Popularni vicevi (24631 to 24640)

Pita žena muža:...

Pita žena muža: - Je l’ se sećaš kad si bio na pecanju pre šest meseci? - Kako da ne, ljubavi, bio je odličan ulov! - E, pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!

Zašto policajac razbija čekiće...

Zašto policajac razbija čekićem staklo u prepunom autobusu?
Mora na zahod, a na prozoru stoji natpis: 'Razbiti staklo u slučaju nužde!'

Otvorio meda prodavnicu, pa d...

Otvorio meda prodavnicu, pa dolazi zeka :
- "Imaš li jagode?"
- "Nemam." - odgovara meda.
Ista situacija se ponavljala i sledećih dana. I nakon dve nedelje meda odgovara zeki:
- "Nemam jagode i ako me to još jednom pitaš udariću te sekirom!"
Sledećeg dana dolazi zeka i pita:
- "Imaš li sekiru?"
Meda kaže :
- "Nemam."
Na to mu zeka odgovara:
- "Dobro, daćeš mi onda kilo jagoda."

Kod doktora...

Nakon pregleda lječnik zabrinuto posmatra pacijenta.
- "Doktore, možete li mi reći što mi je?", pita zabrinuto pacijent.
- "Hm, ne znam, ne znam...", onako sebi u bradu govori doktor.
- "Pa dobro, kad ćete znati što mi je?", opet će pacijent.
A doktor će na to:
- "Znat ćemo već sutra, nakon obdukcije."

Tko se to miče

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:
- "Poooozoooor!!!"
Ali netko se pomaknuo. Narednik:
- "Tko se to miče tamo dolje!?"
Mujo odgovori:
- "Zemlja."
Narednik:
- "Tko je to rekao da ga išamaram!?"
Mujo:
- "Galileo Galilej."

Peca čovek, peca, i upeca z...

Peca čovek, peca, i upeca zlatnog kuvara. A ovaj mu kaže: - Pusti me i ispuniću ti tri paprike!

Zašto je Mujo naguzio Hasu

Dotrčala jednog dana susjeda Habiba sva zadihana do Fate, pa će odmah s vrata

- Fato, brzo dođi, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta, ovoliko se raje skupilo.

Potrčala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo se brdo ljudi, probije se ona kroz njih kad tamo Mujo guzi Hasu. Fata se prodere:

- Mujo, bolan, jes' ti normalan? Pa šta to radiš? Svi te gledaju!

Mujo se okrene i reče ozbiljno:

- Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i počeo se utapati, ja ga izvukao, a sad mu spašavam život!

Fata zavrti glavom i reče:

- Mujo, budalo jedna, ne spašava se tako život, nego se daje umjetno disanje usta na usta.

Mujo slegne ramenima i reče:

- Znam ja to, tako je i počelo ...

Nestanak struje

Nestanak struje
Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši:
- "Zamisli, jučer kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!"
- "Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!"

Šta uradi Zemunac kad mu je...

Šta uradi Zemunac kad mu je noću hladno? Upaše jorgan u pidžamu.

• Nak...

• Nakon kongresa lekara, jedan lekar i lekarka vode ljubav u hotelskoj sobi. Nakon što su završili, on pripali cigaretu i kaže:
  - Po veštini tvojih ruku, ti si sigurno ginekološkinja po specijalizaciji.
  - Tačno! A ti si anesteziolog.
  - Ali, kako si pogodila?
  - Nisam ništa osetila.