|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (24641 to 24650)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Odu Mujo i Haso u hotel i pitaju recepcinara jel ima jedna soba za njih.
Odu Mujo i Haso u hotel i pitaju recepcinara jel ima jedna soba za njih. Ovaj kaže da ima, i da im ključeve. Legnu oni u sobu kad ono Muji cijelo vrijeme oko glave leti muha. Muji dosadi pa je ubije. Ustaje ujutro Haso i kaže da će pustiti Muju još malo da odspava…kad ono prolazi 2 sata, 3 sata, a Mujo ne ustaje. Haso nakraju provali u sobu i upita Muju šta ne ustaje, a on odgovara: “Ubio sam muhu pa sam joj bio na sahrani.”
Mujo i Fata kao Adam i Eva
Odlučio Bog napraviti prvog čovjeka i ženu, i nakon što ih je zamislio, pred njim se stvore - Mujo i Fata.
Gleda njih Bog, obilazi oko Muje pa će ponosno:
- E, vala si mi pravo dobro isp'o!
Krene od do Fate, obilazi je, počeše se po bradi i ispali:
- A ti ... jeb'ga, ti'š se morat' šminkat'!
Stari Mujo i plave pilulice
Stari Mujo i njegova Fata zapričali se uz kavu, pa Fata predloži Muji da nabavi Viagru jer mu zadnje vrijeme ne ide baš u krevetu.
Kupi Mujo Viagru i navečer Fata legne u krevet, spremna za seks nakon dugog vremena, kad Mujo zakuca na vrata od spavaće sobe. Fata nervozno ispali:
- Ulaz', bolan, šta kucaš!
Mujo otvori vrata i ponosno reče:
- Ne pita se, bona, što kucam, nego s čim kucam!
Dođe deda u apoteku i z
Dođe deda u apoteku i zatraži:
●Molim vas kilogram banana.
Apotekarka odgovori:
●Deda, mi ovde nemamo banana!
Deda ode i vrati se kroz dva sata, pa opet upita:
●Možete li da mi date kilo banana?
●Ne, deda, mi ovde nemamo banana. Već ste me to pitali!
Ode deda, ali vrati se posle dva sata, pa upita:
●Da li možete da mi date kilogram banana?
Apotekarka mu besno odgovori da nemaju banana. Ode deda, a apotekarka na vrata zalepi natpis: "Nemamo banana!"
Deda se vrati posle dva sata i upita:
●A kad ćete ih dobiti?
Vozi plavuša po gradu i
Vozi plavuša po gradu i nesigurno glavinja u saobraćaju. Jedan nervozni vozač dobaci joj kroz prozor:
●J... te onaj što ti dade dozvolu!
A plavuša će na to:
●Misliš da nije?
Mrkli mrak u šumi. NiĹ
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
●Ko si ti? Opiši se!
●Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
●Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
●A ko si ti? - upita zeka.
●Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
●Beži bre, Cigo, isprepada me!
policajac
policajacKako policajac otvara konzervu?
- Stavi je na sto i kaze: Otvaraj, policija!
Pitali pandura:
- Šta
Pitali pandura:- Šta je to malo, žuto i ima 6 nogu?
Misli ovaj, misli...
- Hmm, a da nije zagonetka?
......
Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilištu?
- Ima zatamnjena stakla na inkubatoru.