Popularni vicevi (24401 to 24410)

Sjedi mali Perica u školi

Sjedi mali Perica u školi i čita sportske novine... Ustade učitelj i zagalami:
- Perice, odmah da si ostavio te novine i izišao pred tablu!!!
Ustade Perica, iziđe pred tablu, a učitelj napisa 3:3 i upita ga:
- Perice, koliko je 3:3?
- Paa......NERIJEŠENO!!! – reče Perica.

Gestikulacija

Oženio Mujo Japanku i otišao živjeti u Okinavu. Nakon nekog vremena došao mu Haso u posjet i pita ga:
- "Mujo kako se sporazumijevate?"
- "Gestikulacijom.", kaže Mujo.
U tom trenu ulazi mu supruga, izvadi sisu i pokazuje ju Muji. A Mujo ustane, ode u drugu sobu, ‌zaskoči ženinu majku i kad je svršio uze kantu vode i proli je po kući.
Pita ga Haso:
- "Pa šta radiš čovječe?"
Mujo će:
- "Žena mi je rekla da idem kupiti mlijeko, a ja njoj - je*em ti mater, vidiš da kiša pada!"

Odu Mujo i Haso u hotel i pitaju recepcinara jel ima jedna soba za njih.

Odu Mujo i Haso u hotel i pitaju recepcinara jel ima jedna soba za njih. Ovaj kaže da ima, i da im ključeve. Legnu oni u sobu kad ono Muji cijelo vrijeme oko glave leti muha. Muji dosadi pa je ubije. Ustaje ujutro Haso i kaže da će pustiti Muju još malo da odspava…kad ono prolazi 2 sata, 3 sata, a Mujo ne ustaje. Haso nakraju provali u sobu i upita Muju šta ne ustaje, a on odgovara: “Ubio sam muhu pa sam joj bio na sahrani.”

Mujo i Fata kao Adam i Eva

Odlučio Bog napraviti prvog čovjeka i ženu, i nakon što ih je zamislio, pred njim se stvore - Mujo i Fata.

Gleda njih Bog, obilazi oko Muje pa će ponosno:

- E, vala si mi pravo dobro isp'o!

Krene od do Fate, obilazi je, počeše se po bradi i ispali:

- A ti ... jeb'ga, ti'š se morat' šminkat'!

Stari Mujo i plave pilulice

Stari Mujo i njegova Fata zapričali se uz kavu, pa Fata predloži Muji da nabavi Viagru jer mu zadnje vrijeme ne ide baš u krevetu.

Kupi Mujo Viagru i navečer Fata legne u krevet, spremna za seks nakon dugog vremena, kad Mujo zakuca na vrata od spavaće sobe. Fata nervozno ispali:

- Ulaz', bolan, šta kucaš!

Mujo otvori vrata i ponosno reče:

- Ne pita se, bona, što kucam, nego s čim kucam!

Dođe deda u apoteku i z

Dođe deda u apoteku i zatraži:

●Molim vas kilogram banana.

Apotekarka odgovori:

●Deda, mi ovde nemamo banana!

Deda ode i vrati se kroz dva sata, pa opet upita:

●Možete li da mi date kilo banana?

●Ne, deda, mi ovde nemamo banana. Već ste me to pitali!

Ode deda, ali vrati se posle dva sata, pa upita:

●Da li možete da mi date kilogram banana?

Apotekarka mu besno odgovori da nemaju banana. Ode deda, a apotekarka na vrata zalepi natpis: "Nemamo banana!"

Deda se vrati posle dva sata i upita:

●A kad ćete ih dobiti?

Vozi plavuša po gradu i

Vozi plavuša po gradu i nesigurno glavinja u saobraćaju. Jedan nervozni vozač dobaci joj kroz prozor:

●J... te onaj što ti dade dozvolu!

A plavuša će na to:

●Misliš da nije?

Mrkli mrak u šumi. NiĹ�

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:

●Ko si ti? Opiši se!

●Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.

●Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!

●A ko si ti? - upita zeka.

●Crn sam, kradem kokoške i smrdim!

Na to će zeka:

●Beži bre, Cigo, isprepada me!

policajac

policajac
Kako policajac otvara konzervu?
- Stavi je na sto i kaze: Otvaraj, policija!

Nastavnica pita Pericu: „

Nastavnica pita Pericu: „Perice znaš li ko je izumio ljuti sos?”
A Perica kaže: „Pa izumio je moj tata jer je sinoć vikao na konzervu sosa.”
Kako se policajac zaklanja od sunca?
Uperi pištolj u njega i kaže:
●Ej, o'ladi malo.