Popularni vicevi (2381 to 2390)

Pričaju Mujo i Haso: - Poslao...

Pričaju Mujo i Haso: - Poslao sam ženu u prodavnicu da mi kupi pivo i udari je auto. - I šta ćeš sad? - A imam i neke rakije.

Mujin zadnji seks

Dolazi Mujo kući od doktora, a Fata ga odmah s vrata ispituje:

- Mujo, bolan, šta kaže doktor?

Mujo uzdahne:

- Loše, moja Fato, loše ... kaže da sam jako bolestan ... tako sam bolestan da se mogu seksati još samo 50 puta u životu.

Fata se uhvati za glavu:

- Jaooo, crni Mujo, moramo onda napraviti listu, da znamo gdje, kako i kad!

Mujo slegne ramenima:

- Napravio sam ja već listu u tramvaju na putu kući, al' tebe nema na njoj!

Momak u taksiju jede čokoladu ...

Momak u taksiju jede čokoladu i taksist mu kaže: 'Dečko, to će ti uništiti zube.'
Momak odgovara: 'Moj djed je doživio 102 godine.'
'Zato jer je jeo čokoladu?'
'Ne, nego zato jer je gledao svoja posla!'

Hvali se Mujo Hasi...

Hvali se Mujo Hasi:
- Gde ti ja sve nisam bio... Kuba, Maldivi, Sejšeli, Akapulko... U Tokiju takođe nisam bio...

Prica dvadesetogodisnja unuka ...

Prica dvadesetogodisnja unuka nani:
- "E moja nano, sinoc sam dosla kuci taxijem i tek kad sam dosla pred kucu sjetih se da nemam ni marke u dzepu!"
- "Pa kako si mu platila?", znatizeljno upita nana.
- "Pa moral sam u naturi nano moja mila."
Sva ta prica napali nanu tako da ti ona u istom casu ode u centar i sjede u prvi slobodni taxi zaboravivsi sav proces voznje, nemanja novca...
-"Dokle nano?", upita je taksista.
- "DO JAJA SINE, DO JAJA."

Mujo siromaša...

Mujo siromašan, nikako spojiti kraj s krajem, pa šta ce drugo nego da moli Boga da mu da zgoditak na lotu.
I moli tako Mujo Boga, moli on, al ništa.
Godine prolaze, Mujo i dalje siromasšan, al’ ne odustaje Mujo, već moli i moli.
I tako mu prođe cijeli život, Mujo umre i ode kod Boga.
Stane Mujo pred Boga i kaže:
- “Bože, potroših cijeli život u molitvi, al’ ti tvrda srca, nisi mi dao zgoditak na lotu. Što si, bolan takav?”
- “A da bolan više ispuniš taj listić?”

Sreli se polarni i mrki medve...

Sreli se polarni i mrki medved. Mrki medved pita ovog drugog:
- E, majke ti, reci mi, koji sapun koristiš?

Pokazuje Haso Muji majmuna kog...

Pokazuje Haso Muji majmuna kog je doveo sa svog putovanja...
- Vidi Mujo šta ovaj majmun zna...
Opali on ćušku majmunu i ovaj mu počne pušiti.
- A, šta kazeš? Hoćeš i ti da probaš?
- Pa, hoću, ali nemoj tako jako udariti...

Mujo vodi ljubav sa ženom...

Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hase. Odjednom zvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
• Ko je zvao?
• Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju.

Pita učiteljica djecu ...

Pita učiteljica djecu što je to herojstvo? Javi se Ivica i kaže:
- Herojstvo je kad nekom spasiš život.
- Bravo Ivice! - kaže učiteljica - A jesi li ti nekom spasio život?
- Jesam, svom nećaku!
- A kako Ivice? - znatiželjna je učiteljica.
- Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.