Cviiil!
- Aj dobro, 1!
Detektor šuti. Kaže tata:
- Sine, kad sam ja bio tvojih godina uvijek sam imao petice i nikad nisam lagao.
A detektor eksplodira.