Popularni vicevi (24301 to 24310)

Idu dva hleba putem, vide d

Idu dva hleba putem, vide dve kifle pa kažu:

●Vidi naše omladine!

Na čekanju...

Razgovaraju dva prijatelja:
• Prošlog petka zateknem punicu pred vratima, pita me može li da ostane par dana. Rekao sam da može.
• I ...?
• Eno je, ... još uvijek je pred vratima ...

Sjede na obali rijeke Mujo i D

Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju. Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori: 'Život je rijeka.'Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali: 'Daj, ne seri, život su ćevapi, žene, rakija, hladno pivo...'Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama: 'Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka...'

Mujo i novogodišnji poklon

Mujo sjedi cijeli dan i razmišlja što bi poklonio Fati za Novu godinu, pa kako se ničega ne može sjetiti, odluči je upitati:

- Fato, bona, šta b' ti 'tjela dobit' za Novu god'nu?

Fata slegne ramenima:

-Jooj, bolan, đe me nađe ... ne znam baš sad, stvarno ...

Mujo se zadovoljno nasmija:

- Nema problema, bona, eto t' god'na dana da razmisliš o tome!

Adresa

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!

Idu dva petla selom i jedan

Idu dva petla selom i jedan će drugom:

●'Ajmo u mesaru da gledamo gole ženske.

Mladi Mujo oženio mladu F

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu. I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje. Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:
- Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavati od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko.
- Ma nema problema komšija, izvinjavam se, nisam znao da smo tako glasni.
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?
- DOBRO JE MUJO, DOBRO JE! odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo:
- KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?
- DOBRO JE MUJOOO !
Treće noći viče opet Mujo:
- KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?
- Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da sa mnom ljubav vodiš.

Kako se zove sin alkoholiÄ

Kako se zove sin alkoholičara?

Sinalko.

Juzni pol

Juzni pol
Vratio se Mujo sa Južnog pola i pita ti on Hasu:
- "Da li ima casnih sestara na Juznom polu?"
- "Nema, otkud ti to."
- "E j*bi ga, onda sam maznuo pingvina.."

Gospodin u godinama krenuo je

Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga: ‘Na koju bi spravu trebalo da odem da bih impresionoirao ovu ljepoticu?
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori:
- Hm, probajte s bankomatom u predvorju!
Kralj životinja
- Dok ne probam lava, za mene je svinja kralj životinja!
- Čak Noris je samo jedan put pogriješio, i to kad je mislio da je pogriješio.