|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (24211 to 24220)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Varanje
Kaže Haso Muji:- "Mujo mene žena vara sa pijetlom!"
Mujo:
- "Kako znaš???"
Haso:
- "Našo sam perje u krevetu."
Kaže Mujo:
- "Nije to ništa.Mene žena vara s kamionom!"
Haso:
- "Kako znaš???"
Mujo:
- "Našo sam vozača u krevetu."
Haso
Pricaju Fata i Haso kod kuće uz kafu o Muji.Haso:
- "Fato, jesi čula da je Mujo našao posao 3 000 KM mu dnevnica, kaže Mujo, samo sjedi i jednom malom četkicom čisti atomsku bombu."
Fata:
- "A je*ote, šta ako ekspolodira?"
Haso:
- "Pa šta, boli ga ku*ac nije njegova."
Bila mušterija kod Cige kroja
Bila mušterija kod Cige krojača da mu sašije pantalone, a on mu ih sašio tek posle šest meseci:• Bogu je trebalo šest dana da napravi svet, a vama treba šest meseci da napravite pantalone?
Ciga će:
• Eh, ali pogledajte svet, a pogledajte pantalone!
Mujo zgazio Fatinog pijevca
Mujo se vozi ulicom i izleti pijevac iz jednog dvorišta i Mujo se nije mogao zaustaviti...
Uđe on u dvorište i ugleda Fatu, pa joj donese mrtvog pijevca i reče:
- Žao mi je, stvarno... nisam htio! Reci, kako da t' nadoknadim štetu?
Fata ga bijesno pogleda pokaže rukom:
- Jarane, kokoši su iza kuće!
Kako Mujo slavi Novu godinu
Stiže Nova godina i krenu Haso i Mujo na doček u lokalnu birtiju. Zasjeli oni i dobro se zarakijali, pa nakon prve litre upita ga Haso:
- Mujo, jarane, šta je teb' draže, seks ili Nova god'na?
Mujo ga mutno pogleda i ispali k'o iz topa:
- Nova god'na, jašta!
Haso se zbuni i pita:
- Pa što Nova god'na, jarane?
Mujo duboko uzdahne i odgovori:
- Pa nekako m' češće dolazi!
Mali Ivica je heroj
Učiteljica djecu što je to herojstvo? Javi se mali Ivica
- Herojstvo je kad nekom spasiš život.
- Bravo Ivice! - kaže učiteljica - A jesi li ti nekom spasio život?
- Jesam, svom nećaku!
- A kako Ivice? - znatiželjna je učiteljica.
- Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.
- Kako se razmnožavaju je
- Kako se razmnožavaju ježevi? - Vrlo, vrlo oprezno!
Kako se zove čokoladni nap
Kako se zove čokoladni napitak koji se smeje? - Hahao.
Plavuše na kavici
Plavuše sjele na kavicu i krenule malo razgovarati:
- Zamisli, a onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?
Plavuša broj dva slegne ramenima:
- Nemam pojma!
Prva plavuša klimne:
- Nisam ni ja znala, ali sam mu opalila šamarčinu, za svaki slučaj!
Tračevi na kavi
Sjela Fata s komšinicom na kavu, pa će jedna drugoj:
- Znaš da sam sve uvjerenija da me muž vara!
- Po čemu to zaključuješ?
- Pa jel ti vidiš moju djecu?
- Ne razumijem... što time hoćeš reći?
- Pa zar ne vidiš da ni jedno ne sliči na tog pokvarenjaka!