Popularni vicevi (23821 to 23830)

Šetnja

Šetnja
Šetaju momak i djevojka i razgledaju izloge. Vidi ona u izlogu štikle od 3.000 eura.
- Dragi oćeš mi kupiti ove štiklice, vidi kako su slatke?
- Draga jel znaš ti šta se nosi ovih dana?
- Šta dragi?
- Ma nosi se u pičku materinu!!!!

Plavuša i pandur

Plavuša krenula kući iz izlaska i nije baš sasvim svoja, tetura lijevo-desno i iza ugla naleti na pandura pa ga sruši na zemlju.

Pandur se ljutito podigne, otrese prašinu i odrješito naredi:

- Molim vas vaše ime i prezime!

Plavuša se zanjiše i zbunjeno odvrati:

- A kako ću se onda ja zvati?!

- Što je to kad se sretnu

- Što je to kad se sretnu četiri sveštenika?
- Pop grupa!
- Kako se zove mačak Čaka Norisa?
- Ma Čak.
Pričaju dvojica prijatelja: Kako si?
– Ma, grozno! Prije tri nedjelje djed mi je ostavio u nasljedstvo dva miliona eura. Nedjelju dana poslije umrla mi tetka koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švajcarskoj. Prošle nedjelje ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ove nedjelje - ništa pa ništa!
Mujo:
– Fato, znaš li gdje su Alpi?
Fata:
– Ne znam, Mujo. Ti si zadnji pospremao po kući.

Kako se na bosanskom kaže

Kako se na bosanskom kaže:
- Izvinite, molim vas, da li biste bili voljni da mi to ponovite?
Kaže se:
- Aaaa?
Mujo ulazi u apoteku, gleda iza pulta na sve strane, pa stane u red i kad je došlo do njega, upita farmaceuta:
- Imate l‘ sat?
Ovaj se zbuni:
- Kak‘i sat, čo‘eče, ovo je apoteka?!
Mujo klimne:
- Znam jarane, zato i pitam... kažu da vrijeme liječi sve!
Mujo u autobusu daje svoju kartu kontroloru, on gleda, gleda, pa mu kaže:
• Gospodine, to je dječja karta!
A Mujo će:
• Eto vidite koliko sam dugo čekao autobus!

Prolaze Piroćanac i njegov

Prolaze Piroćanac i njegova devojka pored cvećare i pričaju: Devojka: Kako lepo miriše ovo cveće. Piroćanac: Hoćeš da prođemo još jednom?

Mujo upada u kafanu i već

Mujo upada u kafanu i već s vrata naručuje duplu ljutu, pa ga konobar pita:
– Šta je, bolan, koja te to muka spopala?
Mujo sune rakiju i opusti se:
– Ma bježi, cijelo popodne tražim poklon Fati za rođendan...
Konobar mu natoči još jednu:
– I šta si joj uzeo?
– Dijamantni prsten, vidi ga kakav je!
Konobar baci pogled i zavrti glavom:
– Koliko se ja sjećam, rekao si da bi ona htjela sportska kola... otkud sad prsten?!
– Gdje ću kupiti lažna sportska kola?

Pita Mujo Fatu: - Bona Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i...

Pita Mujo Fatu:
- Bona Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
- Pa on kosu maže jajima - dogovara Fata.
- Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - začudi se Mujo.

Mujo nakon brodoloma

Mujo poveo Fatu na krstarenje, kad brod uleti u oluju i potopi se. Nakon cijele noći posljednjim snagama Mujo se dovukao do obale pustog otoka.

Izvali se umoran i sretan na plažu, teško dišući. Nakon minute kraj njega se stvori Fata i izdere se:

- Pa dobro, bolan, đe s' ti dosad'?! Brod je potonuo još jučer!

Sjedi učenik na času

Sjedi učenik na času i piše status na fejsu:
- Svi uče samo ja na fejsu.
Posle izvjesnog vremena profesor mu komentariše:
- Oćeš da ustaneš da vidiš keca ili da te tagujem?
Plivaju Mujo i Haso Jadranom, kad u jednom trenutku Mujo krene da pliva nazad! Haso ga u čudu pita:
– Bolan, Mujo, gdje si našao rikverc?

Tinjak

Konobar pita gosta sta zeli.
Gost:
- "Tinjak."
Konobar:
- "Kako ste rekli?"
Gost:
- "Tinjak."
Konobar:
- "Mislite ... vinjak?!"
Gost:
- "Ma jes` ali dugo se znamo, pa smo presli na TI."