Popularni vicevi (2391 to 2400)

Ide parče hleba Kenijomi i odj...

Ide parče hleba Kenijomi i odjednom poče da ga vija gladna rulja. On poče da beži, trči kroz neke neke ulice i dotrči do praznog trga gde salama sedi, pijucka piće i čita novine. Priđe on njoj sav zadihan i počne panično da viče:
- "Beži beži evo gladne rulje!"
Na to će salama:
- "Samo ti beži, za mene ovde još nisu čuli."

Kako kulturan mladić kaže djev...

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
- "Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati."

Poslao Piroćanac bratu u Ameri...

Poslao Piroćanac bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati marku i otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše:

• Dragi brate, ovo je sve što nam je ćale ostavio od nasledstva!

Posle dve nedelje stigne u Pirot iz Amerike veliki paket s tim da primalac plati poštarinu. Piroćanac se obraduje, plati paket i otvori ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja:

• Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da nisam jedini ostao bez nasledstva!

Juce sam kupio plavu posteljin...

Juce sam kupio plavu posteljinu kod Kineza. Sunce ti jebem jutros sam se probudio kao Avatar!

Putnici u avionu su vec sjedil...

Putnici u avionu su vec sjedili na svojim sjedistima kad je usao prvi pilot Mujo s crnim naocarima na ocima, cvrsto drzeci povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedistima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo, takodje sa crnim naocarima na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion poce da rula po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gdje se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedista. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese da vriste. U zadnjem trenutku
avion se podize od piste i uspjesno poleti. U pilotskoj kabini:
- "Je*o te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno da vriste i svi cemo otic u tri lepe materinu!"

Mujo i potraga za poslom

Mujo čita novine, zastane na jednoj stranici i kaže Hasi: 

- Vid' ovo, Haso, murija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.

Haso otpije gutljaj kave:

- Ja... vidim. I? 

Mujo slegne ramenima:

- Pa kontam da b' se mog'o javit'... mogla b' bit dobra plata, državn firma je to...

Medved

Na prednjem sedistu sedi covek i pored njega na suvozacevom mestu sedi plisana igracka medved. Policajac zaustavlja coveka i pita ga:
- Da li znate da nije dozvoljeno drzanje medveda na prednjem sedistu?
Covek mu odgovara:
- Ali to je plisani medved.
Policajac:
- Rasa nije bitna!

Kruške

Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4.
Na to ce uciteljica: sjedni, pet.
Ivica: Aaaaaaa, da, da pet!

Bog

Uciteljica pita:
- "Gdje je Bog", i neki odgovaraju da je na nebu, da je u srcu... Javlja se Perica i kaže:
- "Bog je u mom wc-u".
Učiteljica zaprepaštena odgovorom, pita ga kako to misli, a on odgovara:
- "Pa fino, ja svako jutro čujem kako tata stoji pred wc-om i govori: Pa dragi Bože, zar si jos unutra?"

Mujo i pogrešan lijek

Mujo se došao kod doktora potužiti na kašalj, pa mu ovaj napiše par dana bolovanja i recept za lijek. Kad je doktor kasnije pregledavao recepte, ustanovi da je Muji umjesto sirupa za kašalj napisao - ricinusovo ulje.

Dolazi Mujo nakon dva dana na kontrolu, sav blijedozelen, pa ga doktor upita:

- Jel' još kašljete?

Mujo se nervozno promeškolji na stolcu:

- Bi' ja, al' ne smijem!