Popularni vicevi (24691 to 24700)

Kad Fata sluša Muju...

Zasjela u kafanu, pa nakon par rakijica krene razgovor o ženama. Haso se žali na svoju Habibu, kad će Mujo:

- Men' ti moja Fata pravo sluša!

Haso ga pogleda ispod oka:

- De, ne ser', matereti, kako te to Fata sluša?!

Mujo strusi još jednu:

- Pravo, jarane, baš pravo... evo, ja viknem "tople vode!" i ona odma' donese!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Šta ć' ti topla voda?

Mujo slegne ramenima:

- Pa neć' suđe prat' u 'ladnoj, nisam valjda lud?

Razgovor

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
- "Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena."
- "Pa što ja tu mogu pomoći?"
- "Pa ništa, mogli bi malo popričati. Uvijek kada 10 sekundi pričam sa nekom djevojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda."

Mujo i lijepljenje tapeta

Mujo napokon odluči promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine, Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.

- Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?

Haso odgovori:

- Jesam, Mujo, jarane!

Mujo ga upita:

- Pa koliko si rolni kupio?

Haso se zamisli i ispali:

- Dva'jes!

Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode opet kod Hase i navali s vrata:

- Ti mi, Haso, reče da s' kupio dvadeset rolni tapeta!

Haso slegne ramenima:

- Jesam, jarane...

Mujo se ražesti:

- Al' men' je ostalo osam rolni!"

Haso uzdahne:

- Jest, bolan, i men' isto!

Ispovijed

Perica na ispovijedi:
- "Velecasni, kleo sam se majkom", kaze on.
Pita ga vecasni:
- "Hoces li to vise govoriti???"
- "Necu, majke mi!"

Kako

Kako Stanija otvara vrata novinarima?
• Čekajte da se skinem!

Hvali se devedesetogodišnji d

Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
• Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav...
• To je nemoguće! - prekide ga deda - mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!
• Upravo tako, deda - reče doktor - upravo tako!

Došao Mujo sa Fatom u Teksas

Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, videvši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati:
• Primećuješ li nešto drugačije u vezi sa mnom?
Fata ga pogleda i reče kratko:
• Ne.
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put:
• Primećuješ li SAD nešto drugačije?
Fata digne pogled i reče:
• Mujo, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče i sutra će opet visiti.
Besan, Mujo zaurla:
• A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!
• Ne - odgovara ona.
• VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori:
• Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir...

Došao Mujo u kviz ''...

Došao Mujo u kviz ''Želite li da postanete milioner?''. Zapeo na prvom pitanju pa traži ''pomoć prijatelja''. Pozove on Hasu:
• Haso, bolan, dal' da iskoristim ''pola-pola'' il' ''pitaj publiku''?

Slikar sjedi na plaži i s...

Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata, koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:

- Vidiš, bona kako čo\\'ek mora da se muči kad nema fotoaparat.

Radili đ...

Radili đaci u školi na nekom projektu i nastavnik upita:

• Je l' ima neko od vas neku starinu kod kuće da donese?

A Perica će:

• Imam ja babu od 95 godina.