Popularni vicevi (24221 to 24230)

Ciga i jaja

Krao Ciga komsiji kokoske i jaja i posle par kradja komsija ga uhvati u kradji i pozove policiju. Na sudjenju mu izricu kaznu zbog kradje a on kaze:
- "Za kokoske cu da platim, a za jaja da me pomilujete."

Mujo i čudne opekotine

Mujo pita Fatu:

- Fato, bona, što stalno peglaš tu svoju kosu?

Fata ga pogleda sa strane:

- Pa da bude duža.

Sutradan dolazi Mujo kod doktora:

- I, kako rekoste da ste dobili te opekotine?

Organizovao meda radnu akciju

Organizovao meda radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi meda sve životinje i upita:
• Gde je zeka?
Lisica mu odgovori:
• Bio je tu pre početka akcije i rekao da ide da je.e. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode meda do grma i proviri, kad tamo zeka leži, čita novine i nogom trese grm.
• Šta to radiš? - upita ga meda.
A zeka će njemu:
• Pa eto, je.em!
• A šta, majke ti?
• Jebem i tebe i tvoju radnu akciju!

Šokantni vic o bistroj plavuši

Dva lika u busu odmjere plavušu od glave do pete i ulete joj sa spikom:

- Ej, mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura...

Plavuša ih pogleda:

- Dajte mi 100 eura, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo.

Likovi se pogledaju i odluče:

- Evo ti lova, ajde pokaži!

Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:

- Vidite li onu zgradu desno...

Ovi zagledaju i napokon ugledaju:

- Vidimo... i?

Plavuša slegne ramenima:

- E, baš tamo su me operirali... kao što sam rekla...

Zove Hercegovac iz Širokog Br

Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagrebu:
• Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa je l' bi mu mogao naći kaki pos'o...?
• Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plata 20.000 kuna a ništa ne mora radit... Samo ruku diže...
• Ne, ne, to je previše para za mladog čoveka koji tek počinje... Imaš li nešto za manju platu, a s više posla, da se nauči odgovornosti?
• Kako ne, ima, sekretar u stranci, 15.000 kuna i nešto papirologije...
• Ne, ne, i to je previše.
• Onda direktor preduzeća... 12.000 kuna i dosta odgovornosti.
• Ma kume, je l' imaš neki odgovoran pos'o a za recimo 4.000 kuna?
• A je.i ga kume... za to će morati ići na faks...

Kad Mujo ima problema sa sluhom

Mujo dolazi kod liječnika i žali se da slabije čuje na jedno uho. Liječnik ga pregleda, zapiše nešto i upita:

- Dobro, Mujo, kakvi su vam simptomi?

Mujo se veselo nasmije i odvrati:

- Homer i Bart su prava raja, materemi!

Ime

Prvi dan u skoli uciteljica pita djaka:
- "Kao ti je ime?"
Djak kaze:
- "Uciteljice ne znam, usla mi voda u usi kad su me krstili."

Napise Perica na tabli:
- "...

Napise Perica na tabli:
- "Guzica."
Uciteljica je krenula odmah da to izbrise. Onda ude direktor i kaze:
- "Gdje vam je uciteljica."
A jedan ucenik odgovara:
- "Eno je kod table brise guzicu."

Sede lav ...

Sede lav i bik u kafani i piju viski. Odjedanput, lavu zvoni mobilni. Javi se on:

• Da, dušo, odmah!

Kaže lav biku:

• Biče, moram da idem - zove me žena!

Na to će bik:

• I ti si mi neki lav! Javi ti se žena i odmah skočiš da ideš!

Lav upita:

• A šta bi ti uradio?

Bik odgovori:

• Da se moja žena javi, ja uopšte ne bih mario za to. Ostao bih u kafani da i dalje pijem!

Lav će na to:

• Da, ali postoji bitna razlika između tebe i mene. Tvoja žena je krava, a moja je lavica!

Stoji pandur u redu u knjižar...

Stoji pandur u redu u knjižari, hoće sinu da kupi izvesne artikle za školu. Dođe na red i prodavačica ga pita:
• Izvolite?
• Dajte mi svesku na krugove i olovku za treći razred.
• ???
• Pa da, svesku na krugove i olovku za treći razred.
Sve to iz mračnog ugla posmatra njegov inspektor. Odjednom iskoči i prodera se:
• Beži budalo, veze nemaš! Izvinite, takav je on, neće više... Dajte mi jedan globus Jugoslavije.