|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (2391 to 2400)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Pričaju Englez, Francuz i Srb...
Pričaju Englez, Francuz i Srbin o pozama u seksu. - Ja volim odozgo, da joj gledam lice - kaže Englez.
- Ja odozdo, da gledam grudi - tvrdi Francuz.
- Ja otpozadi, da gledam utakmicu - veli Srbin.
Liječenje
Pozlilo starom dedeku i završio na hitnoj. Nakon kratkog pregleda doktor kaže: - "Vodite ga u mrtvačnicu."
Na to deda poskoči:
- "Pa nisam ja još mrtav."
- "Pa nismo još ni stigli.", odgovori doktor.
Koliko dugo može Mujo
Dolazi Mujo kasno s posla i odmah s vrata viče Fati:
- Fato, bona, napaljen sam do bola, ima da se seksamo cijelu noć!
Spreme se oni u krevet i krene Mujo na posao .... Drugo jutro budi se Fata, proteže se i gurne Muju:
- A jesam se naspavala ... Mujo, bolan, do kad si ti jebav'o?
Završila Nataša Bekvalac...
Završila Nataša Bekvalac Megatrend i postala profesorka. Dolazi student na ispit kod nje, i ona ga obori. Zaprepašćeni student zavapi:• Zbog čega ste me oborili?!
A ona će na to:
• Zbog da jedeš govna!
Bila dvojica Šiptara na...
Bila dvojica Šiptara na derbiju, kad odjedanput počne tuča. Njih dvojica se strašno uzbude, pa prvi Šiptar upita onog drugog:
●Da ulećem?!
Onaj drugi odgovori:
●Nemoj!
Malo kasnije, prvi ponovo upita:
●Da ulećem?
Drugi odgovori:
●Nemoj još!
Posle nekog vremena, prvi Šiptar ponovo upita:
●Da sad ulećem?!
Drugi odgovori:
●Ajde!
A prvi će:
●Kokice, kikiriki, semenke!!!
Srbi i sex
Šta Srbi rade posle seksa? Pet procenata se okrene na drugu stranu i zaspe.
Pet procenata zapali cigaretu.
Deset procenata ode do frižidera i uzme pivo.
Osamdeset procenata se obuče i ode svojoj kući.
Ćevap
Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:- Fato, dušo, šta si nam napravila za godišnjicu?
- Kaže Fata:
- Ćevape, i iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjiru veliki somun, dobro namočen i u njemu samo jedan ćevap.
- Pa šta je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovolikom somunu?!
-Eto, vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!
Vodoinstalater ulazi u zgra...
Vodoinstalater ulazi u zgradu i pita domara:
●Gde je stan Lukić?
●Lukići su se odselili pre dva meseca.
Vodoinstalater se počeša i reče:
●Vidite kakvi su ljudi, kažu hitno, a kad dođem, nema ih.