Popularni vicevi (23841 to 23850)

Zapalio se dečiji vrtić. Vat

Zapalio se dečiji vrtić. Vatrogasci stupaju u akciju... Dotrčava jedna žena i uzbuđeno se obraća jednom vatrogascu:
• Druže, jesu li ovde moji sinovi Žarko i Ognjen?
• Ne, gospođo... Ovde su samo Uglješe!

Zašto Mujo želi živjeti 150 godina?

Mujo dogurao do 45 godina i zabrinuo se za sebe, ne umire mu se baš brzo pa ode kod doktora po savjet kako da doživi 150 godina.

Doktor ga sasluša pa reče:

- Ima načina, ali da te prvo upitam, pušiš li?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, nikada u životu nisam zapalio cigaretu.

Doktor nešto zapiše pa nastavi:

- Piješ li? ideš li po kafanama?

Mujo opet odmahne glavom:

- Jok, mrzim alkohol i kafane.

Doktor i opet pita:

- Voliš li roštilj i masnu i jako začinjenu hranu?

Mujo se nasmije:

- Jok, jedem samo zeleno i ribu.

Doktor sve zbunjenije pita:

- Ganjaš li žene, jebeš li štogod?

Mujo slegne ramenima:

- Jok, to me ne interesira.

Doktor klimne i upita još jednom:

- Živciraš li se zbog nogometnih utakmica?

Mujo odmahne:

- Jok, ne pratim sport uopće.

Doktor će začuđeno:

- Pa za koji qurac onda želiš živjeti 150 godina nije mi to jasno?!

Građevinska dozvola

Prilazi maldi inspektor jednoj mladoj djevojki te je upita: - "Gospođice, imate li vi možda građevinsku dozvolu?"
Ona sva začudena kaže:
- "Nemam!?"
- "Eh, onda izvinite, moram da vas srušim."

Mini

- Kako Meksikanci zovu mini suknju?
- Dominđos.

Muž i žena leže u krevetu.

Muž i žena leže u krevetu. Muž:
• Jesi li za se.s?
Žena:
• Joj, ne mogu, umorna sam.
Muž:
• Ama spavaj, bre, ženo, pričam telefonom!

Vratio se Franjo iz Bijele Ku&...

Vratio se Franjo iz Bijele Kuće i hoće on svoju vilu preurediti po uzoru na Bijelu Kuću. Sve je Franjo preuredio, al\\' ne može naći zlatni bide kao kod Amera. Zove on Bijelu kuću poslije nekog vremena i javi mu se američki predsjednik:

- Dobar dan, ovdje Franjo Tuđman, predsjednik Republike Hrvatske.

Američki predsjednik mu odgovara:

- Aaaaaa,vi ste onaj čovjek što mi je pišao u saksofon...

Povratak u detinjstvo Povratak u detinjstvo

Srela se dva starca na ulici pa pričaju...

- Kako si?

- Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?

- Ma ja se osećam kao novorođena beba.

- Ma nemoj!

- Ma da... Nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.

#vicevi

Dođe Ivek kod doktora da ...

Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:

- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom

I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.

- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili šta? i ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita Budeš mi platila za benzin ili šta? i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:

- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

Grafit u Vlaškoj:
Grafit u Vlaškoj:

Ne glupani, ne tog Ivu...

#vicevi #kratki

Šta plavuši kaže mama kad ide ...

Šta plavuši kaže mama kad ide na sastanak?
Ako nisi u krevetu do 12, dođi kući.