Popularni vicevi (23851 to 23860)

Trgovački putnik stiž

Trgovački putnik stiže kući kasno uveče. Da ne bi probudio ženu, svlači se ne paleći svjetlo. Kad je htio da legne, ona se probudi pa ga zamoli:
- Hoćeš li, molim te, skoknuti do apoteke u blizini za neke pilule protiv glavobolje? Ne mogu zbog nje nikako da zaspim. Samo, nemoj sad da pališ svjetlo, jer će mi biti još gore.
Muž u mraku oblači pantalone i kaput i odlazi do dežurne apoteke u blizini. Vidjevši ga, apotekar se čudi:- Je l' te, komšija, od kad ste to postali vatrogasac?

Makedonci

- Kako se na makedonski kaze: SLATKO U TEGLI??
- SLATKO TE NATEGLI

- Do­k­to­re, ne mo­gu

- Do­k­to­re, ne mo­gu da di­šem do­bro - ža­li se Mu­jo. - Se­stro, do­ne­si mi in­stru­ment - re­če do­k­tor. - Ja ne mo­gu da di­šem, a te­bi je do mu­zi­ke - od­bru­si Mu­jo.

Sveže oženjeni muškarac ime

Sveže oženjeni muškarac imenuje broj svoje žene kao "moj život".
Posle prve godine braka, menja ga u "moja žena".
Posle dve godine braka, menja ga u "kućni".
Posle pet godina, menja ga u "veštica".
Posle deset godina - "pogrešan broj"!

Pošli Milojko i Milojka u še

Pošli Milojko i Milojka u šetnju, a majka Milojku posavetuje da pripazi malo, da nikako ne sedne ili ne legne negde, jer će je Milojko iskoristiti. Idu oni tako, kad će Milojko:
• Milojka, da sednemo malo?
• Jok, rekla mi mama da ne smem.
Idu oni još malo dalje.
• Milojka, vid' zelena trava, da prilegnemo malo?
• Jok, ne smem ni to.
Misli Milojko, pa će odjednom:
• Milojka, da čučnemo?
"Što da ne" - pomisli Milojka, mama ionako nije rekla da to može da škodi. Čučnu oni, a Milojko je odmah uhvati za nogu:
• Milojka, ti ne nosiš čarape?
• Jok, ne nosim.
Milojko se okuraži i krene još dalje:
• Milojka, pa ti ni gaće ne nosiš?!
• Jok, ne nosim.
Krene Milojko još dalje, pa se skameni:
• Milojka, jebem ti Boga, pa ti si muško!!!
• Jok, serem.

Na­kon od­go­va­ra­nja

Na­kon od­go­va­ra­nja pi­ta uče­nik pro­fe­so­ra: - Za ko­li­ko sam od­go­vo­rio, pro­fe­so­re? - Za de­set. Pi­šem je­dan, pa­m­tim nu­la!

Huso kod doktora

Dosao Huso kod doktora pa se zali:
- "Doktore imam veliki problem, kad jebem drugu rundu mnogo se znojim sav mokar budem."
Gleda Doktor Husu pa progovara:
- "Hajde Huso ne lazi, imas sezdeset godina pa dvaput, ja imam cetrdeset pa nemogu dvaputa."
Huso odgovara:
- "Mogu, mogu doktore. Prvi put u februaru, a drugi put u augustu."

Chuck

- Chuck Noris aplaudira sa jednom rukom, a sa drugom zviždi.

Ivica i zlatna ribica

Mali Ivica krene pecati i ulovi zlatnu ribicu. On se veseli i ona mu kaže:

- Pusti me, molim te, ispunit ću ti jednu želju!

Ivica se zbuni:

- Samo jednu?!

Ribica slegne ramenima:

- A tako je to... reci želju...

Ivica se zamisli i reče:

- Znam! Želim upecati zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje!

Pita učiteljica malog Mujicu:

Pita učiteljica malog Mujicu:
• Koliko ima godišnjih doba?
• Pet, učiteljice.
• Kako pet, pobogu, hajde nabroj.
• Proleće, leto, jesen, zima i mrtva sezona.
• Mujo.... gde ti roditelji rade?
• Na pijaci.
• Sad mi je sve jasno...