Popularni vicevi (24261 to 24270)

Zašto na grobu uvaženog bivšeg...

Zašto na grobu uvaženog bivšeg predsjednika ne raste cvijeće? Đubre je zakopano duboko.

Koja je razlika između palačin...

Koja je razlika između palačinke i plavuše? Palačinku baciš pa okreneš, a plavušu okreneš pa baciš.

Na buvljaku jed...

Na buvljaku jedna zgodna plavuša pita: - Pošto su vam ova suknjica i ove gaćice? - Suknjica 500, a gaćice 200 dinara. - Je l’ može neki popust? - Može! Suknjica 600, a gaćice 100 dinara. - A što mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?

Mama grdi ćerku...

Mama grdi ćerku: - Kakva ste vi omladina. Imaš 15 godina, a svako veče si s drugim momkom. A mamin 30. rođendan si zaboravila.

Podmornica

Kako se na japanskom kaže podmornica?
- Tošiba-koriba!

Šta policajac r...

Šta policajac radi kad dobije na lutriji? - Kupi raskrsnicu, pa radi privatno.

Mercedes

Zaustavio policajac auto njemačke registracije i traži prometnu. Da mu vozač prometnu i on ju uzme i gleda. Ode do kraja auta pa se vrati i gleda onu prometnu i auto i odmahuje glavom. Nakon par minuta gledanja priđe vozaču i upita ga: "Kako to da vi vozite dizel, a ovdje piše Mercedes-benz?"

Mujo i liječnička pitanja

Zabolio Muju trbuh i ode kod liječnika. Nakon što mu je liječnik pregledao i ispipao cijeli trbuh, sjedne i počne ispitivati Muju:

- Kakva ti je velika nužda?

Mujo zatrese glavom i reče tužno:

- Velika, doktore, velika, da nije ne bih ni došao.

Liječnik ga zbunjeno pogleda i kaže:

- Ma ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?

Sad je Mujo zbunjen, pa odgovara oprezno:

- Drvena, a i stara, vala propala skroz.

Liječniku već pada mrak na oči, ali se nekako suzdržava:

- Ama Mujo, razumiješ li ti mene, koliko puta ideš, znaš, na posao?

Mujo odvrati kao iz puške:

- Od kada svane i ne ulazim u kuću do kasno navečer.

Liječnik je pukao i izdere se na Muju:

- Govno, Mujo, kakvo ti je govno?

Mujo se ozari i odgovori:

- Eee, moj doktore, to još nisam probao.

Religioznost

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

Šta je vrhunac krize? Kada...

Šta je vrhunac krize? Kada uđeš u kinesku radnju i kažeš: - Ništa, ništa, samo gledam...