|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (24651 to 24660)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Idu dva kanibala i prolaze por...
Idu dva kanibala i prolaze pored staračkog doma. Jedan kaže drugom: - Hoćemo da svratimo na suve šljive?Vraća se Piroćanac iz inost...
Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
• Šta imate za carinu? - pita carinik.
• Ništa, samo papagaja.
• I to se carini.
• Papagaj? Kako?
• Deset dinara živ, pet dinara zaklan.
Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj:
• Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavaš za pet dinara.
Mama i sin
Pita sin mamu:
‘Mama, hoćeš li plakati kad se budem ženio?
‘ ‘Neću, sine, neka plaču oni kojima dolaziš!'
Prekinuo 50-godišnjak sa 20-go...
Prekinuo 50-godišnjak sa 20-godišnjom curom. Pita ga njegov vršnjak: 'Pa jesi ti normalan?' 'Gle, ako oženimo, ja imam 50, a ona 20. To je u redu. Kad ću ja imati 60, ona će imati 30, i to može. Kad ću ja imati 70, ona će imati 40, pa ni to nije strašno. Ali kad ću imati 80, ona će imati 50!' 'Pa što?' 'Pa što će mi baba od 50 godina?'
Maštao sam…
Sa 10 godina maštao sam da budem pilot, sa 15 godina da budem košarkaš, sa 18 godina da budem porno glumac. Evo, sad sa 30 godina, nit' sam pilot, nit' sam košarkaš, nit' jebem…
Kad Jorgovanka kaže da je din
Kad Jorgovanka kaže da je dinar stabilan, evro skače od sreće.Prostitutke
Idu dvije prostitutke ulicom i vide kako si jedan pas liže ku*ac i jaja. Na to će jedna od njih:- "Eh, sva sreća da muškarci to ne mogu!"
- "Zašto?!"
- "Odmah bi ostale bez posla!"
Domaći zadatak – MOJA PORODICA
Domaći zadatak – MOJA PORODICA
Moja porodica je sastavljena od mene, mame i tate, babe i dede, a ujka Mile dolazi samo nedeljom na ručak.
Moja mama se zove Gordana a zovu je Goca. Ona je filolog i radi
kod teča Gruje u prodavnici igračaka.
Moj tata Nikola je jednom dobio 18 hiljada dinara, igrao na
Čelzi iz keca u dvojku. Posle zamalo da dobije milion, da neki slepac s dve leve noge nije u poslednjem minutu promašio zicer i sad bi imali naš stan. Moj tata mnogo voli moju mamu, a ne voli njenu mamu, moju baku Dobrilu. Baka mu kazala da može odmah da se pakuje ako mu se ne sviđa, ovo je njen stan. Deda Boža je onda kazao da valjda i on postoji, a baka je rekla da i on može sa zetom.
Moja baba Dobrila je mnogo dobra baba, uvek ima pare i stalno
mi daje za sladoled. Ona sve ume da kuva i ne tera me da jedem spanać nego mi isprži jaje na oko.
Moj deda Boža je mnogo dobar deda iako nikad nema pare, celu
penziju mu uzme baba. Ona kaže da tako mora jer svi živimo od te penzije. Tata kaže, a onih 18 hiljada, a baba kaže zete, od tih para videsmo samo četiri tiketa za bingo, ostalo si vratio kladionici.
Ujak Mile je navratio i ako nije bila nedelja. On je član po profesiji,
bio je u raznim strankama, a i sad je u vladajućoj. Kaže da je u
prolazu bio da isprati naše evropske prijatelje pa svratio. Tata ga
pita “je l' to ove što nam uvrću ruke i lupaju čvrge”, a ujka Mile kaže to su naši iskreni prijatelji koji nam šire evropske perspektive, a deda pita “jel' to nova svetla budućnost”, a ujka Mile kaže da Evropa nema alternativu.
Onda je baba uzela sve besplatne akcije i otišla u poštu da ih
proda jer treba detetu (to sam ja) udžbenike i sveske kupiti, a ujka
Mile je pitao zašto ne pričekamo do odmrzavanja plata i penzija, a
baba je kazala da će to da bude na Kukovo leto, a mama je kazala bolje ikad nego nikad, a deda nije ništa kazao pošto je zadremao, a tata je rekao “e dragi moji, o čemu vi raspravljate dok nama svetski moćnici otimaju 15 posto teritorije”. Onda je baba pitala kad' će “Parovi”?
Učiteljica pročitala moj domaći zadatak i dala mi čistu peticu. Pitala posle da li je ujka Mile oženjen i u kojoj je partiji?