Popularni vicevi (23561 to 23570)

Kako razlikovati dobru i odlič...

Kako razlikovati dobru i odličnu sekretaricu? Dobra kaže: „Dobro jutro, šefe.“ Odlična kaže: „Jutro je, šefe.“

Preteska pitanja

Preteska pitanja
Vraca se policajac sa ispita i pita ga drugi policajac:
- Kako je bilo?
- Pretesko.
- A kakva su pitanja?
A ovaj mu odgovara:
- Od cega je napravljen zlatni novcic i koji istrument svira Hamo harmonikas...

Tri tipa sjede u bašti je...

Tri tipa sjede u bašti jednog kafića i pričaju viceve o policajcima. Čuo to pandur, pa im priđe:
- Šta je momci, zabavljate se?
- Ma ništa, pričamo malo...
- ‘Ajde, ‘ajde lične karte na sunce!... Ko je od vas Dejan Petrović?
- Ja!
- Dobro, a ko je Dejan Stojanović?
- Ja!
- Aha, a Dejan Milenković?
- Ja!
- Ej, vidi tri Dejana... Jeste li vi braća?

Deda

Deda
Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
- Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Deda će:
- To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
Doktor:
- Upravo tako deda, upravo tako...

Pita policajac policajca:
...

Pita policajac policajca:
- Gde si se ti rodio?
- Kod kuće - odgovori mu ovaj - a ti?
- Ja sam se rodio u bolnici.
- A šta ti je bilo pa si se rodio u bolnici?

Otišao Perica s mamom u zoološ...

Otišao Perica s mamom u zoološki vrt i upita je: - Mama, mama, da li ovde ima roda? Majka mu odgovara: - Naravno da ima sine. A zašto pitaš? - Pa pitam se da li će da me prepozna.

Htio Piroćanac da leti av...

Htio Piroćanac da leti avionom s cijelom porodicom. Dođu oni do aviona i Piroćanac počne da se raspituje i cjenka za kartu.
Kad je pilot „provalio” da je ovaj Piroćanac, obeća mu:
●Voziću vas za džabe, al' da ne progovorite ni riječ.
Piroćanac pristane i oni krenu.
Kad se let završio, priđe pilot i čestita im.
Pita on Piroćanca:
●Je li, majke ti, kad ti je bilo najteže da ne pričaš?
A Piroćanac odgovori:
●Uf, ništa me ne pitaj! Najteže mi je bilo kad mi je dijete ispalo kroz prozor, zamalo da se proderem.

Heroj

Ide tip ulicom kad ga odjednom napadnu tri razbojnika.

Počeo je dobijati gadne batine i baš kad je pomislio da je gotov i da mu nema spasa, odnekud iskoči jahač na crnom konju, sa crnom maskom, crnim šeširom i crnim plaštom a na šeširu se vidi veliko Z.

Svojim oštrim mačem je na brzinu sredio razbojnike i oslobodio tipa.

A ovaj ga pogleda u oči i kaže mu: • Hvala, Zupermene!

Priča Piroćanac sa komšijom

Priča Piroćanac sa komšijom, pa ga komšija pita:• Što ti ova kokoška ima samo jednu nogu?• Ništa me ne pitaj, juče mi bila puna kuća gostiju.

Oženio se Mujo za Fatu, pravu ljepoticu…

Oženio se Mujo za Fatu, pravu ljepoticu,
no već nakon mjesec dana počeli su se svađati.
Nakon još jedne opake svađe Mujo izleti iz kuće
i krene ljutito prema kafani,
pa putem zavapi naglas:
Bože, zašto si mi dao ovako lijepu ženu!
Na Mujino čuđenje, Bog zagrmi s neba:
Pa da bi je volio, tupane!
Mujo se ne zbuni nego se zadere prema gore:
A zašto je onda tako glupa!
Bog odgovori: – Da bi tebe volila!