Popularni vicevi (23431 to 23440)

Zavjesa

Zavjesa
Ulazi plavuša u trgovinu textila i traži fini roza materijal za zavjese. Prodavač joj pokaže različite mustre i ona se odluči zajednu nježnu roza boju s cvjetićima.
Prodavač:
- "Koliko da odrežem?"
Plavuša:
- "23 centimetra."
Prodavač:
- "23 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša:
- "Zavjesa je za ekran na mojem kompjuteru."
Prodavač:
- "Ali za kompjuter vam ne treba zavjesa!"
Plavuša:
- "Halooooooo! Pa ja imam windows!"

Mujo i Haso u mirovini

Mujo i Haso, dva penzionera sretnu se na čaršiji nakon trideset godina. Sretni što se vide sjeli u kafanu pa krenuli o životu i svemu, da bi se na kraju počeli žaliti.-

- Haso, bolan, jel' se teb' tresu ruke?

Haso kimne:

- Jašta, bolan, dok popijem kahvu ujutro dvije prolijem po stolu...

Mujo uzdahe:

- Jah, i men' je tako... ja dok se pop'šam, triput izdrkam...

Cigo

Cigo
- Kako se zove Cigan vojnik?
- Rombo.

Tangice

Tangice
- Sta su tangice?
- Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu!

Mujo i razne vijesti

Mujo i Haso poslije posla zasjeli u kafanu i lagano rakijaju, pa nakon pete Haso odluči da je vrijeme da nešto kaže Muji:

- Mujo, bolan, imam vijesti za tebe... 'o'š prvo dobru il' lošu?

Mujo uzdahne:

- A daj lošu prvo...

Haso složi tužnu facu:

- E, jarane, dok s' ti na poslu, Fata t' se guzi okolo sa svakim...

Mujo raširi oči:

- Pa koja je onda dobra?

Haso se nasmije:

- Pravo se dobro guzi!

Pričaju Mujo i Haso:
\

Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb‘la majku, jest‘ izdržljiva.
Mujo dolazi kod doktora i žali se već s vrata:
- Doktore, pomagaj... natjerala me Fata da dođem da ti skontaš š‘a m‘ je...
Doktor ga pregleda, napravi niz testova i nakon što je pregledao nalaze, sklopi ruke, pogleda Muju i ispali:
- Sl‘šaj, bolan, skont‘o sam... za sve tvoje probleme kriv je alkohol!
Mujo se nasmije:
- Znao sam! A Fata stalno tupi da sam ja kriv!
Razgovaraju debeljko i mršavko:
●Kad te čovjek vidi takvog, pomisli da je počela da hara glad! - kaže debeljko.
●A kad čovjek ugleda tebe, pomisli da si ti kriv za tu nesreću - odgovori mršavi.

Mujo i fina hrana

Mujo sjedi u kafani i pilji odsutno kroz prozor, pijuckajući pivo, kad naleti Haso i tresne ga po leđima:

- Đe s', jarane, čuo sam da si se oženio?

Mujo klimne, a Haso nastavi:

- Pa što, bolan?

Mujo uzdahne:

- Nije m' se sviđala hrana po menzama....

Haso se nasmije:

- 'Ajde, dobro... nego, bolan, kako je sad?

Mujo uzdahne:

- Sad m' se sviđa...

Mujo u autobusu daje svoju kar

Mujo u autobusu daje svoju kartu kontroloru, on gleda, gleda, pa mu kaže:
• Gospodine, to je dečja karta!
A Mujo će:
• Eto vidite koliko sam dugo čekao autobus!

• Draga imaš li seksualne f

• Draga imaš li seksualne fantazije?
• Imam... vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok obalu zapljuskuju talasi. Svuda oko nas miris egzotičnih trava a pored nas najslađe vino na svetu.
• A ja sam gore ili dole?
• Ti si kući!

Kauboj u nekoj zabiti na Divljem zapadu ulazi u salon. Za šankom...

Kauboj u nekoj zabiti na Divljem zapadu ulazi u salon. Za šankom konobarica, prsata plavuša, a okolo ni žive duše. Kauboj pogleda cenovnik:
1. Kafa: 1 dolar
2. Sok: 2 dolara
3. Sendvič: 3 dolara
4. Ručno zadovoljavanje: 15 dolara
Kauboj još jednom pogleda oko sebe. Ne vidi nikoga osim konobarice. Pozove konobaricu:
- Gospođice, recite mi, ko obavlja ovo "Ručno zadovoljavanje" za 15 dolara?
- Ja, naravno, a ko bi drugi.
- Onda, dušo, operi doooooobro ruke, jer ja bih jedan sendvič!