Popularni vicevi (24681 to 24690)

Pacijent ulazi u ordinaciju...

Pacijent ulazi u ordinaciju:
– Doktore, imam problem sa učestalim gasovima. U stvari, to i nije neki problem jer ih ispuštam bez ikakvog zvuka i nemaju nikakav miris. Evo, na primjer, otkako sam ušao, ispustio sam ih desetak, a vi ništa niste primijetili.
Doktor:
– Dobro, uzmite ove tablete i dođite sledeće nedjelje na kontrolu. Sledeće nedjelje čovjek dolazi na kontrolu kod doktora:
– Doktore, nešto se dogodilo s mojim gasovima. Otkako sam počeo da pijem one tablete, počeli su strašno da smrde, a i dalje su onako učestali kao prije i ne čuju se.
Doktor:
– Dobro, sinuse smo pročistili, sad ću da vidim kako ćemo da vam sredimo sluh.

Veliki štrajk, govori jedan r

Veliki štrajk, govori jedan radnik:
- I da li ja, sa tročlanom porodicom, treba da živim u jednosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
– Tako je! A kako treba?
Masa: U trosobnom!
Dolazi drugi radnik.
– A da li ja, sa četvoročlanom porodicom, treba da živim u dvosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
– Tako je! A kako treba?
Masa: U četvorosobnom!
Izlazi Ciga:
– I, bre, da li ja, bre, sa desetoro djeca, treba da živim u kartonsku kutiju?
Masa: Neeee!
– A kako treba?
Masa: U kartonskOJ kutiJI!
*****
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje!
– Kako ste uspjeli da postignete ovaj rekord?
– Alat, što dalje od mene!

ljaju s onim Englezom. Kako te

ljaju s onim Englezom. Kako te samo ljubio! Mogao ti je učiniti sve šta je htio, a ti ni riječi!
- Pa, kako sam mogla, kad ne znam ni riječ engleskog.
Pričaju Mujo i Haso, pa kaže Mujo Hasi:
– Haso, da znaš kako su mene jurile žene kad sam bio mlađi?
– A što te više ne jure?
– Pa, više im ne kradem tašne.
Šeta Mujo ulicom i ispadne mu pola marke u šaht. Pomisi:
– Vala mi se za to ne isplati silazit‘.
Uze iz džepa dvije marke, baci ih u šaht i reče:
– E, sad se isplati sići...

Mujo i Fata na čaršiji

Mujo izveo Fatu u šetnju čaršijom, a ova se odmah zalijepi za prvi izlog i uzdahne:

- Mujo, bolan, vid' ove štikle kako su dobre...

Mujo pogleda, a cijena - 3 tisuće maraka. Padne mu mrak na oči pa upita Fatu:

- Fato, bona, jel' znaš ti šta se nosi ove god'ne?

Fata zbunjeno odgovori:

- Šta?

Mujo se istrese:

- Nos' se u pizdu mater'nu!

Sahara

Sahara
- Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
- Prvi dan bi se začudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupio pijesak.

Kazna

Kazna
Mujo: "Fato, gdje si do sada?"
Fata: "Zaustavio me policajac!"
Mujo: "Zašto?"
Fata: "Zbog prebrze vožnje."
Mujo: "I koliko te kaznio?"
Fata: "Tri puta."

Mujo na pregledu

Mujo dolazi sav zabrinut kod doktora, pa ga ovaj pošalje na hrpu pretraga. Kad su došli rezultati, sjednu oni u ordinaciju pa Mujo potiho upita:

- Doktore, š'a m' je?

Doktor slegne ramenima:

- Ne zna se još...

Mujo proguta knedlu:

- Dobro, a ka' će se znat'?

Doktor uzdahne, prolista papire još jednom i odvrati:

- Sutra, posle obdukcije...

Mujo na kvizu Milijunaš

Mujo se prijavio na Milijunaša i kad su ga napokon pozvali, on rasturi pitanja - bez problema otvori pitanje za milijun, no kako nije siguran u odgovor, uzme džoker Zovi i pozove Fatu. Fata se javi nakon par sekundi, a Mujo će:

- Fato, bona, de pomoz' brzo - đe s' Julijske Alpe?

Fata zbunjeno odvrati:

- Pojma nemam, bolan, ti s' zadnji kuću sprem'o...

Stoji pandur u redu u knjižar

Stoji pandur u redu u knjižari, hoće sinu da kupi izvesne artikle za školu. Dođe na red i prodavačica ga pita:
• Izvolite?
• Dajte mi svesku na krugove i olovku za treći razred.
• ???
• Pa da, svesku na krugove i olovku za treći razred.
Sve to iz mračnog ugla posmatra njegov inspektor. Odjednom iskoči i prodera se:
• Beži budalo, veze nemaš! Izvinite, takav je on, neće više... Dajte mi jedan globus Jugoslavije.

Pita učiteljica: - Perice,

Pita učiteljica: - Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš?! Perica će na to: - Zapravo, došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.