Popularni vicevi (24201 to 24210)

Sexualni Zivot

Pita prijetalje svog najboljeg druga Hasu kakav mu je sexualni zivot kaze haso:
- "Ustanem u jutru skinem pidzamu, obucem se, nalozim vatru, uzmem ceger i odem na pijacu... Vratim se, ako je zena nesto zaboravila mi reci jos sta da kupim, opet odem do pijace i kupim. Kad dodem kuci skinem se i obucem pidzamu i legnem umoran ko konj..."
Prijatelj:
- "Pa nije ti to sex."
- "Jeste jeste, tako me cio zivot jebavaju."

- Poznajem čoveka koji je

- Poznajem čoveka koji je otišao u Ameriku s jednim pocepanim odelom, a sad ima pedeset miliona - kaže jedna plavuša. - Šta će mu toliko pocepanih odela? - čudi se druga.

Ulazi Mujo u restoran i sed

Ulazi Mujo u restoran i seda za sto. Dolazi konobar i kaže: - Gospodine, ovo je švedski sto. A Mujo će na to: - Nema problema, kad Šveđani dođu, ja ću ustati.

Upoznala plavuša Muju mornara

Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?

Mali Mujica utrči u kuhin

Mali Mujica utrči u kuhinju i s vrata viče Fati:
- Mamo, mamo, eno se babo opet napio!
Fata ga ljutito upita:
- Kako znaš, bolan?
Mujica se nasmije:
- Eno ga u kupat'lu, opet brije ogledalo!
Galami nastavnik na Muju:
- Znaš li ti Mujo da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?
A Mujo će:
- A znate li vi nastavniče da je Abraham Linkoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike.

Vratio se Mujo iz šopinga

Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu, pa priča Hasi:
- Kupio sam svega i svačega, al' sam posebno skupo platio jedan džemper; u cijeloj Bosni nema takvog.
- Pa kakav je to džemper, kakve je boje?
- Eh, kako da ti objasnim... Je l' znaš kakve je boje trula višnja?
- Znam.
- E, pa isti takav, samo zelen.
Kaže mama kćerki: - Tvoj muž se uopšte ne raduje kad me vidi. - On sporo misli! Raduje se tek kad ti odeš!

On:
• Skini se.
On

On:
• Skini se.
Ona:
• Neću.
• Skidaj se, bre!
• Neću!
• Ok, izađi iz BMW-a.
• Evo skidam se, crk'o dabogda!

Direktor i sekretarica

Direktorova sekretarica se opkladi po jednu mjesečnu platu sa radnikom iz proizvodnje da ko bude bolji u sexu dobije obadvije plate. Radnik umoran iscrpljen od proizvodnje nije mogao zadovoljiti sekretaricu, izgubi platu, a pošto nije imao novaca za porodicu, ode kod direktora i požali mu se. Direktor sa sekretaricom dogovori isto i "pobijedi". Uzme od nje platu, odnese radniku i kaže mu:
- "Evo ti plata, i ne petljaj se više, tvoje je da radiš a moje da jebem."

Ivica se hvali Perici: - Ja

Ivica se hvali Perici: - Ja sam bio tako pametno dete da sam prohodao sa deset meseci! Perica kaže: - Ja sam bio pametniji, mene su nosili do druge godine!

Naredne dve nedelje su nam jak

Naredne dve nedelje su nam jako bitne, jer posle njih dolaze 3., 4., 5. i 6. nedelja koje će nam biti kritične i tada moramo biti spremni da dočekamo 7. i 8. nedelju, jer ćemo tada biti na pragu 9. i 10. kada, hteli to ili ne, definitivno ulazimo u 11., 12. i veoma prelomnu 13. nedelju.