Popularni vicevi (23961 to 23970)

Mujo upada u kafanu i već

Mujo upada u kafanu i već s vrata naručuje duplu ljutu, pa ga konobar pita:
– Šta je, bolan, koja te to muka spopala?
Mujo sune rakiju i opusti se:
– Ma bježi, cijelo popodne tražim poklon Fati za rođendan...
Konobar mu natoči još jednu:
– I šta si joj uzeo?
– Dijamantni prsten, vidi ga kakav je!
Konobar baci pogled i zavrti glavom:
– Koliko se ja sjećam, rekao si da bi ona htjela sportska kola... otkud sad prsten?!
– Gdje ću kupiti lažna sportska kola?

Pita Mujo Fatu: - Bona Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i...

Pita Mujo Fatu:
- Bona Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
- Pa on kosu maže jajima - dogovara Fata.
- Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - začudi se Mujo.

Mujo nakon brodoloma

Mujo poveo Fatu na krstarenje, kad brod uleti u oluju i potopi se. Nakon cijele noći posljednjim snagama Mujo se dovukao do obale pustog otoka.

Izvali se umoran i sretan na plažu, teško dišući. Nakon minute kraj njega se stvori Fata i izdere se:

- Pa dobro, bolan, đe s' ti dosad'?! Brod je potonuo još jučer!

Sjedi učenik na času

Sjedi učenik na času i piše status na fejsu:
- Svi uče samo ja na fejsu.
Posle izvjesnog vremena profesor mu komentariše:
- Oćeš da ustaneš da vidiš keca ili da te tagujem?
Plivaju Mujo i Haso Jadranom, kad u jednom trenutku Mujo krene da pliva nazad! Haso ga u čudu pita:
– Bolan, Mujo, gdje si našao rikverc?

Tinjak

Konobar pita gosta sta zeli.
Gost:
- "Tinjak."
Konobar:
- "Kako ste rekli?"
Gost:
- "Tinjak."
Konobar:
- "Mislite ... vinjak?!"
Gost:
- "Ma jes` ali dugo se znamo, pa smo presli na TI."

Senilost

Pričaju dedo i nana kako im je nekada bilo i kako su se nekada često milovali. U jednom trenu dedo reče:
- "Mi to pričamo, a zašto to sad ne bi uradili ponovo?"
Reče nani da ode do kupatila i da se spremi, a on će je čekati na krevetu.
Otišla ona u kupatilo i pogleda s u ogledalo i vidi našminkana je, gleda mašinu ona uključena, konta zašto dođo ovamo kad je sve uredu i pomisli: "odo da krenem iz sobe možda se tamo sjetim zašto sam krenula u kupatilo." Kad je ušla u sobu vidi dedu gdje leži i govori:
- "Ili sam jebo, ili sam treb'o..."

Umro zagriženi kompjutera

Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao.
Poslije nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
- Šta ste mi ono poslali umjesto čovjeka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: „Gdje je prolaz na sljedeći nivo?”

Zaseda

Naidje ciga na cetnicku zasedu u sumi.
- "LOZINKA?", cuje se glas iz zbuna, a Ciga se usr'o i odgovara:
- "ZA DOM SPREMNI!"
Opet glas iz zbuna:
- "STA SI BRE REKAO!?!", a Ciga ce:
- "Paa... Ako niste, SPREM'TE SE SPREM'TE!!"

Plata

Nekada smo primali plate svakog 1. u mjesecu, a sad svakog 31. Dan prije, godinu kasnije!

Razgovaraju dva prijatelja lov

Razgovaraju dva prijatelja lovca o trofejnim ulovima.
- Znaš, prijatelju, ne moraš uopšte imati nikakvog lovačkog iskustva da bi stekao trofejne rogove...
- Kako to?
- Pa… Dovoljno je da imaš lijepu ženu.