Popularni vicevi (24251 to 24260)

Sinovi

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na godišnjici mature. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
- Moj sin je moj ponos i dika! - reče prvi.
- Počeo je raditi za uspješnu tvrtku kao komercijalist. Studirao je ekonomiju i management, lagano se penjao po hijerarhijskoj ljestvici, da bi na kraju postao predsjednik tvrtke. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio svom najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan!
- To je sjajno! - odgovori drugi.
- I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!
- Pa to je fenomenalno! - kaže treći.
- I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinarsku tvrtku. Nedavno je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!
Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti s WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Oni mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu. - odgovori ovaj.
- Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje... - rekoše ostali.
- Nisam ja razočaran ni osramoćen - nastavi on.
- Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih dečki.'

Zli vuk

Pokucao zli vuk malim jarićima na vrata i umilnim glasom kaže:
- Djeco, ja sam vaša mama otvorite vrata donijela sam vam mlijeko.
A jarići će na to:
-Daj se nosi vuče, mama je odnijela mlijeko na analizu!

Igra Lala karte u kafani, k...

Igra Lala karte u kafani, kad utrčava komšija Pera:
• Lalo, eno ti Sose, valja se u tvom žitu sa notarošom!
• Šta, dete joj njeno...
Lala besno baca karte na sto i istrčava iz kafane. Ne prođe puno vremena, kad eto njega opet u kafani:
• Pero, šta me jediš! Ta nisu u mom žitu!

Koja je najveća crnogorska kle...

Koja je najveća crnogorska kletva?
Dabogda ti sin imao jedan mobilni.

Došao američki arhitekta u ...

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
• Šta je ovo?
• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
• OVO?!! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
• A ovo?
• E to vam je hotel Interkontinental. I to su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
• OVO?!!! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
• A šta Vam je ovo?
• Juhuuu, to jutros nije bilo tu!!!

Auto

Auto
Crkao plavusi auto na autoputu. Zaustavi se kamiondzija pa upita:
- "Sta je bilo?"
Plavusa:
- "Ma taj prokleti vjetar, ugasio svjecice."

Pita učiteljica đake:
- K...

Pita učiteljica đake:
- Ko će da mi kaže koja domaća životinja ima najveće uši?
Javi se Perica:
- Magarac i moj deda.
---------
Plavuša se jada prijateljici:
- Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!
---------
Kakva je razlika između erotike i perverzije?
- Erotika podrazumijeva da se poigrate sa percetom, a perverzija da upotrijebite cijelu pticu.

MP4

Hoće mali Perica kupiti MP4, ali mu fali još para. Sjeti se on, pa će:
- "Mama, reći ću ti što je tata rekao spremačici, ako mi daš nešto love."
Mama izvadi lovu i kaže:
- "Dakle, što joj je rekao?"
Perica:
- "Zatvori te prozove, propuh je!"

Bio Crnogorac da gleda balet. ...

Bio Crnogorac da gleda balet. Kada se vratio kući, ispriča svojima šta je video:

• Eee, ne znam ti šta je ono! Izađu ti, jado, muško i neka ženetina polugoli. Vrte se, jure se, skaču jedno na drugo... Tek ti ona naskoči na njega, a on je podigne i bači... A ona jopet... I on jopet...

• Pa što je bači?

• Ne znam. Valjda mu zasmrđela.

Otišao Ciga u posjetu kod brat...

Otišao Ciga u posjetu kod brata u Njemačku. Pošto kod brata bilo tijesno, nema mjesta, smjesti ga brat u luksuzni hotel. Gleda Ciga kupatilo, džakuzi, sve blista i sija se, pa promrlja:
- Eh, šteta što nije nedelja da se okupam...
----------
Kako prepoznati mladoženju na zemunskoj svadbi?
- Onaj u najboljoj trenerci...