Popularni vicevi (23551 to 23560)

Kako Fata vara Muju

Mujo i Fata bili u braku već par godina, kad Muji jednog dana stigne anonimno pismo u kojem piše da ga Fata vara s Hasom. Slijedio tako Mujo Fatu popodne kad je išla na kavu s prijateljicama, i vidi je kako ulazi s Hasom u hotel.

Navečer dođe Mujo u kafanu i ravno za Hasin stol:

Haso, imaš li ti ljubavnicu?"

Haso mirno odgovara

- Nnemam, kako mogu imati ljubavnicu, nisam ni oženjen

Mujo nastavlja ispitivanje:

- A jel bi ti bila ljubavnica da je ona udana?

Haso otpije i kaže:

- Pa valjda ...

Mujo, onako već ljut:

- A što bi bio njen muž?

Haso se nasmije:

- Papak!"

Mujo bijesno upita:

- A jel ti ja sličim na papka?

Haso ozbiljno odgovori:

- Ni slučajno!

Na to se Mujo izdere na Hasu:

- E onda mi prestani guziti Fatu!

Trazim rogove

Trazim rogove
Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove. - reče žena.
- Zašto? - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Što to radiš? - reče žena.
- Tražim rogove. - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!

Ciga se budi nakon operacije:<...

Ciga se budi nakon operacije:
Doktor: Kako ste?
Ciga: Dobro, ali ne osjećam noge!
Doktor: Izvinite, ali morali smo da ih operemo.
************************
Dokazano je da ženu zadovoljava dužina od 8,5 cm!
- Nije bitno da li je u pitanju Visa, American Express ili MasterCard.

Posle sedam dana moljakanja, m...

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dijete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofanče da se obraduje dijete!

Pametni vs budale

Pametni vs budale
Pametni ljudi su uvijek puni sumnji. - objašnjava profesor filozofije - Samo su budale uvijek savršeno uvjerene.
- Jeste li sigurni? - pita Perica.
- Apsolutno! - odgovara profesor.

Zadesio se Mujo jednom priliko...

Zadesio se Mujo jednom prilikom s hodžom u kafedžinici i da bi zadovoljio svoju znatiželju, počne ga zapitkivati:

• Je li, hodža, vere ti, možeš li mi iskreno odgovoriti na jedno pitanje? Je li bolje da jedan musliman u toku Ramazana posti ili da ide da klanja teravije?

Hodža će na to:

• Pa, znaš, Mujo, post je jedna od pet islamskih obaveza svakog muslimana i važno je imati ga. Međutim, ukoliko ne klanjaš, a postiš, nisi baš u potpunosti obavio svoju dužnost. Da budem jasniji, Mujo, onaj ko posti i klanja teravije, ući će u dženet, a onaj ko posti, a ne klanja i obrnuto biće na onom svetu samo pas koji stoji i laje pred vratima dženeta...

Ćuti Mujo, razmišlja o onome što hodža reče, pa će odjednom:

• E, vala, hodža, ako ja budem taj pas, ti u dženet ući nećeš, pa klanjaj koliko te volja...

Zašto Mujo nema sreće

Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest, pa im odmah da primjer:

- Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće! 

Jarani klimaju glavama, mrmljaju nešto i smijulje se, a Mujo otpije gutljaj pive i nastavi:

- A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu ... i koji sam ja baksuz, one mi prevelike!

Dolazi Mujo u radnju i kaž...

Dolazi Mujo u radnju i kaže:

- Molim jedan kondom!

A prodavačica će:

- Gospodine, kako ste tako nekulturni, ima i lepših načina da se to traži!

- U pravu ste!

Skine potom gaće, stavi polni organ na pult i najljubaznije zamoli:

- Molim jedno radno odelo za gospodina.

Infarkt

Infarkt
Dolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavacu sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
- Infarkt, Mujo, cini mi se da je infarkt!
Mujo se unervozi, rastrci po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
- Babo, babo, eno neki covjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zajebajes, igraš se žmurke s detetom!

Koja je razlika između evropsk...

Koja je razlika između evropskog i etiopijskog lifta?
Na evropskom piše: „Max. 700 kg, 6 osoba”
Na etiopijskom piše: „Max 700 osoba, 6 kg”.