Popularni vicevi (24411 to 24420)

Pitali pandura:
- Šta

Pitali pandura:
- Šta je to malo, žuto i ima 6 nogu?
Misli ovaj, misli...
- Hmm, a da nije zagonetka?
......
Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilištu?
- Ima zatamnjena stakla na inkubatoru.

Razgovaraju dva prijatelja: '

Razgovaraju dva prijatelja: 'Jesi li razmišljao da kažeš 'ne' alkoholu?''Mnogo puta sam mu to rekao, ali on neće ni čuti.'

Ĺ etaju se dva policajca

Ĺ etaju se dva policajca i vide da na jednoj banderi piše: "Kuća na prodaju". Prvi policajac počne da kuca, pa pita drugog:

●Zašto ne otvaraju?

A drugi odvrati:

●Kucaj još. Tu su, vidiš da im je upaljeno svetlo.

Izeš Čaka Norisa kad

Izeš Čaka Norisa kad Sunđer Bob pali svetlo u vodi.

Pitao policajac kolegu:

\

Pitao policajac kolegu:

●Kako se stvara sneg?

A drugi će:

●Pa mrve oblake.

svi bježe

svi bježe
Zašto se svemir širi?
Zato što svi beže od Čak Norisa.

Sigurnost

Sigurnost
Zakon sigurnosti:
- Nikada ne proveravaj dubinu vode obama nogama!

Šta kaže

Šta kaže
Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature?
- Pa đe je sad zakazaše, u sred ispitnog roka!
Vozio sporo
Dolazi sin kasno kuci i otac ga pita:
- Gde si bio?
- U policiji.
- Sto su te uhapsili?
- Jer sam vozio presporo.
- Mislis prebrzo.
- Ma jok, da sam vozio prebrzo ne bi me uhvatili.
Ajde bre!
Razgovor za posao u državnoj firmi:
- U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli da radite kod nas?
- Daj Ćale, nemoj me za.ebavati!

Veliki štrajk, govori jed

Veliki štrajk, govori jedan radnik:
- I da li ja, sa tročlanom porodicom, treba da živim u jednosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
– Tako je! A kako treba?
Masa: U trosobnom!
Dolazi drugi radnik.
– A da li ja, sa četvoročlanom porodicom, treba da živim u dvosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
– Tako je! A kako treba?
Masa: U četvorosobnom!
Izlazi Ciga:
– I, bre, da li ja, bre, sa desetoro djeca, treba da živim u kartonsku kutiju?
Masa: Neeee!
– A kako treba?
Masa: U kartonskOJ kutiJI!
**********************
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje!
– Kako ste uspjeli da postignete ovaj rekord?
– Alat, što dalje od mene!

Mujo i nova tetovaža

Mujo ulazi polako u kafanu, pažljivo sjeda za stol i glasno odahne, pa ga Haso upita:

- Š'a je, bolan, š'a uzdišeš?

Mujo odmahne rukom:

- Ma, napravio sam jučer novu tetovažu pa još malo boli...

Haso se zainteresira:

- Pa đe's je stavio?

Mujo pokaže prstom dolje:

- Na ćunu...

Haso u nevjerici razrogači oči:

- Pa što, bolan, baš na ćunu? I š'a s' tetovir'o?

Mujo slegne ramenima:

- 100 maraka...

Haso se totalno zbuni:

- 100 maraka? Zašto, pobogu?

Mujo se nasmije:

- Tri razloga, jarane... prvo, uvijek mogu imat' 100 maraka u rukama... drugo, mogu ležat' i gledat' kako pare rastu... i treće - dajem Fati da troši kol'ko 'oće!