Popularni vicevi (23851 to 23860)

Mujo i burek

Dođe Mujo u pekaru, sav jadan i tmuran... gleda ga pekar i upita:

- Š'a je, jarane, šta's se stis'o?

Mujo neraspoloženo odvrati:

- Ostav'la me žena...

Pekar se sažali:

- Auuuf, jarane, nije t' lako... i šta'š sad?

Mujo slegne ramenima:

- Daj burek!

• Pusti me pa ću ti ispunit

• Pusti me pa ću ti ispuniti jednu želju - kaže zlatna žaba.
• Jes', ja te pustim a ti me zajebeš...
• Ma neću, Mujo, samo reci šta ti treba?
• Neću da te pustim, ništa nisam jeo već dva dana.
• Pa traži novac, jelo, žene... samo razmisli dobro, imaš samo jednu želju.
• Paaa... Ajde napravi most.
• Ajd', Mujo, nemoj da si blesav, uzmi neku drugu želju.
• Aaa, jok ba, 'oću most!
• Dobro - reče žaba i napravi most (onaj što prave gimnastičari).

Venčali se Lala i Sosa. U crk

Venčali se Lala i Sosa. U crkvi sve bilo kako treba. Došlo vreme i za prsten.
• Prsten - traži pop od Lale.
Lala gleda u oltar. Priskače kum i kaže:
• Oče, znate, Lala je prigluv. Morate vikati!
Neće popa da pravi galamu u svetom hramu, pa da bi objasnio šta traži, poče da kažiprst desne ruke provlači kroz krug između palca i kažiprsta leve ruke. Lala gleda, pa mu sinu:
• Aaaa to, oče! Jesam, jesam, nekol'ko puta!

Meteorolog

- Kako se zove najpoznatiji arapski meteorolog?
- Azimi Aljeti.

Policijska provjera automobila

Zaustavila dva pandura zaustave automobil, pa kaže jedan:

- 'Ajde da zapišemo broj tablica, pa da ga provjerimo?

Drugi se složi:

- Odlično! Ti zapiši s prednje, ja ću sa stražnje strane!

Mujo i činjenice

Mujo dođe doma ranije, uleti on u dnevnu sobu a tamo njegova kćer Habiba igra s vibratorom. Mujo se zgrozi, a ova krene kroz suze:

- A šta ć' drugo, babo... vid' me, ni'ko me neće 'vaku, imam skoro četer'es god'na, debela sam, ružna... ne mogu t' ja bolje od ovoga!

Za par dana vraća se Habiba iz popodnevne smjene, a Mujo sjedi u dnevnoj, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. Habiba se zagrcne i tiho upita:

- Š'a radiš to, bolan, babo?

Mujo otpije gutljaj i slegne ramenima:

- Ništa, bona, sjeo na pivo sa zetom!

Mujo razmišlja o braku

Naleti Mujo na Hasu na čaršiji, pa sjednu oni na piće i vrlo brzo krene priča o braku i ženama.... 

- Stari moj, znaš ti što ja mislim o braku?

Haso ga pita ispod oka:

- Jesi se oženio?

Mujo drčno kaže:

- Jesam!

Haso uzdahne:

- Onda dobro znam što misliš...

Tito

- Kako bi se zvao Tito u Italiji?
- Totti.

Fata u salonu za pomlađivanje

Fata otišla u salon za podmlađivanje, te nakon nekoliko tretmana pita ona Muju:

- Reci mi, koliko godina bi mi dao sada?

Mujo je zagleda:

- Pa, prema kosi 18, lice 15, a telo 25!

Fata se zacrveni:

- Zar stvarno izgledam tako mlada?

Mujo uzdahne:

- Čekaj bona, nisam sve to još zbrojio!

Na roditeljskom sastanku:
\

Na roditeljskom sastanku:
• Znate, vaša ćerka juri dečake na velikom odmoru.
• Pa dobro, sve devojčice tog uzrasta jure dečake.
• Sa nožem?