Popularni vicevi (24301 to 24310)

Odluči Bog da pošalje

Odluči Bog da pošalje devicu Mariju na zemlju da vidi kako je dole među ljudima. Pošalje je na neku žurku i naredi joj da se javlja svaki sat, te da mu podnosi izveštaj kakvo je stanje. Posle sat vremena, javlja se devica Marija:

●Bože, ovde devica Marija. Žao mi je, ali moram ti priznati da sam se napila.

Bog joj odgovori:

●Stidi se! Sad idi u ćošak i očitaj 20 Očenaša.

Devica Marija uradi kako joj je Bog rekao i vrati se na žurku među ljude. Posle sat vremena, ona se ponovo javi Bogu i kaže:

●Bože, ovde devica Marija. Sada sam se i "uduvala", žao mi je...

Bog odgovori:

●Sada moraš da očitaš 50 Očenaša za kaznu!

Uradi ona i to i vrati se na žurku...

Posle sat vremena, javlja se ona Bogu i kaže:

●Bože, ovde Marija...

Zašto u poslednje vreme

Zašto u poslednje vreme vremenske prognoze toliko greše?

Bog prestao da gleda Internet!

Otac i sin na stočnoj pi

Otac i sin na stočnoj pijaci kupuju prase.

●Koliko ima kila? - pitaju prodavca.

Uzme on prase, podigne za rep ustima i kaže:

●20 kilograma.

Ovi se gledaju.

●A ovo drugo?

Opet prodavac podigne ustima, drži malo i kaže:

●25 kilograma.

Ova dvojica ne veruju, hoće vagu i gotovo.

●U redu - kaže prodavac - izmerićemo i na vagi. Kad su proverili i videli da je zaista tako, odlučili su da kupe oba. Došli su kući i počeli da pakuju u friz. Tome se pridružila i majka. Neko je zazvonio na vratima. Žena izađe da vidi ko je. Nema je i nema. Kaže otac sinu:

●Idi vidi gde se majka zadržala.

Ode dete do vrata i pogleda kroz špijunku i trči ka ocu:

●Tata, tata, eno mame meri poštara!

Imao Perica kelj za ruča

Imao Perica kelj za ručak. Pošto mu se malo prosulo, pozove on mamu:

●Mama, prosuo mi se kelj.

●Je li puno, sine?

●Ne, ali bolje išta nego ništa.

Mujo, Fata i veličina...

Mujo nagovorio Fatu da gledaju porniće prije spavanja, pa kad se nakon nekog vremena pojavi tamnoputi glumac sa stvarno ogromnim, Mujo se malo snuždi:

- Vid', bona, kol'ki mu je, veći i od moga...

Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:

- Š'a bolan veći od tvoga... 'vakog u cijeloj mahali ni'ko nema!

Troškovi

Troškovi
"Doktore, jeste li baš sigurni da je mom mužu nužna operacija? Znate, veliki su to troškovi...", pita pacijentova žena liječnika.
- "A mislite da će vam sprovod biti jeftiniji?"
- "Ma ne ne, ali ne bih voljela platiti i jedno i drugo."

U radno vreme žena sreće na

U radno vreme žena sreće na ulici svog muža koji je u ruci nosio buket cveća. Sva besna, pita ga:
• Kome nosiš to cveće?
Iznenađeni muž odgovara:
• Sekretarici...
Žena je na ivici histerije, dere se:
• Znači tako, sekretarici cveće, a ženi kurac!
Muž sleže ramenima:
• Hoćeš li onda ti cveće?

Grdi otac svog, već odras

Grdi otac svog, već odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:
Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama a imaš djecu koja idu u školu. Sin se malo zamisli pa kaže ocu:
• Pa šta da radim, da ispišem djecu iz škole?


Mujo dobio novi posao kao električar u bolnici i nakon par dana pošalju ga na intenzivnu njegu zbog nekog kvara. Pregledava Mujo instalacije, češka se po glavi i napokon skonta šta je u pitanju, pa otvori vrata od šok sobe gdje su pacijenti priključeni na aparate za vještačko disanje:
- ‚Ajmo sad, svi duboko udahn‘te, moram promijen‘t osigurače!
Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.
- Pa kako to?
- Jel vam kažem da je lud.

Pita djevojka prijateljicu: Pita djevojka prijateljicu:
– Vidim imaš novog dečka - bildera - prava markantna frajerčina! Kakav je kao muškarac?‘
– Kao moj laptop - odlična grafika ali slaba baterija!
Kaže pacijent doktoru:
– Doktore, ja vidim duplo.
– Sjednite na kauč.
– Na lijevi ili desni?
Zašto dizelaš ćopa?
Pukao mu vazdušni đon!
- Ne mogu shvatiti kako su naši stari mogli bez automobila, televizije, interneta...
- Pa nisu ni mogli. Vidiš da su svi pomrli...

#vicevi

Najlošijoj učenici i

Najlošijoj učenici instruktor vožnje daje poslednji savjet.
- I dobro zapamtite, ako vam u nekoj siutaciji sine ideja da se iz nje izvučete, ne oklijevajte nego smjesta uradite suprotno.
Dolazi tip kod doktora koji ga pita:
- Da li ste imali boginje?
- Ne, doktore, samo akrepe i debele polovnjače!