Popularni vicevi (23831 to 23840)

Istraga

Ode Fata kod gatare da joj ova gleda u dlan. Gleda ona gleda i odjednom se uznemiri i pogleda u Fatu i reče:
- "Ju ovo je loše, ja ne smem ovo da vam kažem!"
- "More kaži nema šta da je loše," insistira Fata.
- "Pa ne smem. Ovaj ja ne znam kako....vrlo je loše."
- "More reci zašta te plaćam!" Viknu Fata.
- "Pa ovaj...umreće vam Mujo...žao mi je..."
- "Aaaaa to!? Pa to ja već znam, nego pogledaj de još šta kažu karte, oće'l biti kakve istrage?"

Vjenčanje u tijeku... s problemima

Upravo je u tijeku vjenčanja, pa svećenik govori pobožnim glasom:

- Tko ima bilo što protiv ovog braka, neka kaže sad, ili neka zauvjek šuti.

Javlja se tihi glas:

- Imam ja...

Svećenik nervozno ispali:

- Šuti, ti si mladoženja!

Vozile se crnka i plavuša kol

Vozile se crnka i plavuša kolima i probuši im se guma. Pokušale one da skinu točak ali bez uspeha. Kaže plavuša:
• Ne mogu da skinem točak, pozvaću dečka!
Pita je crnka:
• A gde ti je rezervni?
• Ne javlja se na telefon!

Kupio Mujo u Nemačkoj najnovi

Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naiđe Haso.
• Bolan Mujo, šta to radiš?
• Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
• Što to uradi, Haso?!
• Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.

Do­bio Mu­jo na lu­tri­

Do­bio Mu­jo na lu­tri­ji tri mi­lio­na evra. Ve­seo ula­zi u ku­ću i na sav glas ka­že Fa­ti: - Fa­to, pa­kuj se! - A gde ide­mo? - upi­ta ona. - Ja ne idem ni­g­de!

Kad si Mujo umišlja da je glavni...

Fata se počela čudno ponašati, pa joj na poslu preporuče da posjeti psihijatra. Fata, prilično nadrkana, ode na zakazanu seansu i nakon nekog vremena upita je pshijatar:

- Imate li povijest psihičkih bolesti u vašoj obitelji?

Fata hladno odbrusi:

- Ima, moj Mujo, umišlja si stalno da je glavni u kući, pa šta mu je?

U velikoj samoposluzi muška.a

U velikoj samoposluzi muška.ac prilazi zgodnoj devojci:
• Izvini, negde mi se ovde izgubila žena...
• Pa šta ja tu mogu?
• Pa ništa, malo da popričamo... kad god 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim si..ma, moja žena iskoči odnekud!

Mujo u Japanu

Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac:
- "Hoces da ti pokazem nesto japansko?"
- "Hocu!"
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko vola u kupusu. Pita njega Mujo:
- "Sta ti bi covjece?"
- "Ha ha nista...... to je karate, nas nacionalni sport!"
Sutra dode Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto Japansko. Mujo ne htjede a Japanac ga opet nalema. Pita ga mujo:
- "Sta ti je sad to?"
- "Dzudo, nas nacionalni sport."
Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga:
- "Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko?"
- "Ha ha! hajde da i to vidimo!"
Ubije njega mujo na mrtvo ime. I pita ga poslje Japanac:
- "Sta ti je to?"
- "Poluosovina od TOYOTE!"

Kad djedica shvati da je još uvijek aktivan...

Djeda i baka leže u krevetu. Baka bi da se podsjeti seksa, ali djedi nikako da se digne. Kaže baka:

- Slušaj me dobro, čula sam za neku tabletu, kad je popiješ odmah ti se digne. Možda da odeš sutra u apoteku i kupiš, pa da isprobamo, možda će djelovati. 

Djeda ju posluša te ode sutradan do apoteke. Uđe unutra, a tamo mlada, zgodna apotekarica. Utegnuta, dubok dekolte, čipkaste čarapice, mini suknja, tange... Traži djeda tabletu za potenciju, kaže na V počinje. Ona odgovara:

- A... Viagra, imamo, imamo, hoćete?

Djeda slegne ramenima:

- Pa dajte mi jednu kutiju.

- Evo odmah, samo da uzmem ljestve, gore je na zadnoj polici. - reče mlada apotekarica.

Uzme ona ljestve i počne se penjati, sijevaju nožice, sijeva guza, a djeda gleda, pa osjeti da mu se diže.

Kaže joj djeda:

- Uf, sigurno nije do mene, do babe je... vratite to natrag na mjesto, ne treba mi!

Zapalio se dečiji vrtić. Vat

Zapalio se dečiji vrtić. Vatrogasci stupaju u akciju... Dotrčava jedna žena i uzbuđeno se obraća jednom vatrogascu:
• Druže, jesu li ovde moji sinovi Žarko i Ognjen?
• Ne, gospođo... Ovde su samo Uglješe!